【全面反映中国问题】幽默案例电视小品系列剧(55集)(版权所有,擅用必究)

 

 

作 者 小 传

 

徐达辉,英雄城广州市人、祖籍湖南岳阳,以“先天下之忧而忧,后天下之乐而乐”为先哲,以“匡扶世上正义,谱写人间真情”为已任,以“达到光辉的顶点”为目标。西南政法大学法律专业毕业,分配在湖南省临湘市法院从事民事、行政审判工作,后调湖南省岳阳大学任法学教师兼律师,再调广东省总工会(培训中心)任劳动法教师兼律师,最后调入广东省检察院从事教育培训、渎职犯罪侦查工作。1994年在中国政法大学出版《幽默官司精析》一书,为法理书籍的全新尝试和艺术突破,曾被国内几家多媒体公司与出版社盗版侵权;2003年在中国公安大学出版《中外法律幽默透视》一书,畅销全国,并曾被中央电视台社会与法频道选用于“法律讲堂”;2005年自行设计开发的“健身舞蹈功夫电子琴”获得国家专利及三项国家级一等奖、一项二等奖,她是音乐与舞蹈、歌曲与健身及散打功夫的完美融合与多功能艺术品,受到国内外专家的好评和人们的喜爱。

《幽默案例电视小品系列剧》是其又一奉献,既可直接用于拍摄电视,又可作为独具特色的幽默法律文学书来收藏。欢迎赐教!

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作者电话:013902408258

幽默案例电视小品系列剧

过  门

法律剧集是电视频道的重头剧,各种各样的法律栏目更是电视台的热门戏,如中央台的今日说法、律师出招及各省市台的法律在线、今日开庭等,或是编辑的法制故事,或是演绎的真实案例,都惊心动魄、曲折迷离,也催人警醒,但又使人过于紧张或平淡寡味,难以坚持观看或无所印象,之所以美中不足,就因缺乏——幽默。

幽默是对事件矛盾出人意料又合乎情理的揭示或解决而引发的智慧的笑、发人深省的笑、回味无穷的笑,在笑声中,人们才对案例喜闻乐见,易对法理品味思索。

电视小品是人们最热衷的短剧,风趣的系列情景剧也是人们爱看的长剧,如“我爱我家”,但均因内容平泛,而止于休闲消遣,实无理论教育、知识积累的意义,之所以有此缺憾,就因没有——法律悬念与剖析的系列连贯。

法律是国家、社会及每个人一生中最重要的不可缺少的规范与知识,它虽是严肃的枯燥的,但也可以是亲切的活跃的。

本剧集就是一部:以幽默风趣的电视小品来生动又系统地宣传精典法律知识的剧本,每集的结尾都有一幅压韵的对联作为下一集的引子,大多数剧集还配有不同的又非常贴切的流行歌曲作为该集的主题歌,再以建设和谐社会作为一根红线与主题贯通每一集至全剧的评议,成为集幽默艺术、法律精典与政治高度于一体的剧本集;它的内容均来源于真实案例,多彩玄妙,涉及到社会生活的各方面与主要法律的相关规定,也不愧为世上唯一且多功能的幽默作品与法律工具书。

以法律而言,本过门是婉转真实的;

以幽默而言,本剧如有杂音,您亦可告作者;

以乐曲而言,本剧集是没有尾声的永恒颂歌!

 

学生:徐达辉  著于花城珠江之滨

2006年9月

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

幽默案例电视小品系列剧

目录

第一章   宪法篇(7~55页)

第一回、酒精考验

第二回、拳击村长

第三回、天怒人怨

第四回、天下无贼

第五回、寻人启事

第六回、救人

第二章   民法篇(56~159页)

第七回、恋爱约法

第八回、情为何物

第九回、失而复得

第十回、迟来的爱

第十一回、臭所长

第十二回、两个父亲

第十三回、吻别

第十四回、空中飞人

第十五回、争当二百五

第十六回、紧急制动

第十七回、何日君再来

第十八回、让座

第十九回、越吃越多

第二十回、病句

第二十一回、一句万金

第二十二回、彻底根治

第二十三回、防盗门

第二十四回、风险代理

第三章   婚姻法篇(161~178页)

第二十五回、第三者

第二十六回、我是谁

第二十七回、一网情深

第四章   刑法篇(160~250页)

第二十八回、正打歪着

第二十九回、暗算

第三十回、惊险同伴

第三十一回、报警

第三十二回、自首

第三十三回、通辑鹦鹉

第三十四回、惹不起、也躲不起

第三十五回、误导

第三十六回、至仁的保姆

第三十七回、初恋规则

第三十八回、意外收获

第三十九回、今日一线

第四十回、出口

第四十一回、服从命令

第五章  行政法篇(250~310页)

第四十二回、好邻居

第四十三回、人咬狗

第四十四回、对着干

第四十五回、横行霸道

第四十六回、改斜归正

第四十七回、何去何从

第四十八回、都市首乱

第四十九回、难洗的澡

第五十回、错也是对

第五十一回、领导示范

第五十二回、讲究礼节

第六章  诉讼法篇(310~324页)

第五十三回、作案时间

第五十四回、朱法官审西瓜

第五十五回、空城计

 

 

 

  • 酒精考验

 

人物:徐哲——国营酒厂技术员,青年人。

孙权——国营酒厂原厂长,中年人。

胖局长——某市轻工业局局长,老年人。

女秘书——国营酒厂负责选举的干事,青年人。

工人甲、乙等若干名

第一幕:某酒厂礼堂。

主席台上横幅为:酒厂厂长选举大会。主席台后有一个大黑板,徐、孙各坐于台上左右,胸前挂着候选人标志,孙不时地侧身向后看黑板,胖局长正在主持桌前唱票,女秘书则在黑板上徐、孙各名下画“正”字。两人名下的“正”字数量逐渐拉开距离,徐的“正”字不断攀升,徐坦然,孙脸上肌肉抽搐,掏出一小瓶烈酒下意识的喝起来。

胖局长嘴动念票、手动翻票,女秘书仍忙于画杠,孙气得猛喝[如此交替动作,逾短、逾快、持续三分钟]。

胖:现厂长孙权、女秘书要赶紧在孙的名下画一杆。

胖:最后一票,技术员徐哲。

女秘书费力的在徐名下添最后一个“正”字。

孙又仰头喝酒,摇晃瓶、己空无一滴,气恼摔瓶,起身丢袖而去。

第二幕:厂长办公室内。

孙趴在宽大的办公桌上,手持一大瓶烈酒,室内回响“酒醉的探戈”曲

女秘书[推门入内]:厂长,我来向您报告选举投票的结果。

孙[仍伏身、手摇酒瓶]:不……用了,我知……啦(他)…酒(九)…酒(九)…酒(九)…

女:啊!您真是酒仙呀,猜得真准,小徐是得了999票。

孙[抬头,喝干最后一口酒]:我…我,气死(七拾)啦!

女:对呀,对呀,您刚好是70票啊。

孙[站起身,摇摇晃晃的走过来]:你,你也笑我。

女[上前扶持他]:没有呀,我只要如实禀报。您喝醉了,路都走不稳了。

孙[顺势搂住女]:呃…我这是在跳酒醉的探…探戈。要…再探、探探…

女[挣扎要脱身]:别,别这样!这不是跳探戈,你是酗酒在探险呀。

[窗外传来喇叭里的胖局长声]:我宣布本届国营酒厂厂长选举结束,三日内再正式公告任命结果。

[掌声雷动,并传出众人欢呼]:我厂有救啦!全国人民又将喝到我厂的好酒啦![又合唱起雄壮的“好酒”歌]:喝了这碗酒哇,雄心壮志要飞翔啊…好酒,好酒,好酒…

第三幕:同一礼堂。

女秘书、徐、孙坐主席台,台下有工人群众。

胖局长[站在桌前]:同志们,大家好!上次大家都踊跃参加选举,充分体现了我国工人阶级的主人翁精神,体现了我国社会主义民主优越于资本主义民主的群众性、伟大性…

台下工人甲:这也有老孙事前许诺给每位与会投票者发物质补贴——一人一瓶顶级好酒的功劳哇。但是,局长,这老却不兑现了,他是不是准备交权了,您得作主呀。

胖[想了想]:这…如果是冲着物质利益才去投票,有贿赂选举之嫌啊。这说明老孙现在觉悟了,知错即改、犯错中止啊。

台下工人乙:我们前二个月的工资都未发,现在每人发一瓶酒作为开会的误工补贴,当然应该吧?!

胖:酒厂职工都发酒喝酒,总不是好事。酒醉就糊涂,就会误事!我们许多领导不就是常常喝醉了酒,就说话不算数吗?你们若选举那天都喝了酒,那就麻烦了,影响选举的真实性。

工人甲:酒后吐真言啊!喝了酒,我说的选的徐老九才是真的。

工人乙:酒后壮胆。我才敢投得民心的徐老九一票,不怕老孙那几十个马仔、哥们监视我!反正他就下台了,哼!

胖:但以后要严肃纪律,身在酒厂不酗酒才是工人阶级应有的骨气。常在河边走,就是不湿鞋嘛,这才是我们人民公仆的高风亮节!

胖[见台下肃静了,傲然地]:为了我厂更好的发展,为了让新的厂领导人能具备全面的综合素质,既有能力、有经验管理生产,又能身先士卒的带头打响我厂的酒类品牌、作好宣传销售工作。这个,这个销售才是目的,是大家的希望,因此,本厂厂长应具有酒厂特色的素质,故,经局党委讨论研究,决定:再让技术员徐哲与原厂长孙权来一次猜拳喝酒比赛。定三局、胜二局为蠃,蠃者即为新厂长![众人愕然]

徐[急摆手]:我喝酒可不行。只喝些啤酒。

胖:请你不用谦虚,大伙不是称你为老酒(九)嘛。

徐:这老九并非喝酒的酒,而是对臭知识分子的习惯称呼呀。

胖:也考虑到你是知识分子,善于计算,故,这喝酒比赛主要是以二人猜拳来进行的,这对你可是够公平的。[转向女秘书]摆擂台,准备比赛!你作裁判。

工人甲、乙[质问]:上次投票结果己明摆着,徐老九当然当选,怎么还要比什么赛呢?!

胖:前天的选举投票,表示了当时的民意,但时代是发展变化的嘛;前天的投票,表示了多数人的情绪,但,真理往往掌握在少数人手里嘛。这种比赛也是对徐老九的才能的特殊挖潜与发挥,让他能一展天赋素质、久服人心、青胜于兰。再说,现在作领导的哪能不会喝酒啊?何况,你们是酒厂,作一厂之长现应能带头喝酒,这才是久经考验的革命同志嘛。

第四幕:礼堂主席台上。

中间为一茶几,上面放着二瓶烈性酒,三把交椅各摆一方,孙挽袖勒臂,磨拳擦掌,露出毛茸茸、肉乎乎的双手,坐在一端。徐也自信坐在对方。

女秘书[坐在中间]:现在,猜拳喝酒比赛开始!

徐[向孙挥右手,客气地]:老厂长,请您先出招。

孙[一愣,随即伸出右手的四个手指]:要喝酒哇!

女:孙厂长胜了一局!因为小徐出的是五个手指加孙的四个手指等于九——九与酒同音。

徐[疑惑地]:怎么这样呢?![愠恼的将伸出的右手握住拳头]

孙[急忙又伸出右手的一个大姆指,高叫]:独一权啊!

女:孙厂长又胜一局!因为小徐出的拳头表示为零,那孙厂长出的一个手指就等于一了。

徐愤怒的操起酒瓶就喝。

女[急忙制止]:呃,呃,不用罚你喝酒啦,己三局二胜了。[场内回响“酒醉的探戈”:我醉了,因为我寂寞;我寂寞,你何时能爱着我…]。

 

主持人:看完这一闹剧,我也醉了,酒不醉人人自醉,但这是一种痛心的醉,是令人麻木糊涂的醉!如何才能治疗少数百姓的麻木、清醒某些权贵的糊涂、还原老百姓、工人阶级应有的民主权力呢?本篇中的最后以酒精考验的竞赛来决定选举的人选合法吗?请观众评议…再请律师解答。

律师:从法理上讲,民主就是全民自己作主,而非他人为民作主。全民作主的唯一方式就是民众以自己的投票、以少数服从多数的票数直接来决定。因而,任何借口“民主集中制”再以集中的权力来篡改、扭曲民意的,都是对民主公然的强奸;如果民主运作的结果不具有直接的最终的决定力,那么,这种所谓的民主权就只是建议,民主表决会议就只是咨询会。如果说在“拳击村长”中,全村选民投票表决后还得由候选人以特殊的方式决一雄雌,是因两位候选人经两轮投票仍不分仲伯、实无法择一而不得不求其例外补救的话,那么,本案的投票则不存在这一前提,而是双方票数明显悬殊,原厂长的票数微不足道、除了极少数(仅70票)原厂长一班权贵们外,徐技术员却几乎尽得民心,对此,人心向背己十分了然。依理,应顺应民心、直接宣告任命。但是,依我国宪法第16条、第17条:我国的国营企业(全民所有制企业)是在法律规定的范围内有权自主经营。必须依照法律规定,通过职工代表大会和其他形式,实行民主管理;而集体所有制企业则是在遵守法律的前提下、有独立进行经济活动的自主权,并实行民主管理,依照法律规定选举和罢免管理人员,决定经营管理的重大问题。可见,这两类企业受法律的约束性不同,国营企业是法律无明文规定者,一般不可为;集体企业则是法律无明文禁止者则可为;国营企业实行民主管理得由职工代表大会来实施,而不能由职工大会或职工自发进行,集体企业则不限形式;国营企业即使是通过职代会行使民主管理时,还得严格依相应的法律来进行,而相应的“全民所有制工业企业法”第44条规定:企业职工代表大会选举的厂长,须报政府的主管部门批准;第52条更规定:职代会要根据政府主管部门的决定来选举厂长、再报政府部门批准。而集体所有制企业则没有相应的法律规范,可以由职工大会或人数较多企业的职工代表大会直接来选举任命并罢免。

由于本案酒厂为国营企业,依法就不得仅以民心为标准,形式上是应是由职工代表工会而非职工大会依法选举,由于从道理上讲,职工大会更具有真实性、合理性,职代会应服从于职工大会,因代表与本人是代理关系、代理人得依本人的意见定,故,己直接召开的职工大会应当然有效,加之又是在主管部门的负责人(胖局长)亲自监督下召开的,应视为同意了这次会议的合法性、有效性。但,选举结果出现如此民心向背的情形,是大出局长、原厂长所料的,他们只以为无权无势的小技术员不可能敌过原大厂长,而且,原厂长还特意许诺每位参与投票者可得一瓶好酒,欲以小贿赂来拉选票,确信会稳操胜券;即使一旦失利了,他们可再依法行使主管部门的最后决定权,即他们又可改变民意。当然,鉴于此次选举民心反应如此巨大,他们作为人民公仆理应以民心为本,断不可公然对抗民心,于是,又采取富有酒厂特色的变通措施,不失为合法又合理之举了。说其合法,是因宪法与企业法赋予主管部门改变选举结果的权力;说其合理,是因采取的是貌似公正又符合厂情的竞技方法。但其实是不合理的,赌喝酒并非体育竞技、反会有害身体健康,而赌猜拳,不合精神文明,也有损厂长形象,其动机无非是因原厂长是“酒精考验”的酒囊饭袋,主要的看家本领就是喝酒猜拳;其结果,不仅伤了工人阶级的心,麻木了科技、公正的带头人,必定造成人人醉生梦死、个个难得糊涂,众人皆醉、无人清醒的局面,更彰现了特权不仅是法律制度外的问题,更会可怕又无奈的出于法律的本身。

主持人:众人皆醉而我独醒,举世混浊而我独清,希望我们在有感于、愤慨于这一出黑色幽然剧后不随波逐流,能出污泥而不染,如果人人都能洁身自好,特权的污泥就会不断缩小,人民的天地就如同荷塘月色一样圣洁、高雅、和谐!

这正是:千人投票,九九九比住“气死”(七十);

两位猜拳,臭老九不敌“酒食”。

欲知在我国纯朴的农村选举中又有何种情景,且听下回分解:

奉献选票,百姓乐于学“烟酒”;

为当村长,两派不惜握拳手。

〔根据《中外法律幽默透视》宪法篇第四改编〕

 

 

 

 

二  拳击村长

 

人物:张大爷——胖老年人、秃头,

张三——村长候选人、中年人,

李四——村长候选人、青年人,

王书记——胖村支书、选举委员会主任,半老年人。

赵文书——村文书、选举委员会干事,青年人。

李大嫂——中年妇女,

中年、青年人各一,男女老少选民若干。

 

第一幕:荷塘边,上午,太阳从东边照来。

 

张大爷戴着草帽,坐在小凳上,抽着水烟筒,正在垂钓。

张三提着包兴高采烈地走上,老远就喊:张大爷,张大爷。

张大爷扭过头,不满地:哦,三仔呀,干嘛大声嚷?吓跑鱼了,我要你赔的。

张三挨近张大爷,一脸谄媚的笑并递烟:不好意思,请抽烟。如果吓跑了鱼,我加倍赔您。

张大爷接烟并由张三打火点燃,吸一口, 笑道:你小子今天大方啦,也抽起“大中华”来了。

张三不好意思的掏出另一包椰树牌烟,自己点上:张大爷,您别笑我,这难得的好烟我也只能孝敬您的,我嘛,还是习惯这爱广东牌的椰树烟。

张大爷:你该不是象我,也要放长线钓大鱼吧?

张三:哟,瞧您说的,您真是姜太公啊,什么都料事如神。

张大爷:你还不就是想争选村长嘛,是啊,也该轮到我们张姓家族了,虽说在我村张姓并没有何姓人多,但在全国终是最大姓呀。

张三一拍大腿,又伸出大拇指:对,对对,您这话站在全国的高度,真是与党中央保持高度一致,还是哪三个代表中第几个、第几个代表来着?

张大爷:好像是…是代表最广大人民群众的根本利益,对,张姓人就最广大嘛。

张三:都是您生姜还是老的辣,您得高望重,这几十户张氏人家还拜托您去振臂一呼啦。[从包里抽出二条大中华的香烟递给张大爷]这二条烟给您去张张吧。

张大爷:这不需要吧,拿着烟去,又不是放烟雾弹。

张三:当然不是,这是请您去点燃革命的星星之火,以燎原出新的领导形势啊!

张大爷:这…还是不好吧,广播里不是说禁止贿选与拉选票吗?

张三:瞧你说的,这烟不是让您去张给别人抽吗?不算向您行贿,[见张大爷点点头,又贴近张大爷耳朵小声地]:当然,我以后一定会送给您一条大中华的。

张大爷:我帮你呀,是出于公心,我可不是一条烟就能收买的!

张三:那…

张大爷:如果你要给我烟,我一定会掏钱买的。

张三:可以,可以,您高风亮节、洁身自好![想了想]:那我就十元钱一条卖给你您吧。

张大爷[摸摸胡须]:既然这样,到时我就买二条吧!

 

第二幕:荷塘边,下午,太阳从西边下落。

 

张大爷仍坐在原地垂钓,正哼着[水浒歌]曲:“大河向东流,天上的星星照北斗哇…”

李四提着包走过来,兴奋地喊:张老前辈,张大师,总算找到您了!

张大爷:哦,小李子呀,什么事这么高兴呀?

李四:您老人家亲自钓鱼,要喝鲜鱼汤,可不能没酒哇。这不,我给您捎来了一对好酒。

张大爷自语:看来,我今天真是“姜太公钓鱼,愿者上钩”。鱼没钓着几条,倒是钓来了两个活人。[又转头]:找我何事呀?

李四:张大爷,您是我村的太师大爷,我这作晚辈的,凡事不都要向您请教、请您支持才对吗?

张大爷:又是为了竞选村长吧?你小小年纪也挺有志向的。

李四:这不也是向您学的,抗日战争时期,您不是年龄更小,却扛枪打鬼子、当英雄了?!

张大爷:乱传的!我那时才几岁,还没有步枪高呢。

李四:您就别谦虚了,您不是拿着手枪杀鬼子吗?更象一个小将军!

张大爷:我那时玩的也只是木头手枪。

李四:唉哟,您更了不得啊!象小兵张嘎一样,拿木头枪就能缴鬼子的手枪,再杀鬼子。难怪您也姓张呢。却当无名英雄,让我现在才知道。

张大爷;行了吧,那你姓李,是不是就如李自成啊,自己就能成。

李四:哪里、哪里,只有靠您这位大师的栽培,才有我桃李满天下啊。

张大爷:看来以你现在这年龄,要立志作大将军了。

李四:那哪能,我们这一个村,满打满算也就一千多号人,村长也不过是个“上校团长”嘛。

张大爷瞟他一眼:顶多是个中校,那党支书记才是上校哪。

李四:也是,但只有您才是将军,无冕之王啊!

张大爷摘下草帽,笑道:你是笑我已秃头吧?

李四忙摆手:不,不不,您误会了,您确实是我们大伙公认的师爷啊,都得靠您的指点与提携。

张大爷:我穷老头一个,能提携啥?顶多就是一票而己。

李四:但您威望很高嘛,在您家族中不就是一呼百应吗?

张大爷得意地摸着胡须:这倒是,这倒是。[顿了顿,又皱皱眉]:不过,我在张姓这家族中一呼百应,应只是都投姓张的才对吧。

李四急了:大爷,张大爷!您从来可不抱门户之见的呀!

张大爷:但我己答应了张三,他还张给我大中华香烟呢。

李四急忙递过酒:张大爷,吸烟有害健康,这张三不是存心害您健康吗?我这带给您的可是上等的好酒,而喝酒才活经补血、延年益寿啊。

张大爷微笑着:难得你这么看得起我这外姓老头。[接过酒,端详]:是啥好酒呀?

李四讨好地:新出厂的,老寿星酒。

张大爷:真稀奇!老寿星却是新出生的。

李四:哦,那是说喝了这酒就能长生不老、寿比南山。

张大爷眯着眼:哈哈,真神奇。啥时候出厂的?

李四指着酒瓶,骄傲地:今年,今年的新鲜品牌!包装也精美、时髦啊!

张大爷推过酒瓶:我这老头哪配新酒?只配喝旧罐装的陈酒吧,最好是那些埋在地里几十年无人问津的老酒。

 

第三幕:村选举场,中央设选举台,台中央设演讲﹑主持桌兼投票箱,桌后挂一大黑板,台上大书横幅:英雄村民委员会选举。

 

台下选民若干各端坐于小凳上旁听,手持选票。

主持桌上,张三正西装革履,慷慨激昂的发表竞选演说,最后带头鼓掌,台下有群众响应;李四身着休闲装,也热情洋溢的发表竞选演讲,最后向大家挥手,一起鼓掌[各持续一分钟无声有形动作] 。[俩人竞选场景交替出现,且持续时间逾来逾短,说话口形、手势动作逾来逾快、有力,共交替三至五次]。

 

第四幕:同地点。场面回响“水浒传”主题歌。

 

王书记走到主席台:村民们,本届村长选举,候选人竞选己结束,今天开始投票。请大家不要抱门户之见、个人偏见,本着公正、客观的态度,积极行使自己的民主权利,用自己的双手认真投上神圣、庄严的主人票,选出公认的最好的人。

各选民坐在广场上,或低头思考,或交头结耳,或认真填写选票。

张大爷填完后,见旁边的李大嫂看着选票发呆,便问:你没笔吗?

李大嫂:不是,我是犯难,不知选谁才好?

张大爷:这有何难?应选张三呀,他有生产管理经验,年富力强,为人厚道。

李大嫂:可李四也年轻力壮,后生可畏,更富开创性啊。

张大爷摸摸胡须:还是年龄大的靠得住呀!

李大嫂:我看,您是因与他是家门吧?

张大爷:你不也是张家媳妇吗?

李大嫂:可我娘家都姓李四,弄得我不知投哪门呢。

张大爷:那就不抱门户之见了,看你自己喜欢谁嘛?

李大嫂:唉,他俩也都对我家好。[扭头看左右,小声向张大爷]:张大爷,说实话,张三呢,送给我一条芙蓉王的好烟,这李四又送来一瓶酒鬼的好酒。这烟那酒的,让我家连开三次家庭会议,反复研究这烟酒,研究“烟酒”,也没有统一思想认识。因你也知,我公公本是酒鬼,当然喜欢那瓶“酒鬼”,故他说是送酒的李四好;而我老公嗜烟当饭,一日两包,平日总是椰树牌,最好的不过是“红双喜”“好日子”。这下,他当然说是送“芙蓉王”的张三好。我呢,没办法,就去小卖部一打听,偏偏这烟酒的价格差不多,唉,这可如何是好?

张大爷瞟她一眼:谁叫你农妇一个,却学人家法官的“大盖帽两头翘,吃了原告吃被告”,能不卡住喉咙?

李大嫂委屈地:原本我都收下,是想好作个比较嘛,谁知又是同等的礼轻情义重哟。

张大爷又瞟她一眼:是礼重情义轻吧。[想了想,摸出一个硬币]:这样吧,让他俩各由天命算了,正面为张三,反面为李四,我抛币,你来猜吧。

李大嫂大喜:好哇。

张大爷向上抛币,币着地旋转……

然后,选民依次走上台,向票箱投票后回台下坐下。

王书记、赵文书手捧书纸走上。

王书记:村民们,我以本届村选举委员会主任的身份宣布,今日参加投票人数为999人,超过我村选民的半数,全部选票均为有效票,本次为合法有效的选举。下面宣布:村委主任的选举结果,原村长何八,111票;张三,444票;李四,444票——这后二位的票数相等!

嘘!——台下众人叹息。

王书记扭头与赵文书耳语几句后,转向台下:看来,只能对张三、李四俩人依法再次投票,辛苦乡亲们了。

 

第五幕:同地点。场面回响“水浒传”主题歌曲

 

王书记在唱票,赵文书用粉笔在黑板上张三、李四名下画杠,双方名下各己有几十个“正”字。

王书记:张三![赵文书即在张三名下添一杠]

王书记:李四![赵文书即在李四名下添一杠] [反复动作,持续各五次以上,且逾来逾快,赵文书应接不瑕、挥汗如雨。张三、李四名下的“正”字此起彼伏,高低交替。众选民瞪大眼睛、神情紧张。随着唱票,老选民点头,女选民则摇头 ;青年选民兴奋点头,中年选民则哀声摇头,情景互相交替]

王书记:张三!

赵文书费力添一笔“正”字,高喊:499票!

张三喜形于色,向台下微笑。

王书记:李四!

赵文书费力添一笔“正”字,高叫:499票!

李四瞟一眼张三,骄傲的点点头,又昂首。

王书记双手已无票了,便伸手探入票箱,摸索良久,抽出一张,惊喜:还有最后一票啦!

赵文书:鹿死谁手,就在这一纸千钧了!

王书记瞪大眼细看这一选票,皱眉,又掏出老花眼镜戴上,正反倒顺端详,仍不解;台下众选民都伸头;张大爷、李大嫂已在猜赌。

李大嫂:我猜这票选李四的。

张大爷:我赌这张是张三的。

李大嫂:四大于三。

张大爷:三先于四。

李大嫂:我李氏家族从唐朝起从来就是天下第一多。

张大爷:但如今中国人口在世界遥遥领先,主要是我张姓的功劳。

李大嫂:张冠李戴,成语已认此“李”(理)!

张大爷:岂有此理(李)!成语更要求老百姓都:改弦更“张”!

李大嫂:若输了,我就改姓张。

张大爷:你本是嫁到张家做媳妇,依传统,早该姓张了。

李大嫂:那要是你输了呢,咋办?

张大爷:就把我老张头上的冠送给你李家戴吧。你不是说张冠李戴吗?

李大嫂瞟他一眼:就你那光头,一毛也不拔,哪还有什么值钱的皇冠!

王书记招手示意赵文书过来,二人头碰一处,同看票,又傻眼对视。赵文书对王书记耳语,王书记点头。

王书记清清嗓门:这最后一票是——[台下众人站立前倾]空白。

——嘘![众选民瘫坐于凳上]

王书记双手一摊:他俩仍平起平坐,这可如何是好?

赵文书:赶紧查查选举法吧![捧上法律书翻阅,皱眉]选举法也只说可再次选举,并未对再次投票后仍同等的情形作决定性规定啊!

王书记:难道还得重来?事不过三吗?

台下张大爷不满地:这也太勉强了,第三次也可能如此,人心不可能这一下就变了。我还是坚持心中的人选!

李大嫂擦着汗,嚷道:我不投票了,热死我了!一个太阳我们尚顶不住,这下二个太阳要同时照了,我不晒成腊肉呀?!

中年人:若再重来,我都懒得签名啦!

青年人白了他一眼:你又不是领导,再说投票本不需要签名。

中年人:他俩总僵着,看来是要拱手让我出山了?我孙七之七本来就是他张三加李四之和嘛。

青年人:珠江后浪推前浪,只有我这后生仔上,才能更有生气与青春活力。

赵文书沉思后对王书记:书记,我看,不如出些题让他俩考试,择优录用吧。

张三急忙摆手:这不公平,我们农民一个,靠得是锄头、扁担,不是专门耍笔杆子来耕田的。

王书记:也是,村长又不是公务员,法律好像没规定得考试录用吧。

李四:干脆,由您书记最后钦定算啦!

王书记满心喜悦、却假装委屈:唉,每当出了为难事,总该我倒霉。好吧,就让我代表党来领导一切吧。

赵文书向王书记小声地:这好像于法无据,再说这不是让您去得罪其中一人吗?

王书记:那怎么办?其实,这两个我都舍不得![顿了顿]我们与大伙合计一下吧。

 

第六幕:同地点。

 

众选民翘首以待。

王书记登台庄严地:乡亲们,本届的选举办得非常热烈、隆重,取得了从未有过的双喜成果——推出了张三、李四俩位同等优秀的人才,着是我村的骄傲!但是,一山不容二虎,法律只允许一个首长。[见台下议论纷纷]当然咯,我是书记,与村长不能同日而语。故,必须要忍痛割爱,舍去一位。但他们都年富力强,学识水平也不相上下,这是好事;却同等的得民心,这可犯难了!他俩犹如我的左右手,舍此去彼我都不忍心。若让他们亲如手足,共同举政,但不合法律;若让他们轮流执政,但孰先孰后、轮期多长?也不能定夺;况且他俩都极热心,抢着要为全村作贡献、挑起村长之重担,故,实不好由外人挫其积极性。毕竟现今的村长并非土皇帝,比当美国总统还辛苦呢;若报上级定夺,又有背选举精神;若再拖延时日重选,实在担搁不起,村委也不可一日无主;若让他俩抓阄、各由天命?快是快,也服人心,但却是迷信之举,不合精神文明。于是,我们不得不依刚才大伙表决的意见来定——[环视周围,骄傲地]我们一向是富有开拓精神和英勇无畏的村民!既然富有开拓精神,就应不拘一格创议一条选举法上没有的但符合我村实情的既公正、又合理合法并高效的创举,来选定村长的人选!既然我村也搞改革开放、与国际接轨,就可参照国际潮流的新方式新标准;既然我们是英勇无畏的村民,那么,作为一名村长应具有强健的体魄和英雄的气慨,才能胜任农村勤劳工作、改天换地的实际与我英雄村的榜样作用,农村劳动的锄头虽可体现脚踏实地的艰苦作业精神,但仅如此也是不够的,手臂强劲则既是握锄头的好手、大刀阔步创新的带头人,也是威慑、惩罚乡村邪恶势力的随身常规武器。文武兼备,是农村干部的综合要求。为此,我们决定,最后由这两位尊敬的候选人进行一场拳击较量,胜者即为村长![台下掌声雷动]

赵文书满脸笑容:这也是把国际潮流与我村历来盛行民间武术并闻名全县的传统村粹相结合!比赛时,既可用国际拳击又可用中国功夫、民间武术,当然,要讲究武德。

 

第七幕:同地点。

 

两位身强体壮的候选人张三﹑李四脱掉文质彬彬的外套,穿上拳击服,昂首挺胸地走上己撤走主持桌的擂台,抱拳向群众示意,又冲拳踢腿,各展绝招,跃跃欲试。台下群情振奋。

中年人挥着拳头:论拳击,肯定是张大哥赢。

青年人不屑一顾:比功夫,李四老弟才是后生可畏!

中年人:有一次,何大妈家过年杀猪,一时请不到屠户,硬是靠张大哥一拳就把那三百多斤重的肥猪打死了,而且,他的拳头一下就打入那肥猪肉里很深,好半天才拔出来。

青年人:这算什么?!王老爹养的那头黄牛可是有名的野蛮,上个月发狂时,顶伤了三头大水牛,无人敢挡,最后是李四老弟跑来、腾空飞脚,把黄牛踢的翻了几个滚,硬是趴在地上不敢动了。

中年人:哼,你可知,张大哥的拳术得自我老爸的真传。

青年人:嘿,你应搞清楚,李四可是我爷爷最得意的门徒。

中年人:但你爷爷却输给了我爸爸!

青年人:你还好意思?你爸那晚辈打我爷爷这长辈。

中年人:你胡说,我爸的年纪不比你爷爷小,辈份也一样。

青年人:你才乱说,难道我还得叫你为叔叔?

中年人:你不服气吗?

青年人挥拳:当然不服!谁为大,得由我俩比拳击说了算。

中年人想了想:我们又不是争当村长。等看完他们比赛先,我俩再较量!

赵文书走到台前,挥手:请大家安静!比赛马上就要开始。请俩位侯选人各就各位,预备![张、李四相对而立]。

张三向李四挥右手:您初生牛犊、年轻有为,请您先出招。

李四向张挥右手:您英雄虎胆、老当益壮,您先请。

张三向李四挥左手:您别谦虚,还是您先来。

李四向张挥左手:您别客气,还是您先上。

张三双手抱拳:我遵守毛主席的教导“友谊第一”。

李四双手抱拳:我谨记毛主席的指示“比赛第二”。

王书记恼怒,手指张三:如果你这时搞友谊第一,那你是要比赛当第二吗?![张三低头]

王书记又指李四:如果你现在搞比赛第二,难道你不想当第一吗?![李四摇头]

王书记厉声地:拳击开始!先出手者得一分!

张三、李四立即挥手对冲,两掌相击。稍停,俩人会心一笑、又手手相握。

王书记恼火:你们现在是敌对的双方!谁让你俩握手的,要握手讲和那就都算输!

张三、李四同声地:为了免伤精神和气和身体元气,我们是要较手劲、比臂力!

众人一愣、继而掌声雷动。[场面回响“水浒传”主题歌:“路见不平一声吼哇,该出手就出手哇,红红火火照九洲啊…] [

 

主持人:真是不打不相识啊。以权制权本是民主社会的基石,但以拳头来夺权则是战争年代的产物。在人民自已当家作主的政权,取得权力就只能靠笔杆子、嘴巴子之文攻了,但在农村,对本案的以拳击较量来择优,是否合法呢?请观众评议…再请律师解答。

律师:从国际惯例、世界历史看,以拳击等决斗方式来决定难以争清辨明的纠纷曲直或取舍一直流行。至于在政权竞选中对票数相等的候选人最后鹿死谁手的抉择,往往也借助于决斗,现代美国的许多州、市就常常有此选举的补救方法,当然,竞选决斗都是文明的点到为止。

再结合我国法律看,因《村民委员会组织法》中对选举程序无具体操作的规定,那么就依《选举法》规定:获得过半数选票的代表候选人的人数超过应选代表名额时,以得票多者当选,如遇票数相等不能确定当选人时,应当就票数相等的候选人再次投票,以得票多的当选。即一般选举投票要在当天结束,以免夜长梦多,人心思变或有人做手脚。但当天的投票一般只能进行二轮,象这种两轮投票仍相等的情况很少见,虽然法律不禁止再作第三次或多次选下去,但可能是重复无功,选民难顶,故,解铃还要系铃人,只能由这两位候选人以客观科学的实力搏击来求胜,这不是靠天意而是靠人缘,虽然,这类方式法律上没有明确,但也没有禁止,而依法律没禁止者、就是公民所保留的自由之法治原则,只要这些方式不违背道德界限、善良风俗,就是人权的正常行使。

而且,依宪法第2条:“一切权力属于人民的……人民依照法律通过各种途径和形式,管理国家、社会事务”。这“各种途经与形式”就是不拘一格,不循旧例,可以并敢于创新,条条道路通北京。

本案还涉及另一问题,即是否存在贿选的问题。贿选,即候选人以竞选为目的,向选民给予财物、利益或作相关的许诺,而要求选民投自己票的行为。平常的走访帮助、关怀或作施政纲领性的对不特定选民的许诺是正常的竞选,在走访中作限于礼节性的张烟敬酒也够不上贿选。贿选的给付应达到相应的标准,即依当时当地人的生活水平,其财物数额应达到影响改变选民投票心态的程度。送价值百元以上的烟、酒可算贿选行为,但如果只是个别现象,还不足以导致本投票选举无效,应教育、警告、禁止并处理。我们应当切记:政治虽是大家之事,但不能以人情影响法律,在原则方面应谨守法律的规定,在自由裁量方面则可有灵活性、人情化、幽默味,让人民在笑声中选择,在愉悦中接受。故,本案之选举是合法更合理的。

主持人:是的,既然法律、政治是大众之事,我们都应把原则性与灵活性相结合,尽量充满欢歌笑语,才能使人人热心参与,才能更合理、有效,这就是民主的真义。当然,本案的博击方式只是别具一格,并非提倡人人竞选时都相互搏斗。毕竟政治竞选并非体育赛事,村庄之举并非2008年的奥运会。故,结合我国民情最后改为——两人扳手劲,既可较出臂力、实力,又形同握手,人人均为朋友,我们社会就能和谐了。这正是[显字幕]:民主进村,百姓因循学“烟酒”;

人权鼓掌,两派独创较拳手。

横幅——和谐将就

本闹剧与上回的选举剧组成我国宪政竞选中年人的正反两例,欲知我国社会主义民主与西方资本主义民主比较若何,且听下回分解:

 

 

 

三、天怒人怨

 

人物: 酋长——云南横断山脉一少数民族村塞的头领,胖老年人

记者——民国时期某报记者,青年人年人

贫困村民一群,富豪村民若干

第一幕:酋长花园小亭内。

亭中年人有圆桌,桌上摆有茶壶及小食, 酋长与记者对坐。

记者[手握钢笔、记事本]:现代民国实行全民普选,搞民主宪政,但因中年人华几千年封建帝制统治的流毒,实施起来非常困难,许多百姓连选举、罢免、创制、复决这四大政治权力都不懂。听说您统治的这世外桃源,却一直盛行民主制,对吗?

胖酋长[摸摸八字胡须,骄傲地]:很对,因我们民族比你们汉族先进。你们汉民族地区一直都是皇帝统治,皇帝的话叫什么圣旨,一言九鼎, 民众又分为七八个等级,而我们少数民族历代流行的都是自然生活、和睦相处,就如同我们这周围保存得很好的大自然一样和谐。现在,你们也是在搞普选,但毕竟只由老百姓先选代表议员,再由议员说了算, 老百姓并不能直接决定。而我们则是采取直接民主制,即任何决议的通过或当权者的任免都不能由我这现任首领决定,也不是由部分代表来决议,而是召开全民大会,由全民当场表决定夺;而且全民表决也不搞那种劳民伤财、形式单调的投票,而是依传统风俗,采取一种效率更高的方式, 即, 以当场吹响金喇叭来表决,赞成的、反对的都可以吹,哪边吹的声音大,就依哪边公民的意愿来定。

记者[很兴奋地]:啊,真了不起啊!据我所知,全世界还只有西欧的瑞士联邦采取这种直接民主制呢。您真伟大,领导有方,在这交通不便、信息闭塞的大山区,不囿经济发展的先天不足,而一直自觉实行直接民主,让人民当家作主。您真是英明,难怪您能得到民众拥戴而能长期在任。

胖酋长:是呀,实行民主制以来,我们民众的精神、思想文化从此也不断进步,与时俱进,从历史上一直崇拜神灵转变到信赖我这现世的人间救世主啦。

记者:对,很对,你可不只是您山塞的救世主,您实行的这一制度在全中年人国、亚细亚州,甚至全世界都有救世的榜样意义啊!

胖酋长[得意地]:呵,呵呵,我还没想这么多。我只要让我的臣民安居乐业,安分守己,一片详和稳定,思想认识一致,人人赞成,个个服从,构成和谐社会就行啦.

记者[急切地]:尊敬的酋长,您还挺谦虚。可有机会让我亲眼目睹啊?我要好好地向全世界宣传,让你塞成为国际政治的明珠。

胖酋长[想了想]:好吧,刚好有两份法律草案要交全民公决。马上就召开全民会议,让您目睹这一壮举吧。

第二幕:广场。

中年人间为主席台,台上有主席桌,广场周围高山环绕,天空多云。

全塞民众陆续而来,人们依穿着的好坏自觉地各站一边, 即,穿着、形象如穷人的大多数站在广场左边;穿着华丽、形象如富豪的少数人站在广场的右边,记者站在主席台上,兴奋地观看。

胖酋长[手持一叠文本走上主席台,庄严地]:今天天气阴凉,很适合开大会。现在有两份有关国计民生的法律草案要尽快实施,先依法交付你们全民表决吧。[改用当地民族语言宣读第一份,宣读持续二分钟]

胖酋长[庄严地举起左手]:对刚才宣读的这份草案,赞成的请吹金喇叭!

台下,站在右边的富人人群都吹响了喇叭,声音回荡在四周群山。

胖[庄严地举起右手]:对刚才宣读的这份草案,反对的请吹金喇叭!

站在广场左边的穷人中年人竟无一人吹响,当然右边的富人也没再吹。

胖酋长[得意地环视台下,等待良久后双手合拍]:没人反对,此议案正式通过!

胖酋长又用方言宣读另一份法律草案,嘴动、手翻纸张持续一分钟,记者深思并观察台前民众的情形。

记者[待胖读完,上前向胖酋长大声地]:尊敬的头领,请问,在您的国民中年人到底有多少人能有金喇叭?

胖酋长[一惊,片刻后翻眼]:那么,在你们民国搞竞选表决时也是通过广播电台、报刊等来对国家大事表明态度的,在你们国民中年人又有多少人能去操纵那些宣传工具呢?

记者[默然地]:但在民主国家里,法律并未规定必须用那些方式来表决,而且,借助电台、报刊等发表的只是意见,只能影响民众,并不能直接凭借声音大、传播广就能决定的啊。

胖酋长:有钱人借助那些工具不断影响民众,就会操纵民众的情绪与表决。

记者:百姓心中年人有杆称,不是都能被他人的巧言令色就牵着鼻子走的。至少在决定前应让百姓的嘴巴都能吐出真言啊!就算是您依靠大声来定的规则,也不能因为穷人买不起金喇叭就不能出声吧。那又如何才能判断哪边声音大呢?

众穷人[齐声地]对,我们要表态!!

胖酋长[肌肉抽搐,结巴地]:那…那就允许无喇叭者也可用嘴表态,双方竞赛。但仍是老规矩:哪边大声就依哪边的![对记者]您也可作评判员嘛。

胖酋长[又神气地]:现在,全体民众均可对刚才的第二份草案表态。赞成的或反对的同时出声!赞成的,就吹喇叭;反对的就喊“反对”。

顿时,富人们举起金喇叭,昂首挺胸,仰天长吹;

穷人们皆吸气鼓腮,用双手合为喇叭状,拼命喊:反对!反对!

富人喇叭声大,但人少;穷人口叫声弱,但人多。故两声竞赛,不相上下,此起彼伏,各不相让,使胖酋长左右转头,焦急万分,头上渗出汗珠,不停擦拭。

富人们使劲长吹,渐占上风,声震山谷,四周回响,响彻云霄,凉风拥着多云不断吹来。

胖酋长[大笑]:好凉爽!快吹吧!你们的喇叭声已感动了上苍,天神要来助威了!

众富人更起劲高仰长喇叭,齐刷刷直指天空,声音嘶鸣。突然,天空一记闪电,直击众喇叭手,众富人全身紊乱,又伴一声震天动地的炸雷,手持金喇叭的众富人都被击倒在地。赤手空掌的众穷人则安然无恙。

 

主持人:逆来顺受的百姓斗不过专制特权,人怨也会激起天怒,此时的上天也看不顺眼,便借助那些霸道愚味的权贵们使劲长时间向天空吹响、在群峰形成的回声在山谷中年人凝聚形成超强声波,再从这个如巨大喇叭的山谷冲击天空,震荡己有的云层,产生了大气的对流而引来云层翻滚聚集,声波与乌云中年人的气流相击在天空中年人更易引发闪电,而富人们高举的金属喇叭直指天空,正如导电天线,从而天怒平息了人怨。然而,天怒毕竟是极偶然的,人民若只指望天公作美、上苍可怜帮助自己,无异于自我麻醉,要根本解放自已,还得靠民主的法律、宪政。那么,从现行宪法看,本篇中年人的表决方式合法吗?请观众评议…再请律师解答。

律师:本案落后的山塞是以富人的金喇叭来吹出民主,现代民国则是以更先进的传播工具、报刊电视电台的电喇叭来吹嘘人权,其实二者有异曲同工之嫌,金色喇叭可因金属导电而遭至天怒,电喇叭只不过更科学、安全,也难免会因漏电事故而触电,可见,民主之歌如果徒有美妙的曲调,却不能人人歌唱,只能曲高和寡、变调、短路、无所生气,终只能惹民众更生怨气。

如果从宪法关于公民有民主表决权的形式看,公民可选用各种方式表达意愿,只要不为法律所禁止者即可用,但从法律的严谨、准确要求看,任何法律行为尤其是公众的行为,特别是本篇中年人的立法行为的表决应采用准确、独立的易计算且标准明显的方式,如投票、电子表决等,这种吹喇叭、比声音与我国曾流行的以掌声表决等一样,是不严谨、不妥当的。

当然,本篇关键的问题更在于:即使有了科学的表决形式,但如民众缺乏公平的基础,仍然达不到正义与公平的要求。如果说自由的行使如思想自由、言论自由等,有的尚不需凭借外在条件或稍借条件就可实行的话,但是民主权的最终实现,则势必要凭借相当的外在条件、物质基础,因为,民主并非个人自由的问题,而是公共的事项、国家大事,要了解公民的需要、要让公众了解自己的主张,都得通过多种渠道、凝集多数力量才能运作;而多种渠道的借用、众人的跟随都得付之相当的物资、金钱的代价。尽管西方民主国家都规定:国家电视台等对候选人定时免费使用,严禁接受过多的捐款、严禁贿赂选民等,但是,要充当候选人就得先花出相当的代价,这是经济基础与政治平等的辩证关系,特别是在贫富悬殊的资本主义私有制社会里,因经济实力的先天不足而无力平等竞选者比比皆是,竞选的成败在一定程度上依赖于所花费的多少,能够通过有效的宣传工具等来行使自己民主权利的人,毕竟是少数。美国竞选费用水涨船高,早己突破10亿美元大关,日本也流行着“七当三落”之说,即花费7亿日元竞选就会取胜,只花费3亿日元则会败。可见,在资本主义私有制下,当人们的经济地位严重不平等、贫富悬殊时,在选举等政治权利方面,公民是不可能真正平等的。选举是民主的阶梯,很难想象,当这一阶梯倾斜时,还能登上什么真实的、端正的民主楼阁?

在我国,实行的是社会主义公有制,生产资料归全民所有,人们走共同富裕的道路,社会提倡逐步消灭贫富差别。因而,人们在行使政治权利时便有着基本平衡的经济基础;而且,我国的选举制度又规定了选举等政治活动的费用实行国库资助,电视、电台、报刊等宣传工具归全民所有,这样就解决了政治生活中年人的一切活动受经济制约的弊端,能使公民的政治权利等有着基本可靠的保障,民主制度应能够真正的更彻底的实行。

但是,如果一味排除公开的自由的政治竞选,而全由政府现任人员包办继任者,则过犹不及。既任领导与群众的眼光、民心终有差距,欲继任者也就势必只全力向现任领导“攻关”。这不仅难做到所选者与民意的同步,也难消除“卖官买官”的市场重演。而且,这一官场卖买交易的受益者并非竞选中年人的普通选民,而只是极少数特权者;何况,没有竞选的锻炼,继任者也只会更保守、只有“谦虚”“含蓄”的传统,不合现代政治人物带头创新的形象与素质。因而,我们在抨击西方竞选、表决等政治生活虚伪成份的同时,对其某些先进的工具、合理的形式应持客观态度。我国全国人大会议也己一改过去那种“高呼口号”式的举手表决或附和性的鼓掌而用上了电子表决器,起码这更先进、高效,且合乎中年人国人情——含蓄。

主持人:含蓄美是一种朦胧的美,她主要只适合于女性与诗歌,对于社会生活特别是宪法、政治则应讲究透明性、公开性、公众性。政治合乎公意就才合乎天意,因为,公众才是天地的主体、主人!民喜才心齐,心齐才力大,力大才能“人定胜天”, 天人合一,普天同庆,社会和谐。

〔根据《中年人外法律幽默透视》宪法篇三:“金喇叭吹出的民主”改编〕

欲知民国时代政治竞选情景若何,且听下回分解:

唇枪舌剑、大律师情压法庭;

明枪暗箭、候选人义服民心。

 

 

 

  • 天下无贼

 

人物:大律师——魁伟、英俊的中年人年人,律师助理、记者——青年人年人,法官——胖老年人,小偷甲、乙——青年人年人。

第一幕:辛亥革命后的民国初期,法庭内。

被告栏里站一位衣服烂褛、神情憔悴、瘦高个高个高个高个弱矮小的中年人年囚犯,辩护人席上坐着器宇轩昂的大律师与助理,他深情的看着被告与台下,审判台上坐着胖法官。

法:现在,请辩护人发表辩护意见。

律:尊敬的法官大人,对本案的盗窃定性我不持异议,但就被告盗窃的情节发表如下意见:

本案的被告只是一位极普通的瘦高个高个高个高个弱的民工,所谓被害人则是财大气粗的彪形大汉的雇主老板。

本案是因被告到了大年三十仍未能领到雇主老板已故意拖欠了一年的分文工资,此时,狠心老板一家在大张旗鼓、花天酒地准备过年,全城市民也都在张灯结彩、兴高采烈、各家闭门自备大年三十之夜,各机关单位已休假关门,只有被告一人孤苦零仃、饥寒交迫的守在老板豪宅大门外的墙角边,抚着被老板家狼狗咬伤的仍流血的双腿,更悲伤的是他还得时刻牵挂着远在百里之外的年老体衰的老母与多病羸弱的妻子及二个幼小的营养不良的儿女,他手里唯一的东西就是几封家书,家书的唯一内容就是一家老少亲切但痛苦的呼唤:回来吧!准备一起过年吧,但家里仍没有一斤肉、一两油,小孩仍是衣不遮体,妻子更卧病难起,老母亲已守在村口大树下眺望了七天七夜…他的眼泪早已流干,多次找过劳动局,好不容易求官老张大爷出面协调,却毫无效果;向法院起诉,又无法先凑齐区区几百元的诉讼费;申请免费立案,又得经繁锁的申请与审批,还得苦遨漫长的诉讼过程;找老乡向老板强行索要吧,他天性本份,不善于也无钱交际,更害怕老乡冲动时会惹出大祸,而连累了乡亲,何况,他深知这老板是地头蛇,财大势强、阴险狠毒、权贵相护;再向老乡借钱吧,他早已债台高筑,能借的人早已借完,且老乡们都已回家,更何况大多数老乡都遭到了他同样的厄运,工资被拖欠或克扣,身无分文或所剩无几;向政府求救吗,民政收容所早已人满为患,今天收留、明天驱逐,最多就是供应稍强过乞丐的食与睡,再就是一张驱逐回家的车票,且还得查核证明,几经申请审批,并一路强行押上车去,无异于流放发配;在街上行乞吗?我们的城市为了面子、形象,严禁乞讨,政府花着纳税人的天价养着一大批城管打手,见乞就欺,往死里打或假意收留却抛弃于荒郊野外,如同抛弃垃圾,即使能乘城管打手懒得管理或都回家过年了而偷偷乞讨在大街上,今天世风日下,又会有几人愿伸援手,奉献那可怜的零花钱。他十几个日日夜夜的等待、期盼与哀求啊,能想到的方法都想到了,他已是走投无路,想无可想,剩下在想像空间的就是家里上老下小的几条生命的惜惜呼唤、与割舍不下的作为男儿、父亲、丈夫的责任,就因为这一责任的支撑,他才没有去投混浊的珠江。于是,唯一的出路就只有再翻过狠心老板的高墙,踏进自已工作了整整一年的大院,用最后的一点勇气、力气去不依法定途径的取回本该早给自已的那些钱物,以便能急救家里五口生命于大年三十之夜…[台下旁听观众一片叹气嘘声]

律:对如此的人,我们能称为贼吗?能怪他不该去偷吗?我们掌握法律裁决大权的法官、检察官还能机械的套用这刑罚吗?尽管感情不能代替法律,但是,人间法律本来就应是自然法、人性正义的表述,法律应该等于正义。尽管盗窃罪是以非法占有为目的行为,非法占有与合法占有非此即彼,当被告已被剥夺或丧失了一切合法占有的机会与可能时,难道我们就只有逼他去饿死、冻死或自杀吗?他这无辜的勤劳、朴素、本份的中年人年人的生命与他所盗取的区区几千元财物相比,难道他的命不如这些物吗?何况,这物本身就应属于他。而且,他的生命一旦终结,连带牺牲的就会有他全家五口人的生命,他以不得不窃取的方式来挽救他全家六口人迫在眉睫的生存危难,难道不对吗?不也是法定的紧急避险的本义?!如果今日仍判其坐监,势必等于宣判了他全家无辜者的死刑,并帮助了那黑心老板的邪恶与赖债!试问法官,您下得了手吗?[台下观众情绪激动起来、啧啧声不断]

律:如果说他是贼,不如说我们这些衣冠楚楚的人才真是贼,是我们偷走了他全家生存的机会;如果他能释放,我宁愿请他来我家去偷,以挽救无辜的可怜的六条人命;如果判他入监、而放纵我们上流社会的贼,才会使天下尽贼、贼贼相斗、危机四伏!只有本着法理、正义宣告他免予处罚,才能震撼那黑心老板之类的大贼,才能感化被告这一类的小贼,从而达到天下无贼![旁听席上掌声如雷,连陪审员也跟随鼓掌]

第二幕:广州市仓边路某一栋楼的律师住宅。

大律师身穿庭袍、手夹公文包带着助理,刚刚到家门口,但见房门虚掩,急忙推门而入,只见家内一片狼籍,二人大惊失色。

助:啊,被盗了![边要动手捡起倒下的椅子、掉下的抽盒]。

律[忙制止]:别动,这样会破坏现场的。

助:那,快报警吧。

律:等等,我先看被盗了些什么?[走入房间,小心清点]

律:啊,起码被盗走了几件西服套装、皮鞋,还有一个公文包,包里应有几百两银票。

助:那就报警吧。[说罢,就去打电话]:喂,警察局。

律[想了想,走过来按下电话机]:还是先不报吧,因为警察来了也多半是走过场,但却会装模作样的反复折腾我这被害人,没完没了的询问取证;罪犯抓不到,反而对被害人如同罪犯。我们现在最要紧的是准备了明天的竞选演讲,千万不要再分散、消耗我的精力思维啊。

助:也对,破财消灾,先就息事宁人,小不忍则大乱。

律:不过,也不能忍的,因为我的公文包里还有重要的竞选资料。

助:那还是报警吧。

律:你啊,怎么跟我学法律的?这些资料在警察看来一文不值,哪会理会?我们只能也必须向新闻媒体曝光,要知道,若警察立案侦查时,新闻媒体是不方便再曝光评论的。

第三幕:广场上的大台,台上大书横幅:中年人华民国总统竞选会场。[播放“选择”歌曲]。

大律师坐在一桌前,桌上标有“候选人”字样,一记者正向他采访,台下有许多群众围观。

记[手持日报,指着一篇报道]:尊敬的候选人,听说您的住宅昨天被盗了,是吗?

律:是的,昨晚我和助手刚开完庭回家才发现。

记:您身为律师,对此案有何感想?

律:他们偷我的财物,不是冲着我是律师,也不是当作普通公民。

记:为什么这样说?

律:因为,作为律师,我曾为许多盗窃犯辩护过,基本上都让他们获得了公正的判决或处理。如果这小偷知道是我的家,说不定会手下留情;作为公民,我的物质财富应属上乘,但小偷并未盗走多少,倒是盗走了我最重要的竞选文件。

记:竞选文件应只有您的竞选对手才有兴趣,您认为这小偷是受竞选对手指使的吗?

律:我非警察,不能妄下结论,但警察对这资料被窃又懒得去作结论。故,我现在倍受三大损失与折磨。

记:三大损失与折磨?请您解释。

律:不仅有钱财的物质损失,又有文件的政治损失,更有竞选时的精神折磨。

记:那您报警了吗?

律:没有,因为,在被盗的东西里,对我而言,财物数较轻,文件份量更重。按刑法处理牵连犯的原则是从一从重处罚,对于警察而言,我这一最重的恰恰是他们不予立案、懒得受理的事。故,权衡轻重,不想报警。当然,作为公民,我被盗了,同样有着一般被害人的心情,只不过我常常为小偷的辩护人,现在要成为小偷的控诉人,但是,我不能因为这次被偷,就放弃或削弱对小偷的辩护责任,不能以仇恨代替法律与职业道德,正如,我不能因为职业是为小偷等被告辩护、就放弃作为公民疾恶如仇、惩治邪恶、匡护正义的人性天份!

[顿时,台下掌声如雷]有人喊:大律师,您是全民的救星!我们支持您,同情您!那些竞选对手是贼,是大盗!

记:谢谢,我很赞同您的观点,也如同台下选民的心情,希望您能不因被盗而心情工作上受太大的影响。

律:谢谢安慰,其实这次被盗,我不悲傷,还很庆幸。

记[一惊]:这又为什么呢?

律:因为, 1、他只盗了我的财物,而没有盗走我的生命;2、他只盗走我的部分财物,而非全部; 3、最庆幸的是,做贼的是他,而不是我。

台下掌声更响,其中年人甲、乙二个青年人年人则往前挤,踮脚要看清楚律师,见记者走下讲台,二青年人年跟过去。

甲问记:请问,这候选人住在哪?

记:住在仓边路18号啊[边说边走了]

甲自语:哦,就是他的家!

乙拉拉甲、小声地:你还想去偷哇,那里可是没有多少值钱的料?

甲[想了想]:我再给他寄一封信去!

乙[一愣,又点头]:对,写信再敲诈他,让他再出重金赎回那些重要文件。

甲:就那几张纸?也不过是复写件呀。

乙:那就干脆以他的对手口气,威胁勒索他吧。

第四幕:同广场台上。

记问律:您好,听说您昨天又收到一封那小偷寄来的信。

律[严肃地]:对。

记:是恐吓您、还是要敲诈您、还是有其他政治目的、要打跨您的竞选意志呢?

律[站起来抖开信件,向台下]:我向大家宣读这封信吧:敬爱的大律师:我就是偷您东西的那个贼。我也很庆幸这次盗了你:1、盗您这一次,足以感动我一生,从此金盆洗手,立地成佛;2、盗您这一次,足以感化我这类的一大批人,也定从小人变成君子;3、最骄傲的是,盗您这一次,把您内心深处的智慧、大度、仁慈、幽默的美德给盗出来了,将把您盗成了出任总统的伟人!

台下又一次掌声雷动。

律[激动着挥挥手]:谢谢这位梁山好汉,更热忱欢迎你们回归我们的大家庭,同时,我也想告诉这位从梁山上下来的君子,请您仍可行使公民的选举投票权,如果一下子不习惯在公众场合抛头露面,也可以偷偷的投票,这符合选举法的要求——秘密投票原则。[回响“选择”歌曲]

 

主持人:梁上君子是古代对小偷的俗称,百姓一直期望那些梁上的君子能自觉走下来,如同被逼上水泊梁山的好汉,不再落草为寇,而回归成社会的正常一员,但得有一个前提,就是这社会应是老百姓当家作主的、有民主制度的社会,是讲究公平、正义、人道与和谐的社会,只有在民主公平社会里,人们才无需做贼、不愿做贼,人人劝贼,从而达到天下无贼。那么,在民国——即所谓人民的民主国家时代,当时的法律能为人民作出保障吗?对照今日我们真正的人民民主共和国的法律对本篇中年人的小偷偷窃选举文件、大律师对此不报警并公开的方法及最后鼓励那些小偷来投票的行为应如何定性,是否合法、可取呢?请观众评议,再请律师解答。

律师:嗨,在本篇那大律师之前辈面前,我辈确实自愧不如,在辩护水平、处事心计上难敌,更不可能象他一样可自由竞选国家总统、而力求全面实现以法治国之愿景。当时民国时期的法律主要抄袭英美法系与大陆法系的法律而成,与我国现行法律有诸多不同,对照我国现行法律对以上三个现象作出剖析:一、在政治领域实行多党制、自由竞选的社会,因各候选人为民间团体或私人行为,那么其自备的竞选文件不视为国家秘密,不受法律的特别保护。因其既非财物,不成为盗窃的对象;如无公开发表、使用,也不构成侵犯其著作权,故,不予立刑事案件。但在我国一党领导下的选举,则所有候选人及选举文件都由执政党及政府的选举委员会统一组织、运作,不允许候选人自行散发竞选传单或作拉票活动,选举委员会印制的选举文件一般都标有密级:秘密、机密、绝密三级。因此,对于以窃取方法非法获得国家秘密的,为犯罪;如果是竞选对手唆使他人去窃取其它候选人的资料以排挤其它候选人的,则构成破坏选举罪,这一点才应是现代与当时法律的一致。

问题是,小偷如果是出于窃取财物而不小心地的附带窃走了竞选资料,则构不成破坏选举罪,只涉嫌盗窃罪,被害人有报案的权利,但无报案的义务。尽管从社会公益与打击犯罪看,应及时的真实的报案,是公民的道义,因而,当时律师不报警而只是在演讲大会公布,并不违法,还能化弊为利、巧妙使那起盗窃案为自已的竞选服务了:一则因被盗了竞选文件,就易使人怀疑乃竞选对手的行为,无疑就能贬低对手的品德、声誉,而使自已获得人民的同情与声援,二则,小偷也是选民,在没有被剥夺政治权利时同样有选举权,不报警追究其刑事责任、也会争取其投自已的票,毕竟,在真正的民主制度里,每个选民每张选票都非常重要,何况,小偷自古至今也有一定的人数比例。至于小偷盗贼如何去投票,是否担心因参与投票就暴露自已的罪行或留下笔迹、痕迹等线索,也是不用担心的,因为,选举法的原则之一就是秘密投票,即,投票时不须公开自已的资料信息甚至笔迹,不得窥探、公开他人投票的对象内容,目的是保证选民能自由的无顾虑的去选爱我所爱之人。

主持人:小偷偷物实不应该,但他们去参与投票时则轻车熟路,都是偷偷进行,但愿这偷偷的投票的结果应是选出光明正大、匡护正义、疾恶如仇的好领导人,集人情、正义与法律于一身的政治家——这高于只劫富济贫、打抱不平的梁山好汉,整个社会才容易和谐发展,不仅可以天下无贼,更使天下尽圣人。

欲知民国初期民主政治究竟如何,且听下回分解:

寻人启事、揭示专制之真相可耻;

欲加之罪、暴政肆虐又何患无辞。

 

 

 

  • 寻人启事

 

人物:徐圣—青年人年大学生,报童—少年,瘦高个高个高个高个法官—老年,

胖检察官—中年人年,胖、瘦高个高个高个高个警察若干。

第一幕:民国初年,北京城内。

报童边跑边叫:卖报,卖报!中年人华民国约法已改变,袁世凯当上了终身大总统!

路人购报,阅读,摔报纸,有的撕烂。

几天后,同地点。

报童边跑边叫:卖报,卖报,孙中年人山领导的护法运动开始,护法军已经北伐了!

路人纷纷抢购,兴奋的阅读、互相议论。

这时,大街一边有大队人群在游行、示喊,高呼:废除中年人华民国约法!恢复中年人华民国临时约法!总统任期不得超过二届!声讨皇帝袁世凯复辞!

路人纷纷加入游行队伍。

“嘀嘀”警笛声,大队警察前来驱赶,游行队伍与警察冲突。

有些学生趁机在各处张贴大学报、发传单。

北京西单墙上,贴满了大学报:告全国同胞书、讨袁逆贼等。警察前来撕毁后离开,一会儿又有学生来张贴。

几天后,报童又边跑边叫:卖报,卖报,全国掀起声讨高潮,抗议大总统终身任期,大总统已几天未上朝理政了。

路人抢购、欢呼,警察又来驱赶。

夜晚,一大学生徐圣急匆匆赶来西单墙,瞅瞅四周无人,迅速贴上一张后,欲离开,几名便衣冲过来,举枪喝道:站住!你这反革命![上前抓住学生]

徐抗议:你们为什么抓我,我犯了什么罪了?!

便衣:我们是警察,你张贴反动大字报,还敢抵赖!

揪来学生近看大字报,上书:

寻人启事

中年人华民国遗失男子一名:年龄50岁、身高仅1.69M、满脸横肉、大腹便便,最明显的特征是长着一颗圆光头,但因他总是头戴皇冠,故,只有揭露其真相,才可辩认;他说话有很浓的河南口音、口头禅为:朕是万岁;他身穿黄色龙袍,携带中年人华帝国的大印一枚,于三天前在中年人南海走失,至今下落不明。发现此人者(无论死活),都奖以“民国卫士”的光荣称号。

中年人华民国全休同胞

全体警察都笑得前仰后翻,连大学生也忍不住跟着笑了。

徐:怎么样,贴“寻人启事”合法吧?

瘦高个高个高个高个警员[对胖警长]:是呀,贴这玩意不好定罪呢。

胖[摸着自已的圆脑袋]:不对,这不明摆着是咒诅我们的袁大头…哦,不,袁大总统吗?草民胆敢侮辱皇上,有犯上之罪。

徐:你是说袁大总统已是皇帝了,那不成了窃国大盗,反他就是合法。

胖[语塞]:我…我只是感悟,反正,终身大总统就等于皇帝,是不能反不能骂的,你侮辱了他,就是反革命,都要法办——带走!

第二幕:法庭内 [回响“我的中年人国心”曲]。

瘦高个高个高个高个法官阴沉沉的坐于审判席上,胖检察官得意洋洋的坐在公诉人席,辩护人席上空缺,被告栏中年人站着大学生徐圣,台下只有几个警察与权贵人在旁听。

瘦高个高个高个高个:今日开庭,审判被告人徐圣涉嫌的反革命宣传煽动罪一案。由于是国事犯罪,依法不公开审理;由于律师公会都无人同意担任辩护人,被告本人也没有提出委托辩护人,故,就由被告自行辩护。现在,由公诉人发表公诉意见。

胖检:被告公然张贴大字报于首都西单墙上,恶毒攻击中年人华民国,肆意侮辱国家大总统,刻意煽动民众造反,实为反革命宣传煽动罪,且认罪态度恶劣,拒不悔改。请法庭予以重判。

瘦高个高个高个高个:再由被告自行辩护。

学:法官大人,所谓反革命宣传煽动罪,须主观上具有推翻中年人华民国的目的,客观上实施了以口头、书面等方式公开的宣传或煽动民众以暴力推翻中年人华民国的行为,但,我的动机是出于真正的爱国爱民。所谓民国应如美国的民有、民治、民享的共和国,必须由全体选民拥有选举、罢免的对人权与创制、复决的对事权,并通过人民代表的国会来经常性行使国家的立法权与对总统行政的监督权、制约权,而绝不是一个由类似皇帝一样的大总统来主宰一切,剥夺人民的四大政权,又把国会压成御用咨询机构,如此的民国也就是被辛亥革命推翻的帝国翻版,而帝国早已是千夫所指,为民国约法所不容,因此,我的主观目的是为了切实维护真正的中年人华民国,而绝不是相反;客观上,启事中年人反对的也是那个口称“朕是万岁”、身穿黄龙袍、并私刻“中年人华帝国”国玺、欲复辞帝制的准皇帝,而要复辞的皇帝才是背叛中年人华民国的最大罪人,死不足惜!何况,人,无论如何权位至尊,被山呼万岁,也必死无疑,故,死活一说既合法理又合科学,如果说这样的内容也是反中年人华民国的话,那无疑是宣告今日的中年人华民国就是专制的帝国;再说,启事并未直呼袁大总统姓名,公诉人也不可对号入座,硬是喜欢把袁大总统往万人唾弃的皇帝身上套。

胖检[理屈词尽地]:你…就算启事上的后半部份是你钻了空子,但启事前半部份则是公然侮辱大总统的光辉形象。总统的形象从来不得被妄加诽议与歪曲。大总统虽很胖,那是身强体壮的体现;虽有大肚皮,那是国家有福之象征;他头顶上如何,因天天戴着皇冠,从无暴露,岂容草民随意猜测;而他又从未戴着皇冠出宫示众,被告更不得主观推断。

徐:大总统头顶的形象与头内的谋求如何,不是一顶皇冠能遮盖得住的。

胖:皇冠那么大,当然能把整个头顶部盖严密,没人能看出是光头。

徐:依你所言,不仅承认他是秃顶,而且也承认大总统确已并一直戴上皇帝的大冠了,那我启事的推断又有何错。

胖检:你…你肆意歪曲、侮辱袁大总统形象,又妄加诽谤大总统有当皇帝的企图,就是犯有侮辱、诽谤罪!同样,依法应予重判。

徐一听,便打开栅门就往辩护人席上走。

瘦高个高个高个高个法官[忙敲木槌]:被告,你干什么?![法警冲过来拉住徐]

徐:依法规定,如果我犯的是侮辱、诽谤他人罪,那么得由被害人本人来作原告自诉,而我呢,也就应坐在与原告平起平坐的被告席上了,而非在栅栏里。

瘦高个高个高个高个[想想,点点头,又向胖检]:侮辱、诽谤罪是自诉案件,请公诉方先与被害人袁大总统沟通,看他是否愿作为原告起诉吧。

胖检[气极]:开玩笑,对付一介草民、涉案的罪犯,岂能惊动大总统?!还让他与草民对阵、分庭抗礼吗?

徐:那好,我既构不成反革命宣传煽动罪,也不能被原告自诉为侮辱、诽谤罪,那法庭只能宣告我无罪吧![说罢,就往台下走]

胖检[手指颤抖、张口结舌]:这…这。[又哀求的望望法官]

瘦高个高个高个高个法官[又一拍木槌]:被告,你听着,你启事的后部分,直接泄露国家的最高机密,前部分泄露国家最高领导人的人身机密,也就是泄露了国家的一级机密。故,根据你启事前后的内容,本庭判你犯有泄露国家机密罪。 [回响“我的中年人国心”歌曲]

 

主持人:我的中年人国心伴着学生的爱国情被横遭扼杀!真是欲加之罪,何患无辞!那么,本案审判及判罪究竟如何呢?请观众评议,再请律师解答。

律师:民国初期的刑法与我国现行刑法有许多相似之处,因本案第一项控罪反革命宣传煽动罪已由被告学生辩驳得很详尽了,我不再赘述;第二次控罪,即侮辱、诽谤罪,也都视为自诉案,依告诉才处理,只是我国现代刑法又规定,如果被害人因受强制、威吓而无法告诉的,检察院和被害人近亲属也可以告诉,但袁世凯身为总统显然不存在这类无法告诉的前提;关于最后的定罪;泄露国家机密罪,该罪行为人主观上故意或过失都可构成,但客观上应是违背国家保密法规,泄露了确定为国家机密的文件内容,由于学生对袁世凯要称帝复辞只是推断、猜测,并无阅读或展示相关的文件,司法机关就不能对号入座,而且,袁世凯要复辞称帝当时是否形成了国家机密文件,也无人敢出来对质,故,控方是难以举出证据来证实这一启事与国家机密的关系的;至于对袁世凯个人形象的描述显然不能定此罪,否则,就是确认“朕即国家”的封建帝制已经建立;何况,即使在帝制王书记国,对皇帝形象的描述也非此罪而是他罪,如大不敬罪等。

主持人:所谓中年人华民国本应是人民的民主的国家,但袁世凯却倒行逆施、大搞专制,好在他利令智昏,竟然称帝,才遭灭亡。如果他当时形式上没有称帝,而是只作实质的皇帝,恐怕就会迷惑、麻痹许多人,从而苟延下去。看来,我们更应以理性的判断、民主的正义去评判某些假像与形式,才能使我们的社会真正和谐。

欲知袁世凯称帝前的清朝末年之政治氛围如何,且听下回分解:

救人于水、帝制总导水灾;

焚心似火、国民始终挨宰。

 

 

 

  • 救人

 

人物:留学生—中年人国青年人年,胖巡捕队长——中年人年人,瘦高个高个高个高个巡捕——青年人年,胖店主、老板娘——胖老年,民工——瘦高个高个高个高个中年人年。

幕启:清朝末年,某市郊区河边堤坝。[回响“焚心似火”曲]

一留学生背着包正匆匆赶路,匆然脚底一滑滚下坡跌入河水中年人,他拼命挣扎,并高声叫喊:救命呀,救命呀,我不会游水![有几位老人在路边,也急忙喊]:有人落水啦!快来救人呀!

这时,胖、瘦高个高个高个高个二巡捕正在堤坝上巡逻,往这边走来。

瘦高个高个高个高个对胖:队长,有人落水呼救了。

胖:哼,别理他,一个下溅的汉人,难道还要我八旗子弟去救吗?!

一老年人拦住巡捕:请你们发善心去救救他吧!

二人装着没听到,仍向前走,经过学生滑坡的地方看到丢在地上的书包里散落了几本书与印刷资料,胖示意瘦高个高个高个高个警去捡过来,瘦高个高个高个高个下坡只去捡起书包与资料,又跑上堤递给胖。

学生仍在水中年人挣扎,惭惭力气不支,向着巡警绝望地高喊:淹死他满清皇帝!淹死他满清王书记朝!

胖正看资料,马上丢下资料,挥手带瘦高个高个高个高个警扑下坡,跳入水中年人,很快把学生拖上了岸。

围观群众纷纷赶过来称赞:呵,毕竟是同胞啊!我知道,巡捕是要等到落水者无力乱打时才好施救,以免落水者把自已拖下水的!

学生淹淹一息,不省人事,瘦高个高个高个高个又向胖:队长,怎么办,他好像不行了!

胖严肃地:快紧急施救!一定要抢救过来,这学生很重要![瘦高个高个高个高个急忙为学生按压良久,学生吐出了几口水,慢慢苏醒]

观众纷纷劝学生:快感谢这二位巡捕,真是奇迹啊!

学生有气无力地:谢谢,谢谢您俩终于救了我。

胖上前抓起学生、直摇晃:快说,是谁要你高喊谋反口号的?!你这留学生是不是叛党同伙?快交代出叛党来!

观众都目瞪口呆、倒吸一口气,学生痛苦的摇摇头。

胖恶狠狠地:你若不交代,我们就把你再抛下河,淹死你!

学生:是你逼我那样喊的啊!

胖:你血口喷人,玩固不化,带走![挥手让瘦高个高个高个高个警架起学生就走]

一老年拦住,[不解地]:我听到他只是喊:淹死啦,满清皇帝!应是说自已快淹死了,并向大清皇上求救,说明草民对皇上的无限信赖,要请求皇恩浩荡,难道你们朝庭命官还不允许皇上爱民如子吗?

胖愣住了,瘦高个高个高个高个警也不自觉地放开了学生。[回响“焚心似火”歌曲:焚心似火,让爱烧了我…]

第二幕:同河边

胖店主、胖老婆正在前面急走,后面追着一位瘦高个高个高个高个民工。

民工边追边求:老板,请您行行好,把今年的工钱给我啊!

胖边摔手边喝道:你这死穷鬼,今年的账还没算出来,你哪有什么工钱!

忽然,胖脚底一滑也滚落河中年人,拼命挣扎,并高声呼喊:救命,快救命啦!

胖老婆急忙团团转,又向民工哀求:好兄弟,请您快去救救他吧!

民工没有犹豫,立即奔到河边,向胖伸出手:快,把你的手给我!

胖边挣扎边摆手:不,不,我的手不能给你…

瘦高个高个高个高个无奈地缩回手,扭头看着老板娘。

胖娘也扑过来,对民工说:唉,你应该是说:把我的手给你才行。

民工若有所思,又伸出手向胖:快,你抓住我的手![果然,胖立即伸手一把抓紧民工的手,民工奋力地才把胖拉上了岸]

胖娘一股劲地对民工:多谢恩人,多谢,你要我们怎么感谢你呢?

民工:只要你们马上把我的工钱给我就行了。

胖无奈的点点头,胖娘忙掏出钱给了民工,民工一数:可这还不够半年的呀?

胖:现在还没有结算吗?以后再结算吧,你先走。

民工气愤而去。

胖:真倒霉,落一次水,就损失这么多钱。

胖娘:这本来就是应给他的工钱,就当化钱消灾了。

胖:以后再落水了,一定不要这类要钱的人来救。

胖娘想了想:对,上次报纸不是登,有个学生落水,遇到二个巡捕,开始没有救,后来,学生一高喊什么:打死皇帝什么的,那二个巡捕立马就把他救了上来,没要一分钱。

胖:那,有没有又治学生的罪呀?

胖娘:没有,巡捕抢救他后就把他放走了。[回响“焚心似火”…]

第三幕:同地点。[回响“焚心似火”…]

胖店主、胖娘、民工又在互相争吵中年人匆匆赶路。

民工哀求:老板,又到年终了,账应早就算清了,请给清工钱吧。

胖:算了一下,七扣八扣的,你应没什么工钱了。

民:我也算过,你应至少还差一半工钱,你不能耍赖。[并递过本子]:请看吧。

胖挥手打掉小本:我不欠你,你滚开。[脚底一滑,又滚落河水中年人]

胖在水中年人挣扎,并呼喊:救命呀,救命!

胖娘则四处张望,见民工正要跑下河边,忙拉住他:你先别急,有巡捕过来救人了。[并向前面巡逻过来的二名巡捕挥手高喊]:救命呀,这边有人落水啦!

胖、瘦高个高个高个高个二巡捕仍毫无反应,不紧不慢的走过来。

胖仍在水中年人挣扎、呼救,胖娘忙向他喊:快,快学那学生的呼救!

胖边打水边竭力呼喊:打死巡捕!打死巡捕!

立即,胖向瘦高个高个高个高个挥手:快![二巡捕冲过来]

胖娘大喜,忙打躬作辑:多谢,多谢大张大爷相救!

二巡捕跑到水边,却举枪就向水中年人胖子射击,“砰砰”几声枪响,水里涌起鲜血。胖娘扑向河边,边哭边骂:天啊,冤枉啊,我的老公,你死得好惨啊![又转向巡捕]:你,你们怎能无辜枪杀良民啊?!你们是刽子手!

胖队长:他口喊打死我巡捕、要叛乱,并挥手指挥,我巡捕有权当场击毙!

胖娘:他不会游水,哪里是挥手指挥谁呀,你们乱说!

胖队长:你是他们叛党的同伙,他就是要指挥你一起袭击我巡捕!来呀,把这肥婆一并带走,严审![瘦高个高个高个高个就过来抓胖老娘,胖娘倒地嚎哭]

民工[紧张地]]:队长,我…我是帮他们做苦工的,跟着他俩只是为了讨工钱的,什么都没参与啊。

胖[瞟他一眼]:那你就去把死胖子的尸体给捞起来,悬首示众!至于你的工钱就从他家的财产中年人扣抵。[回响“焚心似火”:人不顾身,让痴心去扑火…]

 

主持人:对这二巡捕的行为,真使我焚心似火,要烧毁罪恶的专制王书记朝。先恨巡捕见死不救,再笑他因忠君施救助;先恨他滥杀老板,再笑他又补偿民工,然而,我们爱与恨只是朴素的感情迸发,感情不能代替法律,那么,从法律上,巡捕的二次行为应如何定性呢?请观众评议,再请律师来解答。

律师:清朝初期包括康熙、乾隆时期,大搞专制法西斯的文字狱,捕风捉影,寻找政敌,任何一字一句只要能牵强附会成攻击、抵毁朝庭、王书记室、满族的,都会套上谋反、叛乱大罪,施以重刑、处死甚至满门抄斩、诛灭九族。汉人官吏徐骏曾作一诗:清风不识字,何故乱翻书。就以讽刺、抵毁清庭为由而杀害。那么,如本案学生的高呼“淹死他满清皇帝”肯定被问罪或处死,只是到了清朝未年因西方列强的压力、民主的冲击、孙中年人山革命的呐喊才有所宽恕。对于学生这类似的口号,即使是在我国文化大革命时期也会被处以反革命颠覆国家政权罪,今天的刑法已不能仅因一句发泄式的口号而定罪,但若是大量的公开呼喊,也会定为宣传煽动颠覆国家政权罪,可见,言论自由在我国仍然有限的,这也是任何自由都应有限度的法治原则。

至于店老板东施效频也呼此类口号以图施救,本来他已谨慎改变了口号内容,不敢冒“犯上作乱”之内容,而只是针对巡捕,因为,只针对巡捕称“打死”是套不上政治犯罪的,但是,一边口呼“打死巡捕”一边又双手乱舞,巡捕也易借题发挥,视为正在发生的不法行为而正当防卫了。即使在今日,面对荷枪实弹的警察,任何一个冒险的动作、言行也易遭致伤亡的打击,屈死难申冤,毕竟认定被杀者当时是否为不法侵犯,主要也得由警察去侦查确定,最多把警察的误杀作为防卫过当、从轻处理。

主持人:巡捕、警察是国家政权的重要支柱,但作为同样的人,也应有着同样的理性、人性,在大事大非面前坚守人性的判断与原则。他们一次偶然的救人即使不合职责的要求,但可能因之带来良性的启动,从救人到救国。正是当年的那些学生运动才推翻了最腐烂的满清,建立中年人华民国,并导致中年人华人民共和国的诞生、发展与今日的和谐。

欲知新中年人国的和谐、恋情与法制如何同步,且听下回民法篇分解:

恋爱约会、痴情女祈盼哭断肠;

对簿公堂、负心汉赔钱又赔唱。

 

 

 

  • 恋爱约法

 

人物:男、女青年人年各一,胖女服务员、胖法官各一。

第一场 场左:空地;场右:办公室。

一打扮入时的妙龄苗条少女正在空地神采飞扬的按手机。

一着西装的男青年人年正在办公室躺在老板椅上小睡。口袋里的手机响,多次。他睡意蒙胧,伸伸懒腰,掏手机接听。

女:喂,是你吗?

男:是我。

女:你想我吗?

男:哦!是你呀!当然想你了!刚才都做梦想你呢。

女:呵,白日做梦啊!那我俩今晚七点牵手相聚麓湖边的手拉手酒家,伴白云悠悠,似青年人山永恒,回归乡村大自然吧!

男:好啊!亲爱的。〔对手机一个飞吻 〕啪!

第二场:手拉手酒家

女挎着一小巧挂包,哼着“ 瀟洒走一回”的歌曲:天地悠悠过客匆匆,潮起又潮落…步履轻盈地飘向酒家大厅。

胖女服务员满脸笑容鞠躬:晚上好,小姐,欢迎光临,请问想坐几号台?

女〔环视大厅〕:就坐那9号台。

员:好嘞,天长地久嘛!

待女坐定,员:请问喝什么茶?要不来壶“一往情深”吧?就是高杯泡上等龙井,嫩叶如鱼得水,很合你们恋人的深深情意。

女:好吧。

员端上茶,又递上菜单:小姐现在点菜吗?

女看看表:七点还差20分呢,我那位7点才到。

员:恋爱总是男追女,男孩总会提前来。

女:唉,再怎么提前,也是我先到了,让他占了便宜。

员:可能他是去买什么礼物要献给您—— 一份“迟来的爱”

女:对,他“应该会明白我的爱,虽然我从未向他坦白”,他会后来居上的。

员:恋爱不分先后,点菜却分先后。呆会客人多了,就会变成“迟来的菜”。

女:那好吧,我先为他营造满桌大团圆的甜蜜又温馨的气氛,让他一到就能物质文明与精神文明一起抓,〔转向员〕:有些什么好介绍呀!

员〔骄傲地〕:我店的菜呀就如这乡村的鲜花、风景丰富多彩,美不胜收,单就滋润爱情的特色菜,汤的就有:情深似海,小炒有:儿女情长,一清二白,蒸笼菜有:奉献真心…

女:好啊!那就为我点够299元的酒菜吧,来个成双成对,容易九九归一。[员写完菜单下]

女看表:啊!终于7点正了。〔掏出小镜子端详,整理面貌又翘首望外,反复动作〕

员端上一汤:“情深似海”来了,要现在装汤吗?

女:等他来了再一起喝吧!

员:您对他真是情深似海啊!好的,这汤不会凉的。

女又看表,皱眉头;都七点过五分了,〔打手机〕怎么是忙音?

员又端上一菜:可能他正在坐电梯吧。您的“儿女情长”来了。

女又看表:是啊,情长路更长,都七点过十分了,他怎么还没走到?好像二万五千里长征。〔女再打手机〕:怎么占线?

员又端上一菜:可能他正在打您手机呢。您的“一清二白”来了。

女苦笑:哦,心有灵犀一点通。〔赶紧收线,端着酒杯,心神不定的凝视手机又望窗外〕

女正打手机,紧锁眉头:居然关机了?

员又上一菜:也许他刚好手机没电了。您的“奉献真心”来了。

女忧伤地:不想这奉献真心了!来盘凉伴猪心吧…

女频频看表又对大厅的大钟:7点39分55秒、56、57、58、59、60、已7点40了!40—逝、死,他是不是逝世、死了呀,我的心都死啦!呜呜……〔埋头抽泣〕

女又打手机,不通;摔机,连将二杯酒一饮而尽,哭泣〔店堂正唱“瀟洒走一回”:留一半清醒,留一半醉,至少梦里有你追随…〕

女气得双手捶桌,桌面菜碟颤抖。

员[紧张地]:小姐,小心,您应化悲痛为力量,先吃、多吃、吃掉他那一份,饿死他、气死他!我以前对我男友就是如此。

女[仍抽泣]:可我已被气饱了…呜…

第三场,法庭

庭外,男边走边看手中年人传票:我最近遵纪守法,法庭何故传我?

男摇头走进法庭,胖法官正襟危坐于庭中年人审判台,一书记员正埋头记录。左边的原告席上女对男怒目而视。

男先吃一惊,继而装出笑脸:是你呀,真够浪漫的,约会约到法庭来了,还请法官当红娘。

法官示意男坐在右边被告席上,严肃地:今日开庭,审理原告诉被告恋爱约会纠纷一案,由于本案情节简单,标的不大,依法适用简易程序;因原告起诉时是口头起诉,故没能送达起诉书副本给被告。先请原告宣读起诉状。

女清清嗓子,抖出诉状,瞪一眼男:我要起诉被告的事实与理由如下:本月9号,我电话约他相会,定好当晚七点在手拉手酒店吃饭,他当即同意,还…给我一个飞吻。〔女低头红脸〕。当时,我好激动啊!6点半就兴冲冲打的赶到手拉手酒店,特意点了一桌299元吉利数字的爱情菜,有:一清二白、奉献真心、儿女情长、一往情深、情深似海…

法官〔咽咽口水〕:原告,请注意这里不是酒店,你只要陈述主要事实,不要摆菜谱,现在还没到休庭吃饭的时间。

女:可当时是到了吃饭的时间,七点多啦 我面对满桌的色香味,先是因要等你而忍饥挨饿不忍吃,后是因等不到你而气饱肚皮无法吃;我一直打你手机,先是忙音,我想你正好下电梯;再打占线,我想你刚巧也在打我机;一二再三,你却关机、变成一个谜——我猜:你故意捉弄我?我并没有得罪你,你似无此作案的动机;是因你路上学雷锋而迟到?除非晴天打霹雳、太阳从西起!是你领导挽留你?但你决无如此能人之大器!漫长的三个小时呀,180分钟、1080秒秒之急!如果是运动员下围棋,进入读秒,那是胜利在望、即将结局;如似2000年元旦前夕的倒计时读秒,那是全球共欢庆新千年之禧。而对我却似秒秒扎心、一气再气,尽失爱意!我不得不将奉献真心之碗丢碎,你、你还不如最后那盘“凉拌猪心”菜的情义。

法官:被告对原告陈述一事有何意见?

男〔心虚〕:我基本无异议,真没想到她如此痴心,但我当时是事出有因:先是手机信号不稳空着急,再是来了急电要处理,男儿要把事业摆第一,但始终没有忘记你,断电之前给你发信息,急中年人出错按的号码却是1234567〔音乐〕,最后伴着音乐与见你的梦才休息。而且,我虽同意与你吃饭,但当时并未商定得我买单啊。

女:按我国国情,是男士请客。

男:依西方文明,则是“女士优先”。

法官:照国际惯例,还流行AA制!

男:再说,就算吃饭也没商定要吃出299元啊。众所周知,手拉手酒店的菜是价廉物美份量足,99元就可二人管饱吃好。

女:按我俩初恋时的饭量,哪怕是999元的饭菜你也能像日本鬼子扫荡一样来个三光。

男:但我现在正在减肥呀。

胖法官[摸摸自己的福肚]:就你那身材,并无须减肥吧?好了,法庭调查结束,现在开始法庭辩论并法庭调解。

女:尊敬的审判长,我真情相邀,一心奉献,被告却擅自违约,背信弃义,玩弄感情,已造成我多种损害,请法庭制裁他的不道德行为,弥补我的內心创伤,赔偿我的一切损失。

男:我虽是失约,但我与原告既非夫妻,又无合同,这种失约只应受舆论的评价、道德的谴责,不能负法律责任,何况,我违约是因我不愿违背伟大领袖毛主席的教导;不搞铺张浪费,要勤俭节约闹革命。宁可省钱去捐希望工程。请求法庭驳回原告的起诉。

女:但你当时并未受要挟、欺骗,也无提任何附加条件,我也不知你的真实想法,何况,上酒店吃饭是刺激消费、拉动内需、推动生产,也是革命。可见,当时我俩志同道合,你却出尔反尔。你不仅是情盲、还是法盲,若这次不受教育还会变成流氓,故,你应负物质赔偿责任。

男:那,如何赔法?

女:平时我俩一起吃饭,都是你吃得多,你是男子汉大丈夫,理应负担70%的酒席费用。

男:真倒霉!我连味都没有尝到,倒是咽了不少口水,却要出二百一十元。[边掏钱]

女[收下钱]:哼!这只是物质赔偿,还得有精神赔偿呢?

男大惊:精神赔偿?!天啦,生命诚可贵,爱情价更高。感情无价啊,我哪赔得起喔。[男一边掏遍口袋点钱]:若为自由故,该抛还得抛。

女:我…不要你抛了,钱买不到感情。[低头红脸]我只要你,你当众唱那首“其实你不懂我的心”就行了。

男[不好意思搓手]:真的?这,这…为了自由,我豁出去了,[清清嗓门唱]:你说我骗您,真是冤情,其实你不懂我的心…

女:好了,唱得这么难听,有心就行。喂,我退给你60元,以示男女平等嘛。[递过60元钱]

男[伸手又缩手]:这…怎么好意思呢?

女[收回钱]:那,我还是请你去吃饭吧?

男[大惊]:不,不不,我声明,我这次明确表示不同意、不承诺!

女:放心吧,我当庭发誓,这次是我请客,而且,是上我家吃。

男[边抹汗]:哦,哦,但你家有啥好吃的,你又不怎么会做?

女:就是那桌酒席,全部的菜我都原封不动的打包回去了,一直冰在冰箱里,本来是作为打官司的物证保全,现在又成了我俩恢复恋情的证物,再说,也不能让你白出这一半的酒席钱呀…其实你不懂我的心啊。[场地回响“其实你不懂我的心”歌曲]

 

主持人:听完这精彩的辩论与调解,不知观众是否懂了他俩的心。恋爱约会向为男女隐私、道德范畴。尽管常悲欢离合,但法律一般不能作第三者扦足,那么,本案如果双方没能和解、应如何处理呢?请观众评议,再请律师解答。

律师:法网恢恢、疏而不漏。法律本应覆盖社会生活各方面,任何隐私超越了道德界线就会触及法网,本约会就涉及三个法律问题:

一、程序上,此类纠纷能否由法院受理审判?依民事诉讼法:人民法院只受理公民之间、公民与组织之间等因财产关系和人身关系产生的纠纷。对于纯粹的恋爱约会,如无约定的或必定的直接的财产內容,又无夫妻关系或血亲之间因人身关系必负的照料、抚养义务,就只由道德舆论去评论谴责,法院不会受理,法律不会切入并强制调整,但是,本纠纷已涉及到一桌酒菜的负担,不论数量大小,哪怕是几毛钱,也为财产关系,一旦起诉,法院应当受理。

二、这种约会的法律性质

1、从程序上看,女方的提议为要约,男方的同意为承诺,且为全面承诺。要约与承诺相结合,就构成了合同。

2、从形式上看,合同有书面与口头之分,口头合同只要双方认可或有证据证实也可成立。

3、从内容上看,由于约会的标的为吃饭,得负钱财之责,故为法律调整上的合同。

三、此类纠纷的公正处理

首先是责任划分,显然违约责任全在男方;其次,对财产损失的考量,由于双方没有对吃饭的价格限定,而299元并未明显超过必要限度,且为合情合理的数目,应予支持;最后,基于男女平等的原则,不能只判男方请客,对于无明确约定谁买单的,应以AA制平分为原则;但基于男方违约,应于多负些,以示惩罚;还基于通常男性食量大,也应多负,哪怕他正在减肥。故,以男方负百分之七十为宜。同时,可以负精神赔偿之责,结合民法恢复名誉、赔礼道歉之要求,本案女方要求男方当众娓婉起誓:我仍然爱你!确为合理合法之请求,可化干戈为玉帛,变恨为爱,化怨为情。

主持人:交友恋爱双方应坦诚相见,谨守诚信,不要一方像云捉摸不定,一方似梦忽远又忽近,总让人去猜测自已的心,那实在是不讲效率,又徒生诸多误会甚至因纠纷而打官司,不打不相识总不如双方相约到永久好吧。

欲知恋爱中年人如何辩别真情与假象,且听下回分解:

梅以曲为美、二恋人竟相设迷;

言以真为善、贪心者懊悔不已。

 

 

 

 

 

  • 情为何物

 

人物:男、女青年人年各一。

第一幕:房间床上,男女两青年人年依偎的躺在一起,女在看报纸。[房间回响“梅花三弄”曲]

女[突然地]:亲爱的,今年又招公务员了,你去报考吧。

男[揉眼睛]:我…不行吧。

女[柔情地]:你别谦虚,堂堂的名牌大学中年人大毕业生,肯定是小菜一碟啊。

男:好辛苦,我还是作我的珠宝业务员好了。

女[不满地捏他]:亏你还是大学生,不去当官捞大钱,却要帮人打工,有什么出息?!

男[不耐烦地拿过报纸看了看,皱了眉头]:亲爱的,不行呀,这公务员只招考26岁以下的,我都已28岁了!

女[挨过来细看]:是吗…唉,可惜了。

男[又抱着她安慰]:我28岁,二八,易发,我就搞老行当也容易发财嘛。到时会送好礼物给您的。

第二幕:同房。

女正躺在床上,欣赏自已的手指。[房间依旧回响“梅花三弄”曲]

男进来,拿着一串项链对女说:亲爱的,你瞧这串项链,送给您作定婚礼物!

女 抢过项链,[兴奋地]:好漂亮……

男:上面正好有22颗珍珠。

女 :为什么是22颗呢?

男:过几天不是您22周岁的生日吗?又成双成对。

女:哦…原来是这样,多谢您有心了。

男[动情地]:哟,到了明年,我俩能结婚时,我将送给您23颗钻石项链,让您成为最耀眼、幸福的新娘!

女;天啊!这…这可如何是好?

男:亲爱的,您怎么啦,难道还不满意吗?到了明年,我可是又加了一颗啊,并且是钻石的呢。

女:正因为是钻石的,我才更心痛。

男:不要心痛,反正结婚后,这些又都是我们的共同财产嘛。

女:但这些,您是在婚礼前就送给我的啊?

男:既然您知道婚前的财产是归个人所有,那您还心痛?哦,是心痛我这准老公吧?您真是诚实、善良的好人啊。

女:是…是,只有诚实才更好。哦,对了,您为何要等到明年才结婚呢?今年不更好吗?

男[低头,不好意思]:我…唉,反正已定婚了,实话对您说了吧,我明年才到法定婚龄呢。

女 [大惊]:你上次不是说己满28岁了吗?您骗我…

男:这是善意的谎言呀。

女:哦…也是,都应讲诚信啊,您的坦诚让我也深受感动了…我说,不过到时你可得再加上6颗珍珠与7颗钻石呀。

男:为什么?

女:因为…我22岁是六年前的生日。

男[大惊]:真的吗?

女:不都是善意的谎言吗?

男[又默然地]:哦,那好吧,我现在就拿项链让珠宝行再加上6颗吧。

女[递给项链,兴奋地]:亲爱的,你真好,那你快点去退了这串吧。

男[接过项链愤然地]:是的,我都会退了![回响“梅花三弄”歌曲:问世间情为何物,直教人生死相许…]

 

主持人:问世间情为何物,直教我心眼两朦胧。感情本身不是物,不能以物质来衡量,而是人类的精神追求,是超越物质又高于物质的,但本案的这对恋人却把感情物质化,以爱情来换取物质,确实就是这首优美歌曲的杂音,那么,男方最后可否有权收回这串珍珠、宁要回物质而放弃感情呢?请观众回答…再请律师解答。

律师:本案既有以感情来换取物质的庸俗爱情,还有以爱情来骗取物质的欺诈性,因而,就应从两方面来剖柝它。

首先,男送一串珍珠给女方,是属于恋人关系的赠与。赠与以实物交付为完成,即此时,项链的所有权已转给了女方,一般而言,男方无权要求返还,但是由于本案女方隐瞒了真实年龄,欺骗了男方,使男方在违背真实意愿的情况下赠与,这应是无效的民事行为。虽然说,恋爱中年人“年龄不是问题”是时下男女忘年之交之标榜,但诚实则是爱情起码的要求,何况,年龄的相差一般也是男大女小,而女老男少是极少的。在处理民事关系时,当无法可依时,得尊重社会公德、通俗习惯。尽管这里还存在男方也同样欺骗了女方的问题,但不能以此骗来抵被骗,由于男方的欺骗没有产生的物质或人身关系的后果,就只应受道德的谴责,加之,这一谎言与赠与也无因果关系,故,男可申请确认该赠与无效或得撤销。

应知,善意的谎言也是谎言,站在另一个角度看,难免为恶意了。

主持人:真情与假意、善意与恶意,应分清、应道明,恋爱先应真情,热恋更应冷静,赠物尤应慎重,弄不好,既沾污了爱情的纯洁,还增添不必要的物质纠纷、惹出其它的悲喜故事 ——看人间多少故事,最销魂这幽默案例。

欲知男女恋人应如何风雨同舟、共度难关,且听下回分解:

实地遇难、小市民穷极走险;

空中年人飞人、大丈夫赤胆求仙。

 

 

 

九、空中年人飞人

 

人物:女朋友、男朋友——青年人年人,老板——胖中年人年人,

胖男孩、女孩各一,服务员、游客若干。

第一幕:大型游乐场,空中年人跳伞场地。

广告牌宣示:空中年人跳伞,每人每次100元,跳伞为美国进口的顶级降落伞,安全可靠,弹出6秒时自动撑开;也可选择手动撑开,则不受时间、高度限制。适合于生熟手、谨慎或勇敢者均可自由选择。尽兴翱翔、空中年人飞人!

许多游客围观,购票入场。

一瘦高个高个高个高个女游客钱梅来到大门口,紧张地问胖老板:如果在跳伞时打不开降落伞,怎么办?

胖:不要担心,如果打不开降落伞,我们会把钱退给你。

女[一愣]:多少钱?

胖:就是你购票的钱,全部退还。

女:可那时人就摔得粉身碎骨了啊!哼。[转身就走]

胖[忙追上]:慢着、慢着,我场虽只退门票,但游客还可凭这票向保险公司索赔,那将是至少20万元的人身伤亡赔偿费啊!

女:就是嘛,没有这种保险,谁也不敢在这高空跳伞呀!

第二幕:山顶跳伞塔,已有几个人飞身跳出,很快在天空盛开几朵白花,缓缓落下,塔下的悬崖底游客掌声如雷。

女陪男友攀上塔台,女紧紧抓住男:好高哇,真恐怖,我的脚都软了。

男[安慰]:别说了,我也有点脚抖头昏呢。

胖[站在塔上]:别怕,别怕,越紧张才越发软,一自信就好了,比走在平地还容易,轻飘飘的很轻松哟。

女[对男友]:亲爱的,那你就别去跳了吧。

男:嗨,人生只有一博嘛。

胖接过女的票:欢迎中年人国女英雄,难得的仙女下凡啊!

女[指男]:是他跳呀。

胖撕下副券,递回女方:我还以为是男女双飞雁、比翼双飞呢?

男:她是来督战的,我是要把悲伤留给自已。

胖笑道:哟,小夫妻俩很恩爱又很幽默。[再帮男绑紧伞带,拍着他的肩臂]:勇士,呆会您就象孙悟空一样,一个筋斗就飞向天空,腾云驾雾,飘若神仙,又如观音菩萨从天上稳稳下凡,嗨,舒服极了。[又介绍跳伞要领]:保险起见呢,就将开关拔在自动撑开档上,有6秒钟自由飞翔时间,然后撑开伞,那样降落就比较慢;如果想在空中年人多玩动作、表演呢,可拔在手动档,但千万记得按撑开开关!

男:是啊,人生有此一舒服、畅快足以!我喜欢作空中年人飞人![将按扭拔到手动档]

随着胖喊一声:开始![男飞身跃出]

女:啊![吓得蹲下背过身闭眼,泪水涟涟]

几分钟后,女定定神,侧耳听,无动静,又两边看,再赶紧走到栏边向下看,只见男的伞已撑开,正在空中年人向下飘荡…

胖在旁喊:英雄啊,空中年人飞人啊。

女长嘘一口气:妈呀,白吓了一场,见鬼!

几分钟后,男着地,卸下降落伞,急勿勿跑过来,胖笑逐颜开的欢迎他,女见到他苦笑的摇摇头。

男欲言而止。

胖过来拍拍他肩臂:怎么样,我说绝对安全可靠吧,你的技术真好,一流、一流哇,飞得最轻松、潇洒,象其他新手都很紧张,跳得不远,又刚跳出就撑开伞,呆呆的玩不任何花样,还久久落不下去,有的还在空中年人哭泣。你可象特技表演!怎么样,再潇洒飞一回,就一百元嘛。

男:对,我就是要再来一次。

女[不满地]:你一次都跳不好,还跳什么跳?!

胖:他真的跳得很好啊。

女:没钱了,就剩下一百元的生活费了。

男:请放心,这次应不会有差错,准能跳成功。

很快,男再次飞出,女又蹲地埋头,男并以连翻筋斗的姿势在空中年人旋转,双手一直张开,象展翅的雄鹰。

胖:壮观!又成功了!

女:啊![惊叫着忙扑向栏杆张望]

但见男的降落伞在空中年人开花飘荡,缓缓下落。

男气喘嘘嘘,步履沉重地匆匆赶过来,许多游客对他夹道欢呼,如对凯旋的将军。

一女孩一脸尊敬的对他:请问,您是特技演员吗?[他摇头]

女孩又追问:那您一定是国家跳水队员?[他又摇头]

男一言不发,走向女友;女友背着身。

男摊开双手对女友:你别乱想,你应看到的,我一直张开双臂啊。

胖:对,我一直盯着,你是一直双臂张开,如自由雄鹰!

女:我不信!

男:那我再来最后一次,绝对是最后的一次。

女:没钱啦,就剩下最后八十元,是要打的回家的。

胖:没关系,这次可八折优惠,奖励勇士!

男:放心吧。呆会你就向他要回这80元了。

胖[向游客们]:你们都要向这位勇士学习啊,这跳伞是绝对安全、潇洒,如空中年人飞人、神仙下凡啊,瞧,这位勇士已如痴如迷,要成仙了!

塔上。男推开胖拿来的伞,自已另取了一伞,试试开关按扭,待胖帮他绑好后,向女:请你别怕,也站在栏边盯着我看,为我送行吧![飞身而出,双臂平展,全身笔挺,在空中年人直扑而下。再侧翻几转,仰面向上,降落伞包背在下面。女揪着胸注视,大气不敢出,胖也大吃一惊]。

胖:他怎么这回以不允许的仰面姿态,又一动不动的?[又看电子表]:怎么回事,难道真出了故障?

但见,降落伞再次弹开…胖长嘘一口气,露出笑容,女则“啊”一声瘫软在地。

男刚看地,一群游客就兴奋地围过来,一胖男孩一边帮他解绑带,边央求:大哥,真是厉害呀,我都看呆了,比孙悟空还真…

男[笑笑]:那孙悟空本身就是假的。

男孩[拉着男的手]:大哥、大师,收我为徒吧![见男摆摆手]大师,哦,大圣,您收我为徒啊,多少学费我都出。

男[停下,冷冷望着他]:是吗?但我不想挣这害命钱。

男孩[不解]:怎么是害命呢?这只是有惊无险嘛,您连跳三次都安然无恙,一次比一次棒。

男[淡淡地]:得人不怕死才行的。

男孩[拍拍胸脯]:我从小就不怕死,人称天蓬元帅。

众男人也异口同声:我们都不怕死呀,可就是跳不好呢?

男[没回头]:要呈现最高境界的跳法,关键的是你得想成仙!

众人愣住了。

这时,胖带领服务员手挥鲜花,兴奋地迎向男,男却怒气冲冲地走过来:老板,你这伞质量有问题?你得赔偿我巨大损失。

胖:没有,绝对没有,真是说笑话,如果有问题,您还能次次都平安下凡吗?

男[愤愤地]:那我为何每次都是调的手动档,但我跳时,根本就没有按那按扭,却次次自动撑开?害得我拚尽家底连跳三次?

胖[大惊]:啊,您真的是想成仙呀,难怪您跳起来,毫无顾虑,视死如归,专拣危险动作做!啊,啊,好在我们偷偷加了保险的连动装置,万幸啊。

男:你万幸了,却使我们永远一万个不幸!

胖:此话怎讲?我可是您的救命恩人啦。

男:你救了我一命,却使我们20万元的人身伤亡保险费一分钱也捞不到嘛。

胖:唉哟,你这条命岂只值20万元啦。您们有多大困难呢?

女[低头抽泣]:我俩都是下岗工人,几年了,以前借了近十万元做生意养家,谁知个体户也难做,血本亏损、欠债十几万元,小孩都养不活,只能寄养在公婆家,而公婆也是连几百元的养老金都总被拖欠啊…

胖[想了想]:这样吧,我聘您先生为我跳伞俱乐部的特技表演员,月薪8千元,先支付一年的工资![场地回响“把悲伤留给自已”曲]

 

主持人:那曲“把悲伤留给自已”的歌彰显男儿的博大胸怀与自我牺牲的精神:把幸福留给女方,把悲伤留给自已。本篇中年人的男儿更是为了妻子能终身无忧而要把死亡留给自已。这种极端的牺牲不足为训,那么,在法律上他的要求又能否行得通呢?请观众评议…再请律师解答。

律师:首先,我们要严肃批评这对夫妻视生命为儿戏的自杀行为,更应遣责这种欲以自杀生命的损失来换取国家保险财产的损失,法律也是不允许的,依据保险法规,对于空中年人跳伞、崩极等一类的危险刺激的娱乐体育项目,必须给予强制保险,即每一票内含有保险金,一旦出了人身伤亡后果,当事人或其家属就有权凭票据向保险公司索取一定数额的赔偿。但是,出现这类人身伤亡必须是正常运行情况下发生的,如果是被保险人自杀行为,是不予理赔的;如果是因为产品质量的缺陷问题而导致的伤亡,保险公司应先予赔偿,再享有向经营单位或设备生产商的代位索赔权。只是如本篇中年人的降落伞因手动开关是否正常很难认定,若一旦出现伤亡,是难以区分跳伞者是自杀还是意外死亡的,好在经营商预见设制了自动救助程序,从而完全排除了借助空中年人跳伞自杀的可能。

胖老板虽然因人道与精明而预失变更了程序,避免了人身伤亡保险赔偿的重大灾难,但无疑会给自已带来小麻烦,即,要么是降落伞这一游乐设备的开关质量有问题,要么是跳伞广告有虚假,任何一种问题都使这男儿游客误跳三次,仍不能遂愿。如果男儿不领情的话,是可以要求索回全部票价的。好在胖老板又颇具经营头脑,慧眼识英才,伯乐相千里马,从而皆大欢喜,又化解了大小二起法律之诉。

主持人:真是置之死地而后生啊,此时,这一朵朵美丽洁白的降落伞真如仙女下凡,都是把快乐带回了人间。我们观众在欢庆这节目之余,也应多关注一下身边那些不幸的下岗工人阶级,毕竟如本篇中年人的好运是极少的,而时时的厄运更要我们特别是有关责任人去面对、化解,以成就社会的和谐。

欲知少女应如何善待名誉与爱情,且听下回分解:

红唇喷烟、吻别广告传新闻;

男嘴检证、博爱胖妞求别吻。

 

 

 

十、吻别

 

人物:胖妞——青年人年人,胖法官—中年人年人,胖老总——老年秃头,奶油小生、壮汉、瘦高个高个高个高个老头各一,旁听者若干。

第一幕:东北某大城市,中年人心广场上。

悬挂一幅巨大广告,上书:悬赏征求最佳戒烟广告!此幅拟为入围特等奖广告:画面上,两个英俊男子在谈论找什么样的女朋友。一个人:“你觉得找什么样的女朋友最好?”另一个人说:“千万不能找吸烟女子,因为你一吻她,就会觉得自已在吻一只旧烟灰缸”。

广告旁的音响里正配合播放“吻别”曲:前尘往事成云烟,消散在彼此眼前…

广告前聚集许多围观者,人们议论纷纷,啧啧称赞,几名穿着怪涎服装的女郎正叼着香烟走在广告牌前的大街上,许多路人见状,纷纷掩鼻、侧目而过或指指点点。

胖女郎也发现了广告,大怒:妈的,敢损老娘![边用力将香烟向广告牌摔去]。

几个小孩指着女郎高叫:瞧,瞧,这几只旧烟灰缸!呸,呸![气得胖妞向小孩追打]。

第二幕:法庭上。

胖女郎叼着香烟坐在原告席,被告席坐着广告公司的老板——胖矮老年人。

胖法官走入,瞪一眼女郎:原告请注意,这里禁止吸烟!

法官:今天审理一起公益广告纠纷案,原告为集体诉讼代表,被告为广告公司,请原告宣读诉状。

女郎瞪一眼被告,轻蔑地:吸烟是人类的一大嗜好,就象吃饭喝水一样正常,必不可少。在我东北地区,女性吸烟象男人喝酒一样普遍,是男女平等的体现,有悠久历史传统,吸烟既为自已提神醒目,夏天可驱蚊子、冬季可增温暖,又为国家创造了最大的税收,作出了巨大无私的奉献。我们烟民燃烧自已,照亮别人,这是什么精神?!这是共产主义品德、是蜡烛精神!是我们女性美的时代、时髦特征!这种吸烟的品德、形象与气质正吸引着无数美男帅哥,我们嘴里特有淳浓的烟香使多少男儿痴情迷恋,无不上瘾…故,被告的这一广告是对我女烟民的侮辱,侵犯了我们的名誉权、危及到我们的爱情权。

老:啊,你不仅要自已中年人毒,还要传染大众,扩散烟幕?!

女:看你这老头,你是尝不到我烟民美女,在吃醋吧?

老:我是在吃醋,吃了很多年,就是为了戒烟,故,不想更多的人被传染、也吃醋,变得酸不溜秋。

女:这不是传染,而是感染,爱我烟女的男士都与我们是烟味相投,激情燃烧在一起!

法官:请原告出示证据证明这一点。

女:我男友以前与我接吻时,一直就夸我香溢四出,甜不胜收。[咽口水]

老:据我所知,原告的男友也是一位烟瘾极深的瘾君子,久闻而不知其臭。但,臭味相投者毕竟只是极少数,又岂能否认我广告的大众性。

女[恼怒]:胡说,我敢打赌,现在随便叫上几十个男士来接吻,看有谁会不愿意,怪我嘴臭?

老:也好。

女[翘嘴]:法官大人,请您亲自先试。

法官[忙摆手]:不,不不,我也刚戒烟,不要再被拉下水,再说我要保持超然中年人立,就看旁听的人怎样?

顿时,台下旁听的男士呼地站起,异口同声:我愿意!

女得意地点头,向台下抛飞吻。男士立即争先恐后地涌向审判台。

法官忙敲木槌:喂,肃静、肃静!请大家排队,依次试验。

一中年人年男人也情不自禁的起身就要挤出去,猛然被身边的胖女人扯住他耳朵:你好大胆!竟敢当着我的面要去吻别的女人?!

男:唉哟哟,我一下忘了你在身边。

女[仍不放手]:哦,如果我不在身边,你就敢去!

男:我这也是服从法官,为了本案的公正查处嘛。得了,把机会让给别人吧。[悻悻然坐下,使劲咽口水]

最先抢上台的是一个满脸横肉、胡须拉沙的中年人年男子,淫笑着走近原告,原告欲退。

法官[又敲一下木槌]:提醒原告,为了保证试验的公正性,原告不得选择证人,应来者不拒。

壮汉拉住原告,就一嘴亲过来,猛烈、有力,让原告喘不过气来,拼命挣扎。

女好不容易挣开,喘气嘘嘘的问:先…先生,您的感觉…如何?

壮汉又要抱她:还不够,还没有尝到滋味呢。

原告拼命挥手:不,不不。

法官一敲木槌:每人只能一次,一次以一口气为限!

汉:但我也得重来过,要知道,我平时一鼓作气 ,一口气就可以吻上十几分钟的。

法官:不行,为了原告身体安全考虑,请下一个来试验。

此时,台下排在最前面的一老一少正在争吵拉扯。

瘦高个高个高个高个老头:你这年轻仔怎么这么不懂规矩,尊老爱幼嘛。

少:是呀,我尊老,但您得爱幼,我比你小,该我先上。

老:小子,正因我比你老,快活不了几年,你就不能让我吗?

少:是我先到这台下的。

老:但你是扦队进来的呀!

后面的人在喊:你们别争了,快上吧。我们等不及了!

另有人喊:这老少俩争不清,法官你就裁定谁先上吧。

法官想想:清官不理风流事,就由原告来当回法官,裁定谁先来吧。

女[大喜]:好,好,请小靓仔先上。

老[使劲的咽咽口水]:妈的,便宜了你这奶油小生。

少兴奋地跳上台,直奔原告,气喘未定就相拥而吻。

女边吻边小声地:我俩吻久些,让后面的那老头等不了。

两人急口相对,热烈、激荡;少渐渐头上渗汗,欲闭嘴,但被原告紧紧贴住嘴唇。少脸色由红变白,汗如雨下,猛地挣脱原告。

女:小帅弟,你太激动了,歇会再来过吧。

少[气喘嘘嘘、满脸通红]:我…我不行了。

女:很舒服吧,你感觉如何呢?快告诉法官大人啊。

少[平口气]:你…满嘴烟味,难闻死了。[边吐一痰,离去]

紧接着,挤上来那个满嘴黑牙、满脸皱纹的瘦高个高个高个高个老头,他流着口水,谄媚地笑:我来了,我来了,小姐,请放心,我呆会定说你香的。

原告大惊失色高喊:不要试了,我不要了!我情愿是个旧烟灰缸!

[回响“吻别”的歌曲:我和你吻别,在无人的街,让风痴笑我不能拒绝…]

主持人:张学友的一首“吻别”哀怨婉转,扣人心弦,使多少痴男怨女藕断丝连,重归于好,或追随到天荒地老,然而,本案的吻别真实的使许多男士会因这一吻而离别吸烟之女性,毕竟,激满心菲的一吻却是想到吻着了旧烟灰缸,那种滋味是难以忍受的,这广告无疑对女烟民的形象有贬低之处,对其爱情有冲击之力,那么,本案的胖妞起诉广告公司之诉能否胜诉呢?请观众评议…再请律师解答。

律师:每个人都自已的名誉权、肖像权,这些权利应得到他人的尊重与保护,但是,每个人又都有评击时弊、匡护正义、普渡爱心的舆论监督权、广告发布权,法律应保持这私权与公共权的平衡与同步。本案中年人,首先,公民有权利吸烟,只要吸烟不犯规、不违禁就不得被干扰、禁止,广告公司也有权利发布广告,特别是无经济目的的公益广告更是社会所需要的,但,发布广告必须遵守广告法,不得妨碍社会公共秩序、违背社会良好风尚,或含有民族、种族、宗教、性别歧视的内容。那么,我们就来分析比照这幅广告的内容,首先,该幅画不会妨碍社会公共秩序,而现代社会乃至全世界的良好风尚都是要求减少吸烟、禁止吸烟,故,该内容不仅不违背,只会有助于社会良好风尚;问题是,确实使人们对女烟民产生于歧视、厌恶,无疑就影响到女烟民的名誉、并势必也直接影响到她们的爱情权,依民法,如同侵权行为。但按特别法优先适用的原则,依广告法,这一歧视不是基于对女性——性别,而只是针对是否吸烟,因而,就不是广告法所禁止的“性别歧视”,它所宣示的对吸烟的歧视又符合广告法关于烟草广告中年人必须标明“吸烟有害健康”的强制性规定,故,该广告合法合理,就如同,尽管如今有许多青年人少年纹身,但我们仍可以广告宣示纹身有害、丑陋,如果吸烟或纹身爱好者有何不服的,只可也广而告之,作相反的申辩,不过,对此广告公司就很难相助,毕竟“宣传吸烟好”为广告法所不容许。

主持人:看来,本案的原告虽为勇士,但不应再被自已的烟雾迷住眼睛,毕竟,吸烟有害身体健康,也势必有害精神与爱情健康,早一天让这一陋习,“前尘往事如云烟,消散在彼此面前”,即使在“无人的街,让风痴笑我不能拒绝”,才能吸引许多男儿与她爱吻,而非吻别。当然,别忘了,男士更应戒烟。无烟尘的社会才洁净、和谐。

欲知青年人年男女该如何同等看重男孩女孩,且听下回分解:

男女互变、两母亲喜作他娘;

失而复得、女幼师乱点鸳鸯。

 

 

 

十一、失而复得

 

人物:张三、张妻、李四四、李四妻、幼师(讲粤语)、护工均为年青年人人,胖法官(中年人年人)

第一幕:某托儿所内。[回响“爱的奉献”曲]

婴儿室内摆满了小床,都躺上小娃娃,每个娃娃胖乎乎的手上戴着一个小圈,圈牌上写着号码。女幼师、护工正殷勤地照料着,有点手忙脚乱,应接不暇。时针指向17时。

陆续有夫妇来到室窗口,交牌领走婴儿。

张三和张妻走上。

妻[热情地]:师姐呀,挺忙啊。

师[擦擦汗]是呀,真是忙不过来呢,你们夫妻俩才下班呀?

妻;今天刚好我俩一同下班,就直接来领小儿了。[张向室内的床上张望]

师:好的,今天的时间都己过了,还有好多家长没来呢?真急死我了——你的牌呢?

妻[在口袋摸了摸]:唉哟,今天怎么忘了拿牌?可能是上班时忘了带,放在家里了。

师:那麻烦你回家去拿吧。

妻:好远呀!坐公交车都得几站呢?现在下班时间又塞车,下不为例吧。

师:这不行啊,小孩子可不是一般的财物,是家庭的生命支柱,一旦有失,我哪担当得起哟。

妻:哪能呢,我自已的小孩子还能认错吗?今天还有我先生一起来的。

师:还是不行,如果你们领走了小孩,明天不认帐呢?

妻;你把我夫妻当什么人了?我们也是老熟人了,再说,我们连一个小孩都嫌累,难道还想带多一个吗?真是的!我们舍近求远,就是冲着您这家托儿所态度好、通情理才来的,您不要赶走了顾客呀。

张:要不,我们先登记好身份证,签名领取总可以了吧?

师[想了想]:好吧,请出示你们的身份证。

师认真填写了他俩的身份证,边问:你们的小孩床号是几号来着?我不太记得了。

张:是一十一号。

师[递过登记簿]:那请二位签名吧。

待他俩签完名,师去床上抱起一个小孩,看了看她手上的牌上,又看了她的下身:呵,还是位千金小姐。

妻[兴奋地]:对,对对,是个女孩!

妻伸手接过小孩,热情亲吻,张也挨过来逗笑,并向师道谢而去。

十分钟后,李四四夫妻俩走上。

室内只剩下一个婴儿,幼师正坐在桌前小憩。

李四妻:师姐,您好!

师[抬头]:唉,你们怎么这么晚呀,过点都快一个小时了。

李四妻:对不起,今天单位有急事,耽误了。[边递过牌号]

师[接过牌]:啊,你的也是22号吗?

李四妻:是呀,一直都是22号。

师[反复端详此牌]:这牌没错,难道…[皱眉自语]

李四妻[紧张的]:怎么啦?

师赶紧去到婴儿床上抱起小孩,背过身检查小孩身体。

李四妻:喂,我小孩好像不是睡在那个床呀?

师:可能小家伙湿尿了床,临时转一转,不会有任何问题。[边走过递小孩]

李四:也是,只要是我们的小孩就行啦。

李四妻抱过小孩,忙叫:呀,这不是我们的小孩啊。

李四也大吃一惊, 过来端详。

师[平静地]:不会吧。我这就剩下这一小孩了。

妻[反复端详]:肯定不是,这是一个男孩,我们的是女孩嘛,难道还会女变男不成。

师[想了想]:哦,一定是开始张三夫妻抱错了,反正明早你们不都是又要送来嘛,再又换过来吧。

李四:哪个张三夫妻?

师:好像他们住在滨江花园那边,做贸易生意的。

李四妻:现在能联系到他吗?

师[翻着登记簿];可没有登记电话号码呀。

李四拍拍妻子安慰:好啦,就帮人家带一晚吧。让我家的千金也看看来了个新弟弟。

妻子[哀怨地看看李四,无奈地];好吧,明天一定得换回来啊。

师:一定,一定,实在对不起,让您多当一回妈了,真是只要人人奉献一份爱,这世界就变成美好人间。[场地回响“爱的奉献”曲…]

第二幕:同地点,时针指向九点了。[同歌曲]

师正在翻阅登记簿,皱眉思考,女护工走过来。

护工:师姐今天还缺两个小孩。

师:哪两个?

护:11号与22号。

师[皱眉自语]:真怪了,这张家、李四家都明明知道抱错小孩,也不急着来转正?

护:是不是他们俩家今天休息,自已在家带呀?

第二天,同时同地。

师仍在整理资料。

护:今天还是不见那俩个小孩。

师;他们也没来个电话吗?

护:好像没有,喂,他俩家不会是欠我所的费用吧?

师[翻了翻登记]:没有,一点都没有,本月才刚开始,但他俩家都已交足了当月的几百元呢。

护[笑笑]:那就好,不用理它了,我们本来就忙不过来。

第三幕:一个月后,同地点。

张三夫妻抱小孩走来,师正在忙碌。

妻[满脸歉意地]:师姐啊,您好。

师[不满地]:是你呀,怎么才来?难道你们不知道抱错小孩了吗?

妻:不好意思,不知道,真的不知道。

师:哼,怎么可能,难道你连自已的小孩是男是女也忘了?

妻[语塞]:我…我是生了双胞胎,一龙一凤,那天我以为是把女孩放在您这里了。

师;难道你们又会记错牌号吗?

妻:没有呀,我们是11号,是你拿错了。

师[皱眉]:嗯[伸两个手指,打手势]:不是22号吗?

妻[打手势,两手指交叉]:不,是十一号。

师:哦…哦哦,我当时听成白话了。我懂了,那你们为何抱这么长时间才来呢?

妻:我…我们回老家住了一个多月,回来后与寄养在深圳大姐的那胞仔一对,哟,才发现抱多了一个女孩,这不就赶紧还回来,完璧归赵文书。[向师递过小孩]:快把我小龙仔抱过来啊!

师:你抱走了别人的小孩,你小孩也被这女孩的家人临时抱走了,现在尚未送来。

张、妻[ 大惊]:这可如何是好,快要他们送来呀!

师:他们家跟你们一样,没写电话,又没来,联系不上啊。

妻:那,那就先把这小孩寄交你所,让他们来了再换回来哟。

师[推开小孩]:但现在已过了一个月,要寄养得先交费办手续呀!

妻:上个月,我们可才寄二天呢,那一个月的费用可抵吧。

师:当然不行,是你们自已不带过来的。电话也没一个。

妻:但我抱的可不是我们小孩呀。

师:正因为抱走的不是你的,那说明你的小孩还天天在这寄养呢,没要你们增多加班费就不错了。

妻:你不是说我小孩她家抱走了吗?

师:反正在这里,我们也是只认小孩不认父母。

张:好啦,好啦,只要把我家小孩换回来就好了。[边掏钱]

次日。

妻又来问师:我的小孩来了吗?[师摇头]。

如此反复三次,妻与师争吵,挥手气愤的离去。

第四幕:法庭上,胖法官居中年人坐于审判台。

张妻坐在原告席,被告席上为李四妻、幼师。

张妻[激动地]:请第一被告立即还我儿子!

李四妻:那是我的儿子!你凭什么说是你的?

张妻:可我现带的这个确是你的女儿呀!难道你连自已的骨肉都不认吗?何况这女孩也挺漂亮的。

李四妻:我…我当然…[咬牙]既然你喜欢她,你就好好的带她,别再乱争乱推啦。

师[碰碰李四妻]:可您家的确实是她的儿子呀。

李四妻[瞟一眼师]:胡说,你现在同我坐在一条船上,不同心协力对付对方,却怎么当内奸,反倒帮原告了?!

师[瞅一眼原告,委屈地]:如果原告不告我,我才不要理这事呢。

张妻[对师]:都是你惹的祸!如果第一被告不承认,我就要你赔小孩!

师;唉呀,我怎么赔得起啊。我早已结扎了。

张妻:就算你没结扎,你生的小孩我也不会要呀。

师:我可是专门会生男孩的。

张妻:但我更喜欢女孩子,只是我有了男孩。

李四妻:那你现在不是抱的女孩吗?干嘛又要抢那男孩。

张妻:我…我老公说还是男孩好,多一个也没关系。

胖法官:好了,好了,法庭辩论结束,鉴于原、被告双方均无证据证明这男孩的血亲归属,而第一被告之一的李四四又不到法庭,不能作亲子鉴定,本案不易判决。请双方本着天下本是一家亲、以和为贵,尽量调解结案吧。

张妻:这血缘关系,是非两极,泾谓分明,怎么调解?又不是杂交水稻。

胖法官;混血种可是更聪明的哟。

师[想了想]:其实,原告本是想要女孩,被告想要一男孩,但为人母亲呢,又都舍不得自已的骨肉。我想,最好能让鱼和熊掌来兼得,由你们两家达成如此调解协议:两家这一男一女俩小孩成年后,一个非对方不娶,一个非对方不嫁,谁违约,谁赔偿。这就让你们两家既得了女儿,又多了个儿子,而且,这女媳也好,媳妇也好,对公婆或外公婆都胜似亲生的儿子、女儿呢。

张妻、李四妻异口同声:对、对对,他(她)本来是亲生的儿女嘛。

胖法官[思考着点点头]:但是,如果一方就是不娶,一方硬是不嫁,都愿为国家减少人口而独身,又如何呢?[场地回响“爱的奉献”…]

 

主持人:如果本案真如幼师所言,双方以后结为亲家,对每家而言都是失而复得,而且,这“复”得,不只是再得到,而是双倍得到了。问题是,法律上允不允许这种指腹为婚式的协议?如果以后又出现胖法官所预料的情况又将如何处理呢?请观众评议,再请律师解答。

律师;指腹为婚作为封建专制社会的遗传之所以遭今天的唾弃,主要在于它是由父母包办儿女婚姻选择权、自由权,而不顾婚姻当事人的意愿。现代婚姻法都要求,婚姻成立必须是双方当事人真实意愿的表示。如果父母在儿女长大后并不强迫他们接受原定的对方,而是由他们自由的去选择决定,即使仍是青年人梅竹马、两小无猜的一对,当然也不违法,而是皆大欢喜的,可见,指腹为婚本身并不一定违法,而是一种预约性质的民事法律行为,即,这种约定得到若干年后,双方儿女达到婚龄后才能生效,还得由双方儿女自已独立的决定这契约的生效与否或如何履行。为了保证双方儿女自由的无约束的行使决定权,指腹为婚的协议不得加入违约责任特别是经济赔偿的条款,以免使爱情与人身的自由受制于、服从于金钱等。可见,指腹为婚虽可算契约,但实际上只是一种意向或道义契约而非具有违约制裁力的正式合同,因为,该合同的标的是他人的人身自由与感情自由,而这两种自由是不能由别人予以强制或约束的。

故,本案虽可以由张、李四两家先予约定,但不得规定违约赔偿,当以后出现任何违反约定的情况、包括胖法官说的独身等,都不得强制或索赔。

主持人:不过,有此合约的默契与道义的牵引,加之双方对真实情况的心照不宣,就会因错成对、因怨成亲,即使结不成婚姻法上的亲家,但也永为血缘的亲家。社会的和谐乐章本身就由诸多因素组成,有时还包括似杂音的颤音呢。

欲知夫妻因重大变故该如何默契化解,且听下回分解:

迟来的爱,奉献者却非丈夫;

晚到的信、指挥官竟穿囚服。

 

十二、迟来的爱

 

人物:瘦高个高个高个高个囚犯——中年人年人、穿着囚衣,肥狱警——青年人年人,

中年人队长——中年人年人,妻子——青年人年人、农村妇女。

第一幕:监仓里。囚犯正躺在床上。

肥狱警[走到铁栅门口,冷漠地]:喂,大盗窃犯,你老婆来信了。[随手丢入一封信]

瘦高个高个高个高个子赶紧爬起床,扑向门口,捡起信,急忙拆开,口念:亲爱的,你还好吗?你判了十年刑,还有八年啊!现在我们生活困难,我又不擅长农活,但我想,后院里那大片很结板的土地一直荒芜着,不如就种些莴笋吧!人可吃,猪也可吃,但不知什么时候种最好呢?

囚犯紧张的思想良久,回写一信,封好后,向外喊:喂,干部,麻烦您帮我寄封信!

肥狱警[走来,随手接住信]:哼![转身离去]

第二幕:夜深,农妇家。

妻子正躺在床上,听音乐《迟来的爱》:“不能忘记你的爱,这是我长久的等待……”未完,又心烦意乱的关收录机,打哈欠,卷被就睡……

良久,突然屋外传来“乒乒乓乓”的响声,她被惊醒。仔细听了听,赶紧披衣服下床,紧张的摸到窗户边,欲打开农家老屋的薄膜窗户,猛然看见,窗外站着一个蒙面黑衣人,手持砍刀,一双凶眼正盯着屋内,吓得她赶紧又移向房门,欲开门逃生。趴在门缝里向外一瞧,又见一蒙面黑大汉也手持长枪立在门口,枪口正对着门内。她惊恐万丈,连连后退,慌忙从桌上摸起一把菜刀,惊慌失措,不知道如何是好。然后,急急爬进木架床下,趴在地上,手持菜刀,直喘粗气,眼睛死死盯着房门及窗户,窗外的“乒乓”声更响。

她头上汗珠直淌,下身也湿浸一片,几乎昏迷过去……

十几分钟后,窗外的声音停止了,又听到一群人的脚步声远离了。她才皱着眉头、小心翼翼爬出来,战战兢兢得走到窗边,侧耳听后,才慢慢打开窗门,向外眺望,外面朦胧月光下已空无一人,只听几只青年人蛙在叫。

第三幕:监仓里,大约一周后。

铁栅门口,走来狱警队长:喂,老盗,你妻子的一封家书。

囚犯扑到铁门,抓过信封:谢谢,谢谢中年人队长[急急拆开细读]:……天亮时,我才发现,家里分文未被盗,也无撬门窗入室,倒是后园那片荒地被翻了个够,还都挖了近一米深,连大多数石头也丢在了外边——啊,我问遍了亲朋好友,都说没有来帮过。真不知是谁那么好心,当无名英雄,还趁夜晚来挖,硬是不让我知道呢!让我想感激他们也不成……

囚犯兴奋地回了一封信,封好后,拍着铁门:队长,队长,请您过来一下,我有急事![对走过来的队长,左右瞅了瞅]:麻烦您就亲自、直接帮我把这封信寄回家吧!急事啊!

第四幕:农妇家。

妻子正打开一封信,念到:…那你就轻松地种菜吧!别再惦记去感谢人家了,他们这些雷锋是不敢承认的。这要归功于另一封二周前迟来的信。

她又从信封内抖出另一封复写的信:亲爱的,对不起,让您受苦了.你在家做什么都行,但千万别动后园的地!您要知道,判我犯盗窃罪的那些赃物还未追到呢。

场地回响《迟来的爱》歌曲:“一封信要迟来多少天,一段情要迟来多少年……”

 

主持人:在“迟来的爱”这首歌曲里,那封迟来的信带来的只是迟来的爱,但在本案中年人,这迟来的信却导演了及时的爱:传播了及时雨。那么,那些默默无闻、悄悄播雨、施爱的挖地者应如何确定性质呢?算活雷锋还是雇工、或另有隐情?请观众回答,再请律师解答。

律:那封迟来的信中年人,相信观众已看出端详,即,囚犯深知每封信寄出前依规定都会被监狱警察检查内容后,才决定是否寄出或作些删除处理,囚犯便巧妙的利用那胖警察的贪婪,而让他们白当一回雷锋,还不敢声张、唯恐暴露。对于胖警察们已付出了艰苦的劳动、为囚犯家庭作出的奉献,法律应这样界定:

从表面上看,那妻子急需人手帮助挖地种菜,胖警正好帮其完成了,虽然胖警们劳动时未征得那妻子同意,当然是不敢征得她同意,但毕竟形成一方付出劳动,另一方免费受益的事实,这符合无因管理的构成。依法无因管理的规定,受益方依对方的要求、得支付对方管理时支付的合理费用。但是,依法的处理,必须合乎公道、正义,既然是人的行为就应考察其主观意向,分善意与恶意,只有善意产生的相关行为才能产生合法的效果,除非当时有特别约定。因而,由于本案胖警们是出于恶意,就不能享有无因管理之实体权利,何况,程序上,胖警也不敢先予请求,尽管他们根本不想学雷锋,故,那妻子可坐享其成。

胖警这一恶意不仅丧失了民事债权,还得负刑事责任。他主观上出于非法占有囚犯的赃物的目的,客观上带领众兄弟实施了去秘密挖掘以窃取的行为,符合盗窃罪的基本构成,但是,有几个疑问:1、胖警欲窃取的只是应予追缴的赃物,但是,原盗窃囚犯隐藏的赃物也不得被私人所窃取,只能由国家司法机关收缴处理,胖警员虽为司法机关的工作人员,但其行为只是私人行为;2、客观上,胖警一伙因太愚蠢而上了当,只白忙活了一回,毫无所获,但是,这种结果是出于他们意志以外的原因,并非自已的醒悟中年人止,故应仍负盗窃未遂之责;3、盗窃罪的追究得有一定的数额起点,本篇虽不明确,但可参照原盗窃犯所盗窃的未被追缴的财物数额来定,原盗窃犯被判十年刑,应是盗窃的赃物数额特别巨大,而胖警是想跟着囚犯的“不小心暴露”的藏宝地、抢其全部巨额赃物。只是没料赃物未捞到分文,自已倒在刑事责任上步其后尘了。

主持人:经律师这一番剖析,不知那位胖警现在感觉如何,一定如这首歌“迟来的爱”的尾声:“伤痛的心一片空白,如何面对这迟来的惩罚。”

欲知人们该如何善待他人子女,且听下回分解:

偷食糖果、胖小贼广大神通;

进贡香火、瘦高个高个高个高个老板竟惧儿童。

 

 

十三、 臭所长

 

人物:瘦高个高个高个高个店主——老年人,胖墩——十多岁的儿童,

胖女服务员—青年人年,女服务员若干,顾客若干。

第一幕:自选小超市内。[播放“男儿当自强”歌曲]

瘦高个高个高个高个[严肃地向众服务员]:最近经常发生顾客偷东西的现象,你们要严加监视,抓住一个,狠狠处罚一个,并奖励你们——抓一个一百元钱!

女服务员:是![各回岗位,都瞪大眼睛,来回巡视]。

顾客进进出出,这时,身穿大号夹克衣的胖墩摇摇晃晃的进入。

胖女服务员向瘦高个高个高个高个使眼色,瘦高个高个高个高个点头,手拿报纸,缓步跟上胖墩。胖墩漫不经心的在各货架前转转,顺手就操取几袋巧克力揣入衣内,又转到散装糖果食品摊时,左右瞅见无人,迅速的抓起各果脯、山楂糖就往口里塞。

瘦高个高个高个高个与胖女员扑过来,一人抓住他的一只手。

瘦高个高个高个高个[狠狠地]:总算抓住你这小贼了!人赃俱获,看你如何狡辩?![边说边伸手掏他内衣里的食品]。

胖[使劲的咽着嘴里的糖块]:等等,等等!

瘦高个高个高个高个[气恼地]:等你吃饱了好放屁呀!妈的,哽死你!

胖[打着饱呃嚷道]:呃,呃,[神气地把头一偏]:你敢把我怎样?我告诉我爸爸去!

瘦高个高个高个高个[不情愿地松开手,疑惑地]:你爸爸?是谁呀?!

胖[一拍胸膛]:钱所长!看他不整臭你这小店,让你开不成!

胖女员[不满地]:管你老爸是谁,你偷东西就该罚!

瘦高个高个高个高个赶紧拉开她到一边,[小声地]:这工商所的钱所长,谁敢得罪呀?!你不要多嘴了。

瘦高个高个高个高个[转过来,弯腰扶住胖,媚笑地]:大公子,您别生气了,我这不是跟你开玩笑吗?这点糖算什么,你尽管吃,尽管拿…[边说边从货架上拿些精美糖果包给他]:伯伯我只是怕你年少不懂营养,才想帮你选呀…瞧,您呢,不能只吃甜的,应多吃又香又脆的。

胖[晃着头,满脸笑]:好呀,好呀,我还是爱吃甜的嘛,我爸才应多吃香的呢!

瘦高个高个高个高个:好,好好,爱吃什么就拿什么。

胖的衣口袋、夹克衣兜里都塞满了食品包,口里又含着糖,都是圆鼓鼓的,双手还各抓一罐可乐饮料,大摇大摆地走出店门。

瘦高个高个高个高个一路伴随:大公子,你好走!代我向你爸问好哇。

第二幕:胖走出店,径直朝路边的一公共厕所走去。

瘦高个高个高个高个[摇头自语]:嗨,这些公子哥呀,整天吃饱喝足了就是拉屎尿。[正要转身入店内]只见胖冲着厕所守门收费处喊:爸爸,爸爸,我给你带了好多香糖来了,您这下就不臭啦!

瘦高个高个高个高个正大吃一惊时,女胖员走过来,[翘嘴嘟嘟地]:老板,我本来是抓住那个小贼了,是您放他走的,但您还是得奖给我一百元呀。

[回响“男儿当自强”歌曲]

 

主持人:男儿当自强、自卑更难防。此所长非彼所长,虽然都姓钱,瘦高个高个高个高个店主由于也只信钱又怕权,看不起店对面的厕所所长,又不如小女服务员的正直勇气,才导致没能辩别,此时,他心中年人的感觉恐怕真如吃到那厕所臭屎还难受,既然难受、既然憋了一肚子的气,就一定要喷发,问题是他发得了吗?他能追究小孩的什么责任吗?请观众回答…再请律师解答。

律:首先得分析胖孩的行为,无疑首先他是想偷窃,但该行为因店主与女员工当场抓住,并未离开超市,并未脱离财物主人的控制区,而且由于小店为自由选货的小超市,在未走出出入口前,可随意携带,因而,即使指责胖孩携带方式不合常规,不该放入自已的衣物内,但据此就指控他已构成偷窃,哪怕是未遂也证据不足。捉贼捉赃,但此物构成赃尚未完成,故,此时抓捕追究是防卫不适时。店主对此只能要求或责令顾客规范拿货的方式,或对此继续跟踪。既然是超市自由择物,服务员不负拿货的义务就应严把监管的责任。

问题的关键还在于,店主在提前捉贼后,本来因胖孩不懂狡辩而勉强可确定偷窃时,店主又因自已的胆怯而主动赠物,使胖孩子变秘密窃取为公开笑纳。这是当今特权横斥的商品社会下的普遍折射,是百姓小商贩者求自存而不得不参与权钱交易的变态反应,只可惜胖孩的父亲只是厕所的所长——一个最被势利人看不起的臭人,正是因为平日看不起,才致虽为对面相处也茫然不识以致误判,这显然不能责怪胖孩有欺诈之言,守厕所之人说是厕所长或称为所长,并无不当,就如今日机关事业单位许多负责人也习惯于被称为老板一样,相反,给予底层职业者一些名义的称谓是情感慰籍的需要,是社会公平、精神文明的体现,只因胖孩也姓钱,故,就称爸爸为钱所长。也许胖孩并不知真有一个厉害的货真价实的钱所长,故,胖孩抬出父亲恐吓店主的王书记牌也是:让爸爸来整臭你店,这是对面厕所的唯一武器。可惜这真言也被店主误判,因在他的眼中年人只有当权者,而当权者既可让人吃香、也可使人变臭。故,胖孩在这一赠与关系中年人没有欺诈行为,但能否就得由店主吃哑巴亏、交这学费呢?或干脆就充作慈善算了?若店主硬要夺回损失,只能以自已出于“重大误解”、违背了真实意愿为由申请法院撤销这一赠与,而被告的对象也得由其父亲——监护人、厕所长担当了。另外,不论店主告胖孩否,依约定他都应付给胖女员一百元,因胖女已完成捉贼行为。店主真是赔了夫人又折兵,当然,他付给胖女员一百元是值得的,起码这小胖员工教会了店主一招:男儿当自强,不畏强权,往往更是立命发展之本。

主持人:此时,若双方分庭抗礼,厕所长虽不会借厕所之便来弄臭对手,但,原告即使蠃了官司,也输了名声,更臭了自已的人格。自尊自强虽然很辛苦、艰难,但实为和谐社会所需要的人格。

欲知大人该如何与小孩打交道,且听下回分解:

小孩踢球、踢出胖瘦高个高个高个高个三个父亲;

大人修理、难理彼此几十佣金。

 

 

 

 

十四、 两个父亲

 

人物:胖男孩——10岁左右,店主——胖中年人年,师傅——瘦高个高个高个高个中年人年。

第一幕:广场及一侧的一家小卖部。[正播放“聪明的一休”歌曲]

一群儿童在踢皮球,胖店主正在店内整理东西。突然“砰”的一声,一只皮球击破窗户玻璃,并打在胖的大肚皮上。胖很气恼,从地上抓起球,就往外冲。刚走到店门口,与一胖男孩撞上正面。

孩:伯伯,对不起,我的皮球掉您店里了。

胖[抓住他]:呵,我正要找你算账呢!

孩 [挣扎]:我…我不是送上门来了吗?但我算术可学得不好。

胖[放开手]:看你还挺诚实的,你砸破了我店里的窗户,又打中年人我的肚皮,怎么办?

孩:实在对不起,我马上打电话叫我爸爸来修好,你先还我球吧。

胖:那不行,等你爸来修好了,才给你球。

孩[媚笑着摸抚胖的圆肚皮]:我先帮您揉揉肚皮吧。不痛了吧?您这圆圆的肚子也像一只大皮球呢,您也不用两个皮球呀,而我同伴都等着我拿球去踢呢,难道您不想我们这十几个小孩都玩出汗了、好到您店买饮料喝吗?

胖:哦,哦,当然欢迎,好吧,给你球![递过皮球]:那你们再踢时要小心点。别忘了,先要你爸过来修呀!

第二幕:一小时后,同地点。

果然来了个高个子师傅,师傅走到店外窗户,卸下工具与玻璃,问:老板,是这修窗户吗?

胖[正在忙着卖东西]:对,对对,就是这,你们还真讲信誉。

师傅手脚利索地敲击、量尺、划玻璃,很快就把玻璃装好了,随后向胖:好啦,老板,请付材料费和工钱30元吧。

胖[惊异地]:你不是那肥仔的老爸吗?

师[也惊奇了]:你不是那胖墩的爸爸吗?[回响“聪明的一休”歌]

 

主持人:没料到,两个大男人竟被一个小男孩给耍了,不过,都当了一回他人的父亲,也算没被白耍。麻烦在于这笔装修费怎么算,应由谁负责?请观众回答…再请律师解答。

律师:首先,男孩损坏了店主的窗户,是侵权行为之债,应赔。店主责其要家长来负责维修,是正当的;

其次,那师傅听信男孩说的去他家上门修窗户,且称其父亲在家,故,师傅的行为也是为人民服务之举,何况,一眼看去,这胖店主与肥男孩确较相似,男孩的言行又只起要约邀请的作用,符合民法对限制民事行为能力者的要求,故,店主不能以师傅没有查清是否与男孩乃父子关系而抗辩,同时,店主也误信了男孩之言,而把师傅当其父亲,尽管这瘦高个高个高个高个师傅与胖男孩表面不像,但俗话说:男孩像母亲,女孩才像父亲,不能以胖瘦高个高个高个高个来区分血统,故,店主同意其修复也无过错,而现在一下子拥有三个“父亲”的男孩及真正的父亲母亲又不在场,那么,这维修费应依法如何处理呢?

虽然师傅修理时,店主在场并同意,但只是同意要其修复,并不同意支付费用,即,师傅的行为与店主的行为因双方并无完全的合意而非合同之债,师傅的行为应为无因管理,即出于帮助对方的目的而主动且有效的帮助了对方的行为,这时,双方就形成了无因管理的债,受益方应支付管理方合理支付的费用。如果这30元的费用与市价相当,故应支付。店主支付后,可另追究那男孩的侵权行为之债,责其监护人支付全部费用,也包括可以要男孩赔礼道歉,负侵害了自已名誉权的责任,尽管是白当人家的父亲,一般人都何乐而不为呢?

主持人:尽管律师点评的法律是如此规定,但我想,胖店主得到物质补偿后是会大人不计小人过、乐意让胖男孩继续称其父亲的,毕竟,人类社会本应为一个无限的大家庭,人人均为亲人,这才是构建和谐社会之需。

欲知市民应如何善于与商人打交道,且听下回分解:

超市设套、引顾客抢购便宜物;

聪明反误、跟老板争当二百五。

 

 

 

十五、 争当“250”

 

人物:瘦高个高个高个高个店主——老年,胖顾客——中年人年,瘦高个高个高个高个女顾客——青年人年,

女服务员二名、顾客若干。

第一幕:某商店。[播放“我不想说”歌曲]

门前大书广告:商品亏本价大倾销,并优惠酬宾,如果您在木店购买:电器类89元+衣鞋类67+食品类15元起,我店将一律逢送三类商品之和的250元购物券,可分次作购货的1/3货款,不限时期。

许多顾客围观,议论纷纷;胖中年人年与瘦高个高个高个高个女在观看。

瘦高个高个高个高个小姐[拔手指算,再碰碰胖小声地]:喂,老公,你有无发现,这老板好傻,这89+67+15等于171呀,他却写成了250元。

胖[也一想]:对呀,可不是吗,他是很笨,你瞧,这本店的本写成了木字,而奉送的奉,又错成逢字 。

瘦高个高个高个高个:他是大傻瓜,难道还要逢人就送啊。

胖:还有送人购物券竟然不限时期,人家其他超市商店的购物券都是最多一年就过期的。

瘦高个高个高个高个:那我俩去买吧。各自买够171元就行了。

第二幕:超市内。

许多顾客在抢购,女服务员应接不暇。

瘦高个高个高个高个女服务员[对胖女服务员]:今天是怎么了?这时的人可是平时的十几倍。

胖女员:是呀,很多平时无人问津的东西,他们也在抢。

瘦高个高个高个高个女员:啊,我都抵不住了,你快去通知老板吧,看看是否这些商品的价格贴错了。

胖女员:没有吧,好像都是以前一样的价,老板又不知去哪里了?真急死人。

瘦高个高个高个高个女好不容易挤入一群人中年人拿了几件衣服退出去,正欣赏。

胖[过来一看]:又买这些衣服干啥?家里这类衣服都可开衣服店了。

瘦高个高个高个高个[瞟一眼胖]:你心痛什么,反正又不用花钱。我不喜欢可送人呗。

胖[一愣,又会心一笑]:哦,对对。[转到电器类,看到几人在抢电磁炉,也挤上拿一台,就往手推车里放。]

瘦高个高个高个高个[碰他一下]:你干啥买这个?又贵又耗电,你以前不是一直也不喜欢吗?

胖:拿回去了,可再转手卖出去呀!

瘦高个高个高个高个:呵,也是,也是。

胖又在食品类取下一包果脯,咂着嘴唇,直咽口水。

瘦高个高个高个高个[打他一下]:就你贪吃,还要长肥啊。

胖[反复端详]:因这包吃的是特价,刚好15元嘛。

瘦高个高个高个高个:哦,还有,最好不要超过171元哦。我这些货就刚好,为了凑好这个数,都累死我了。

胖[又左右瞅瞅、小声地]:等会买单时,我们假装互不相识。

瘦高个高个高个高个[笑笑]:就你这身肉,我才不想与你同行呢。

第三幕:服务台。

瘦高个高个高个高个在收银台交钱后离开:快点,好多人在排队。

胖则随后在另一收银台刷卡后匆匆跟上。

服务台前已排起长队,等待发放购物券,店老板认真审验每一张购物小票。

店老板接过一张单:288元的一张,好,易发发,给您250元的购货券,欢迎下次光临。[一顾客接过券喜滋滋的下去]

店主又接一张单:266元一张,好,路路顺。[又递250元券给顾客]

又有二顾客领取券而去,轮到胖、瘦高个高个高个高个夫妻俩,瘦高个高个高个高个老板接过瘦高个高个高个高个这一张购单一看:对不起,您这一张不能送券,因不够250元。

瘦高个高个高个高个:为何不行?我这三件商品刚好是:电器89元、衣服67元、食品15元呀,依你店广告就应发购物券。

老:我广告是说,这三类商品之和是250元才行呀。

瘦高个高个高个高个:这三个数怎么加起来也只有171元,怎能是250元?

老:既然您知道只有171元,那你还争什么是250元,难道你要当二百五吗?

瘦高个高个高个高个[嘟嘟]:我以为你不知道嘛。

老[笑笑]:呵呵,难得糊涂啊。请下一位。

胖挤过来[递过小单]:那我这单总可以吧,光电磁炉就180元了,衣服75元、食品15元,单项已达标,总和更是265元。

老[看了看单]:先生,请您看清楚,这食品是9折优惠,才13.5元,唉,您连这食品的15元都没达标,也不够格当二百五哟。[回响“我不想说”歌曲]

 

主持人:我不想说的歌曲实在动听,但此时我很想说,因为没有遇到诚实的你。“二百五”是我国民间对傻人傻事的称谓,而本案的店主,却装痴卖傻,反而让不少自以为聪明的顾客上了当,傻买了一回,那么,对于店主这故意设制广告陷阱、顾客又对此数字计算明显错误的争议纠纷,哪一方应有理呢?请观众评议…再请律师解答。

律师:本案的促销行为许多商场时有所见,有的是有奖销售,有的是返利赠物,有的是会员打折等。有的是违反国家当时的相应规章而不允许,有的则为促销方式,也可使用。本案的促销是常规的,实际上是一种附条件的赠与行为,首先是店主故意要留下破绽,以计算错误来吸引顾客,又以文字错误来加深对顾客的误导,但因只为次要方面,没起到主要作用,故,尚构不成民事欺诈,该广告的赠与内容有效。问题是,该赠与是附有两个条件的,即:既要三种商品的各单项分别达标,又以一个“起”字要求总数达到250元,尽管表述中年人因有一个“之和”来误导了消费者,但,由于这250元既作为三类商品之和,更是作为购物券的赠与数,而且“三类商品之和”虽可以250元以上,但主要是171元,即有两种解释,那么对于这种一方制订的格式合同,如有两种解释的,应作出有利于对方的解释,故,本案中年人瘦高个高个高个高个女顾客因三项均达标应予获赠与,但胖男顾客则单项未达标而不能获得,因为该广告的前句话“三类商品”单价的表述明确具体,是前提,应达标才有效。

主持人:如此看来,店主才是真正的二百五元,胖顾客只是马大哈。可见,凡事要以诚信为本,要力求准确、具体、公平,若总想算计别人,到头来吃亏的往往是自已,至少失去了诚信,顾客不再光顾,赚了也是失去啊!社会的和谐要靠人人诚信才行。

欲知乘坐出租车时又该注意什么,且听下回分解:

郊外载人、司机几番反射制动;

黑夜点火、壮汉末途持枪伤痛。

 

十六、 紧急制动

 

人物:司机、小姐、壮汉各一——青年人年人。

一壮汉与一小姐正在街道匆匆赶路,壮汉喝醉了酒,走路有点摇摇晃晃。

小姐:看你这熊样,不能喝就别喝!呆会会误事的。

汉:酒…酒醉英雄胆嘛!才能干大…大事!你…你怎么,还…是、是这脾气,就不会说点让男人开心的话吗?扫兴!

小姐:难道还要我说你像李四连杰——打醉拳呀?打醉拳也要打准对象啊!

汉:反正…反正男人也喜欢捧吗?我高兴了,什么…都能干的对你好…好呀。

女:好啦,我记住了,我们快找辆的士车吧,醉鬼!

汉[不满]:你…又乱叫,我…已经…清醒了。[摇摇晃晃的向一辆停着的出租车走去,小姐追上]

面貌丑陋的出租车司机正躺在车上小憩、待客,壮汉正打开左后车门艰难的半挤半爬进来,伏在座位上,同时,小姐则轻蔑冷笑着拉开前门坐进来。

司机边揉眼睛,望着她:请小心点。

小姐甜甜的说:谢谢![边钻入坐好]

司机问:小姐,你要去哪?

小姐微笑着说:去郊区白云堡,你去过吧?

司机[微微一怔]:哦,好远哟,得先经过先烈路殡仪馆那边了。[发动汽车启动]

小姐冲着司机一笑:哟,大哥,你长得好帅呀!

司机[一愣,一脚刹车,紧张地]:小姐,你是否忘了带钱?

小姐身体也猛地前晃一下,面露愠色:谁没带钱呀?你真是神经过敏!

司机[忙表歉意,边开车]:哦,哦,不好意思,都是那些大哥们教的,说是女孩子常这样坐温柔的霸王书记车,何况,我的相貌本是天生扮丑角的料,有自知之明的。

小姐:我呀,是因朋友整天怪我不会说乖话,我今天才特意破例来炼炼的。

司机:小姐的朋友一定很多吧。

小姐:当然,也有一些烟鬼、车鬼、还有酒鬼。喂,有张国荣的歌曲听吗?那首“倩女幽魂”很伤感重情的。

司机:有,有有,我也正好喜欢那首歌。[边开车中年人的CD盒,回响“倩女幽魂”歌曲]

躺在后座的壮汉爬起来,皱着眉头,拍拍司机手臂正想说,司机吓得“哇”大叫起来,同时偏身扭头、惊恐往后看,脚习惯地急踩刹车,小姐、壮汉猛往向倾。

壮汉一下扑向前座背:你!你见鬼啦?!我吓着你吗?

司机惊惶未定:哦…没关系,误会,误会,我也是刚改行开出租车,以前一直是在殡仪馆开灵柩车的。[壮汉、小姐倒吸一口气]

壮:难怪,你这破车怎么有什么鬼歌,我刚就是想要你别放这曲子的。

小姐因头撞到了前门框,正用手揉揉头,对司机边嚷:你真是见鬼了,开的什么鬼车?!撞伤我的头啦,你得赔我!

司机:对不起,对不起。

小姐:我不坐前面了![向后]酒鬼,我与你换换。

司机:那你俩就都坐后面吧。

小姐:不行,我们不在前面看路,谁知你又会走什么鬼路。

壮汉:也是,这后座太窄了,我要坐在前面才舒服。

俩人换好坐位,司机[看看壮汉,疑惑自语]:人家男子都巴不得与娘门坐在一起,他这样犯了什么鬼呢?[边谨慎的开车前行,一路沉默,正拐入黑暗小道上]。

壮汉[睁眼向两边瞅瞅,向后喊]:喂,把我的外套递过来,小心里面那个硬家伙。[司机一惊]。

小姐递过来外套,司机忙扭头瞟一眼。

壮汉接过外套,用手摸摸口袋,掏出一包烟,抽出一支,递给司机:师傅,抽支烟吧。

司机[慌忙地]:不,不抽。

壮[不满地]:哪有男人不抽烟的?

司机[结巴地]:我…我真不…不抽。[边加速行驶,又不时的紧张地斜视壮汉。]

壮把烟装入烟盒,一会又抽出一支叼在口里,想一想,又摸口袋。

后座的小姐趴在中年人间小声说:酒鬼,你知道吧?快到了。

壮汉鼻子“嗯嗯”一声,从外套口袋里掏出一支手枪,枪口正往上指向司机。

司机正好斜见,猛一惊,急刹车,壮汉的头狠狠撞在仪表台上,小姐一下上身扑过来,面部正好挨着了那枪口,而壮汉手指又钩下拔机,枪口冒出了火苗,小姐大叫:啊哟,你这死火机怎点到我脸上?![回响“倩女幽魂”歌曲:路里崎岖,崎岖不见阳光,路与人两茫茫…]

 

主持人:手枪点火、配上倩女幽魂的曲调,在那黑暗郊外的路上确实够吓人的,加之这司机特殊的个性与经历,难免有极大的恐怖感。那么,对这小姐先被车撞伤头,后又被男友的打火机烧伤了脸一事,应如何处理呢?请观众评议,再请律师来解答。

律师:这司机虽有特殊的个性,但法律主要考虑的是人的共性,作为司机同意载着乘客后,就与乘客形成了运输合同关系。出租车与公交车稍有不同的是,到点下车时才付款,其他的基本一样,即,应安全、正常的将乘客送达目的地,在运输过程中年人发生人身伤害,应由司机、承运方负责,除非是出于旅客自身健康原因造成的或者承运人能证明伤亡是旅客故意、重大过失造成的,包括第三者引起的;旅客自带物品遭毁损灭失,承运人有过错的,也应当承担赔偿责任。本案中年人,司机后二次的急刹车与致女乘客受伤有因果关系,司机的急刹车行为又是由于自已判断有误而发生的,该二乘客的行为并无重大过失,尽管有些不当,如不能不加提示的使用仿手枪型火机等,但,仍应由司机负赔偿责任。

主持人:看来,人与人的交往不仅要诚信,也要讲究方法,以免产生不必要的误会与麻烦,毕竟,许多时候我们也处于“崎岖路里,因不见阳光,路人两茫茫”之境,和谐得靠互相默契与融洽。

欲知家庭夫妻应如何对待上门的推销员,且听下回分解:

推销有术、公盼何日君再来;

价格无情、女献好花不要采。

 

 

 

十七、 何日君再来

 

人物:女推销员——漂亮年轻,家庭主妇、老公——中年人年人各一。

第一幕:某住宅楼,中年人午。

一位年轻、漂亮的小姐提着大包,身穿职业套装走到一家门口,按响门铃。

里面传出中年人年妇女声音:谁呀?

小姐顿了顿,欲言又止,移到一边。

室内正播放“何日君再来”曲,妇女嘀嘀咕咕的走到门口,从房门猫眼向外望,没见到人,转身返回厨房。一会,又听门铃响。

妇[高叫]:谁呀?[并急步走到门口,拉开房门,从防盗门往外看,又无人了]。她愤怒地嘀咕,又转身入厨房,开始切菜。

又一会,门铃再响。

妇女扭头喊:喂,老公,你去开门吧,我在炒菜。

老公从卧室走出,边问:谁呀?[边走过来开门]

小姐站在门口,灿烂微笑、彬彬有礼:先生:您好,不好意思打扰您了。

公[有点发呆,忙道]:没关系,没关系,您找谁呢?

小姐:我就找您也行。

公[小声地]:找我何事啊?

小姐:我是家庭用品公司的业务经理。公司新开发了专为家庭主妇使用的厨房用具,想向您介绍一下,行吗?

公:行,行行,当然行,请进来![急开门请她进入]

小姐刚迈入厅,妇主走过来,冷淡地:什么事呀?干嘛要进来谈呢?

公:这不是为了老婆您好吗?

小姐[向妇微笑]:您老公对您真好,再说,我们推荐这套用具,也得考察一下您家厨房适不适用才行,不是什么家庭我都会推荐的。

妇[转脸为笑]:哦,呵呵,欢迎,欢迎,请过来看看吧。

小姐进厨房门往里看看后:您厨房卫生、整洁,看来大姐您真是贤妻良母,里里外外一把手呀,真是入得厨房、出得厅堂!

妇[眉开眼笑]:哪里,哪里,小姐,您真是很有眼力啊。

公:小姐,你真会说话,过奖了,过奖了。

妇[瞥他一眼]:什么过奖,我当之无愧!就你多嘴。

小姐:瞧您夫妻多恩爱,作老公的就更应该为妻子多作想啊。

公、妇同声:对,对对,你快请坐。

小姐坐下:只是您家厨房的用具实在太落后、陈旧,既不与您家豪华气派的厨房配套,也难保持卫生与方便。

妇:卫生没问题,我一向很心细的。

小姐[拉过妇的手]:大姐,我相信您,但您总是细心洗涤用具,时间长了就会使手掌皮肤老化。您看您的这双手,本应该保养得好好的。

公[看到她俩放在一起的手]:是呀,看你的手比人家的手差远了。

妇[瞪公一眼]:您这没良心的,就只会看外表!还不都是干家务弄的?!

小姐[边拿出资料、用具]:大姐,您先生也是关爱您啊。如果您用了我们这套厨具,有不沾锅、电磁炉、去油碟、保洁砧板等,就大大减少、清除了厨房工作对您面部、手掌皮肤的不利影响,作多少菜都卫生、美味的。

公[对妇]:对,对对,你作的菜,我总觉得不够卫生、美味,比如那油炸凤爪。

妇:你只知吃,就不关心我的手都快变成凤爪了。

小姐比划着介绍各用具性能。公直直瞅着她。

妇几次不满的瞟公,并用肘碰他:喂,你盯着哪里看呀?

公:哦,我在认真领会呀!看得入迷、听得入神了,可得看准确嘛。

妇:哼![对小姐]:别说了!这一套多少钱呢?

小姐:现在是市场推广、广告优惠价,才888元,你家用它更会发、发、发!

妇:这么贵啊,您是哪家公司的呀?

小姐指指胸脯上别的牌号:哟,就是这家公司的业务经理。

公[盯着她丰满的胸脯,挨近看]:什么公司呀,我…我怎么看不清呢?

妇[打他一下]:你到底要看清什么呀?好像你眼睛不近视!

公[结巴地]:哦…我想看清楚她公司的情况,以便售后服务啊。

妇:我现在都没想买,你就想她来售后服务了,服务什么?!

小姐[边收拾资料,媽然一笑]:请放心,售后服务不归我管,有专门的小伙子师傅上门修的。我只负责推销介绍。没关系,你们先别急着买,先好好想想,我以后再来。到时,说不定还有更吸引人的实惠消息。

公[喜悦地]:好,好好,随时欢迎,最好是周末吧。

小姐提着包,边道谢,起身往外走。

妇[突然扑过来,拉住小姐]:小妹,你,你停下,我现在就买下这套用具。[边说边掏钱]

公[碰碰妇]:这…这这。

小姐[冲着公又媽然一笑]:大哥,您不喜欢吗?

公[尴尬地]:喜欢,喜欢。

小姐接过了钱,冲着妇一笑:大姐,这您可放心了,不会有问题的。[回响“何日君再来”:今宵离别后,何日君再来…]

第二幕:消委会

公、妇坐在桌前,向消委会主任投诉。[也在播放“何日君再来”曲…]

妇:这套888元的厨具,才一个月,现在商场的售价仅300元,而且,实际功能并没有她吹的那么神奇,与我们原有的厨具差不多,所以,我们要求退货。

主:那你们没有先向制造商联系吗?

公:还没有发现多少问题时我就经常打电给那个女销售员,问她什么时候再来看看这些问题…[欲言又止]

主:她怎么说呢?

公:她说要我多听听“何日君再来”那歌的头二句,就是:好花不常开,好景不长在。所以,我想是等不到她了,才只有来找你们。

主[边看资料]:她不是上你家门谈了很久,当面给资料、详细介绍演示了功能吗?可这广告单上又是明码标价的,这些功能与广告纸上的说明也基本一致。

妇:当时,我俩没看清楚,只听到她吹得眉飞色舞的。

主:她吹些什么呢?

妇:可我老公当时虽然眼睛是看着她,但是看她的脸庞、手,而没有注意她手里的操着;只看到她的嘴唇在动,但并没听清她说的什么。

主[向妇]:哦,那你自已呢?

妇:正因为我老公不该看的老看,我就…就一直狠狠的瞟着我老公去了。[回响“何日君再来”:好花不常开,好景不长在…]

 

主持人:“何日君再来”是一代歌圣邓丽君的千古绝唱,它的曲调与歌词的确勾魂摄魄,本案的女主人就因害怕那漂亮的女推销员会“何日君再来”而不惜花高价买下这套厨具,那么,这一买卖关系能否再变更呢?请观众评议,再请律师来解答。

律师:本来,合同一旦成立,即对双方具有约束力;一旦履行,民事法律关系就完成,但是,如有法律规定的事项出现或理由,也可以依一方要求而变更或双方返还,即退货,这法定理由主要有:1、产品质量有缺陷,2、价格显失公平的,3、当事人一方基于重大误解而进行的。本案中年人没有反映商品质量有何缺陷,女主人虽然投诉销售员有夸张之辞但并无实据。这就看第2点,购入价高出在商场的零售价达二倍以上,是显失公平。但因有两点不同,一则时间相差了一个月,就不可同日而言;二则,当时是直销,后者是委托代销,直销为一对一,所耗的人工更多,价格高一些也为正常,故,尚不能据此变更;那么,比照最后一点理由,本来直销时,消费者为夫妻二人对销售员一人,又在自已家里磨合很久,只因二人均心不在焉,相处时间越长内耗越大,不仅对价格没有坚持清醒的判断、对功能也没有基本的了解,连广告、说明纸都没看清,就赌气地付款,以致对真实价格与功能有一定的误解,然而,终难达到重大的程度,而且这误解的责任全在自已一方,故,也不能据此请求撤销这买卖关系。

主持人:看来,做任何事、对任何人都应一心一意,心无杂念才行,不然,难免重大失误、造成自已物质损失,还会因自作多情的重大误解徒添情感烦恼,这可是双重损失了。“君不会再来”,其实歌词已唱出了答案:好花不常开,好景不长在。要留下好花、好景,只有我们都内心坦然才能成和谐、美好的社会环境。

欲知在公交车上应如何坦然面对座位,且听下回分解:

胖妞让座、谁知好心无好报;

肥官霸位、岂料无意成圈套。

十八、 让座

 

人物:胖妞、奶油小生—青年人年,瘦高个高个高个高个老年,瘦高个高个高个高个中年人年,胖科长—中年人年。

第一幕:公交车上。[正在播放“好人一生平安”…]

胖妞穿着裙子摇摇摆摆的挤上公交车,好不容易挤到靠后排座位旁边,站稳。车厢挤满了人,胖妞的旁边正坐着一位奶油小生,汽车仍向前开。

小生看了看胖妞,准备站起来:大姐,请……

胖[微笑的瞅着他,摆手]:谢谢,谢谢您的好心,我不用了,我想多站会。

小生又要开口,汽车猛不转弯,小生一下又跌坐在椅子上。

稍会,汽车又停站,小生再站起,手碰胖妞:大姐,请您……

胖[不高兴地,挥手按下小生]:请你不要总是大姐、大姐的,我还未婚呢。我说过,我不用坐了!

小生怔怔地看着她,一边站起身一边怯怯地:胖…胖姐,请你…

胖妞白他一眼,挥手推倒他:你别胡说,谁胖呀?我这是身材匀称丰韵。

小生再坚决站起身、皱眉摆手:请你让…让开,我要…要下车啦!

胖妞一愣,急忙歉意地移开,但身旁均是人,且正有顾客挤过来,她移不动。

小生只好拼命从她肥大的身边钻出来,还未挤到车门,车门已闭,开动了。

胖妞没站稳,顺势跌坐在空椅上,稍歇口气。

小生[骂骂咧咧的挤回来]:妈的,都…都怪您,自作多情,害得我…我坐过了站…你得站…站起来,让我再坐。

第二幕:公交车上。[仍播“好人一生平安”…]

胖妞仍穿裙子,摇摇晃晃的挤公交车,挤到靠后排座位旁,旁边坐着一位瘦高个高个高个高个老年人,老年人正似睡非睡的微闭眼,汽车正前行。

老一会睁眼看看前面,怔了怔,又看看胖妞,忙站起身:姑娘,请…

胖一愣,微笑地问:阿伯,你要下车吗?

老:哦,不是。

胖[开心的用手按住他]:那你就不用客气,你是长辈,不必让我。

老[皱皱眉]:你这样大的身材站在这,也不方便,请你…[边说边又起身]

胖[生气地]:你才又老又瘦高个高个高个高个!我可还是女孩子,不是孕妇,不要你让坐,我站着好减肥嘛。[边说边推他回座位]

瘦高个高个高个高个[也生气地瞟她一眼]:我不是…我是要…唉,请你让我出去吧。[又要起身]

胖:什么不是、又是的?这么大一把年纪,硬要对我献什么殷勤,我就是不坐你的椅子![叉着腰堵住出道]

此时,车已停站,车门大开,顾客正挤下车。

瘦高个高个高个高个大惊,一把推开胖,钻出去,高喊:快,抓住他,小偷!

一小个子青年人年正手抓着一个钱包飞快下车逃跑,待老头扑到门边,门刚关闭,车又开动。老泣丧地转过来,盯着胖妞,厉声地:我要抓贼,你为何三番五次拦住我?!

胖[忙摆手]:我…我哪知道,你又没说。

老:我能说嘛,那不打草惊蛇,捉贼要捉赃啊!

这时,一胖中年人年人正摸裤口袋,大惊失色:哇,是我的钱包被盗了,啊,啊,这可怎么得了啊…[又转向胖妞]:你…你与那贼是一伙的?!

胖[又害怕又委屈地]:别冤枉我,那小贼那么瘦高个高个高个高个小,我这么丰满,怎会是一伙的…我与你是一伙的还差不多,我们都这么胖嘛。

第三幕:同车。[同播“好人一生平安”]

胖穿同服装、挤上车,这次人不太多。

胖[边走边嘀咕]:前二次我一片好心不争座位,反倒好心无好报。以后呀,谁让座,我都当仁不让了。[站到一瘦高个高个高个高个中年人年人的座位边]

瘦高个高个高个高个中年人年人看着她,她赶紧微笑相对,谁料瘦高个高个高个高个中年人年扭头向窗外。

这时,又挤过来一位老大张大爷,拄着拐杖,好不容易也站在这座位旁,并间歇咳嗽。

胖也对着瘦高个高个高个高个中年人年:嗯,嗯嗯!

瘦高个高个高个高个中年人年又转头,看看胖及老大张大爷,胖正要开口,瘦高个高个高个高个又闭目养神。

胖[生气地]:哼![并掏出一片口香糖嚼动,并自语]:嗨,真香,真香。

汽车又停站,上来了一些顾客,瘦高个高个高个高个中年人年抽抽鼻子,并睁开眼,立即露出笑容,看胖妞一眼,忙站起来,躬着身:小姐,让我出来,请您…

胖[噜着嘴,得意地]:呵,抵不住了吧。但本小姐不领你的情。[边让道边拉老大张大爷挤入座位]

瘦高个高个高个高个边挤出来,边谄媚地喊:王书记科长,王书记科长,快过来!请这边坐。

刚上车的一胖中年人年手提公文包正转过头,边笑着点头,边挤过来,瘦高个高个高个高个马上如猴子似的跃出来,弯着腰,双手用力拔开两边的顾客:请让道、让道,让我科长过来…科长,您领导亲自乘车,真是我全体乘客的福气哟。

胖见此情景,“扑通”一笑,口里的口香糖正喷到座位上。

胖科长在瘦高个高个高个高个中年人年的扶助下好不容易挤过来,胖妞忙拍拍胖科长的背:喂,先生,这座位不能坐…

瘦高个高个高个高个把她的手打开,[瞪她一眼]:你还想争位子,肥鹅!

胖科长一屁股坐下来,边喘气边挪挪肥胖的臋部以坐正姿态,猛然,皱眉愣住,问瘦高个高个高个高个中年人年:你刚才坐时还舒服吧?

瘦高个高个高个高个:当然舒服,但一看到您正站在那边,我就不舒服了。

胖[冷眼盯着]:你不舒服了,就让我来坐?![恼怒地站起来]

“哗啦”一声,胖的裤屁股撕开一个大口,布片仍粘在座位上。[回响“好人一生平安”…仿佛还在身边,也是心意沉沉,相逢是苦是甜…]

 

主持人:“好人一生平安”是人们美好的祈求,但现实中年人往往好心没得好报,或好人被坏人钻了空子,或有面好心不好之辈。本篇中年人的胖妞应算个好人,但无意间弄成的三起错事,她分别应负何责,应如何处理呢?请观众来解答…再请律师解答。

律师:本篇中年人的胖妞可能是O型血质,其性格特征就是热情、开朗、主动、任性、易自以为是,所以在人与人交往时较易惹出小麻烦。在第一幕中年人,完全是她自作多情而小伙子偏偏又有口吃,从而被误过车站,是胖妞的过错行为导致的,应由胖妞负侵权行为之责,尽管只是一张车费的直接损失费加赔礼道歉而已;在第二幕中年人,虽然胖妞出于同样的过失,但并非耽误老伯下车之小事,而是导致没能及时抓住窃贼的大事,尽管胖妞并非小偷同伙,但她应否负被盗财物损失之责呢?因老伯没有及时向胖妞说明、也因他想捉贼捉赃而没有先制止小偷的作案;对于胖妞而言,她主观上不知道也不应当知道这一情况,即是意外事件,加之客观上胖妞的行为与中年人年旅客被盗没有因果关系,故,胖妞不负任何责任,当然对于自已无故妨碍他人自由这一点,也应作必要的深刻的赔礼道歉或被训诫;在第三幕中年人,口香糖是胖妞吐到座位上的,她又没有及时排除或提醒,是否她应负责呢?首先,她在车上吃口香糖并无过错,瘦高个高个高个高个中年人年不让座给老大张大爷才有过错,而瘦高个高个高个高个中年人年更是溜须拍马、卑躬屈节的去请来中年人年科长霸座位,胖妞受刺激反应下无意识地吐出了口香糖,即她主观上无过错;而在她来不及排除妨碍时,就被瘦高个高个高个高个中年人年的过错打断并强行霸占,故,对于胖中年人年被撕烂裤子一事,胖妞也不负责。但她应负责最后排除座位上的口香糖,这是民法无过错的公平原则。本纠纷又因已明确了这一制造妨碍的责任人胖妞存在,故,公交车公司对胖科长之损失也无需负责了。

主持人:好人总有好报,恶人终遭恶应,更是社会中年人的普遍现象;匆以善小而不为,匆以恶小而为之;坦然的心态、平等的对待、善意的相处才成和谐的社会与舒心的你我。让我们也同唱那一首歌:如今举杯祝愿,好人一生平安,相知年年岁岁、咫尺天涯皆有缘,此情温暖人间。

欲知当事人与法官交情时该如何谨慎,且听下回分解:

越吃越多、法官倒请鸿门宴;

逾求逾困、事主欲清反多欠。

 

 

 

十九、 越吃越多

 

人物:贺国民——中年人年人,杜局长——胖中年人年,店老板——胖老年,法官男女胖瘦高个高个高个高个共13人。

第一幕:某县法院大门外。

贺泣丧的走出来,叹口气,想了想,用手机拔一号码。

贺:喂,杜大局长吗?不好意思打扰您了。

[杜声音]:你是谁呀?

贺:我是贺国民啊,您还记得吗?上个月我们一起在长安河边醉仙楼吃过饭、唱过歌的那位。

[杜声]:哦,哦哦,记起来,记起来了,你找我有事吗?

贺:您现在哪?先请您吃饭吧?

[杜声]:干嘛那么客气,我正在车上往院里赶。

贺:我正在法院门口,那我在这儿等您。

[杜声]:在哪吃饭呢?

贺:当然由您定吧。

[杜声]:中年人午休息的时间很短的,我都已辞掉几桌饭局了。随便一点,就在法院斜对面那家当事人小餐厅吃算啦。

贺[心中年人暗喜,却试探着]:那,太委屈您了吧,要不,还是去河边的醉仙楼。

[杜声]:不用那么破费啦,我们也是老朋友了,就在那小餐厅吃点就行了。

贺[小心地]:那,您有几位呢?我好先去定座位。

杜声:就我一个吧,我等会就到的。

贺[大喜]:好勒,我先去定桌位,恭候您的大驾光临了。

贺边走边掏出钱包,数了数,自语:二千六百元,足以应付了!

第二幕:当事人小餐厅。[正播放“新鸳鸯蝴蝶梦”曲]

胖老板满脸春风[对贺]:老板,欢迎光临。

贺点点头:有雅座吗?

胖:有,就一间雅座,您请。一到晚上可就订不到了。

贺走进雅座,只有一张大圆桌,坐下。

胖:您几位?

贺:就二位,先上壶好茶吧,渴死了。

胖边上茶,边说:是请对面的法官吧?

贺:您怎知?

胖笑笑:嗨,我这家餐厅取名就叫当事人餐厅,主顾当然就是当事人请法官吃饭,所以我店的菜都合法官们的口味。别看这招牌不大,但法官们还很满意。特别是顾客中年人午一来就要雅座,那肯定是请法官的。是请哪位法官呢?

贺:请执行局杜局长。

胖:呵,呵呵,他是这里的常客,不过,他一般是在我这炒快餐的,我这如他的食堂,菜价很便宜。其实是能做很好的菜的。他今天中年人午肯定吃得满意,老板,您放心吧。

贺:那您可得做些好吃的来,不能让他又吃快餐菜哟,杜局可真是爱民重情的好官啊。

胖:放心吧,您现在点菜吗?

贺[翻翻菜肴单]:你这些好的菜,都没标价钱。

胖:那些法官都知道价的,很实惠的。

贺:那就还是让杜局点吧。

这时,店外传来警用汽车高喇叭声:嘀嘀!

胖店、贺赶紧赶出来,胖杜局与胖司机分门而出。

店:哟,大局长辛苦您,欢迎!欢迎![并递烟,芙蓉王书记牌]

贺走上前:杜局长辛苦了,辛苦您亲自来吃饭了。[也抢着递烟,白沙牌]

杜看看他俩递烟的手,笑笑:吃饭、拉屎难道还得派别人去吗?呵呵,你俩都这么热情,我都不知如何办了。[先接过贺的烟夹在耳朵上,再接过店的烟叼在嘴上,司机也如法炮制]

店、贺、司机三人同时伸打火机给杜点火,二个火苗差点烧着杜的胖脸,四人都相视尴尬一笑,依次走进。

杜坐中年人间,贺、司机各伴一方。

杜看看圆桌:哟,这桌子还是挺大的嘛。

贺:局长,要不再请您老婆小孩一起来吃。

杜[摆摆手]:不要了,我从不带家属去吃当事人的饭,要注意影响嘛。

司机[对贺]:那样也很不方便啦,懂吗?老兄。

杜[对司]:别乱开玩笑嘛,要不,司长,你就请你那位准妻子来一起来热闹热闹吧,都是本院的同事嘛,反正这只是餐便饭,没什么不方便的,[又转向贺]:行吗?

贺忙点头:好,好,只要您局长觉得好,就行。局长真是体贴部下啊,工作之余还不忘为他们当红娘呢。

司机:谢谢局长。[边走开打手机]

此时,杜局手机正响,接听:是我,哦,是王书记付啊,什么事…

这样吧,我就在对面的“当事人”吃饭,一位老朋友请客,你就一起过来谈谈吧…还有蔡大队?那当然一起来嘛。[关机,对贺]:不好意思,我局王书记付局长与法警大队蔡大队长要向我汇报一起执行案,让他俩一起过来坐坐行吗?

贺:当然好,当然好,我那案也得您手下与法警去强制执行才行的。

杜:哦,你有何事吗?

贺:不好意思,先吃饭再说吧,请您先点菜。

杜:别急,等他俩来先,你就先说吧。

贺[嚅嚅地]:就是我前年的那件申请执行案,标的仅3万多元,被告是有名的老赖,我每次去找他要,他总吃住我说:有种,你总叫法院的人来强制执行我!这二年来,我多次找过您局,好像您手下也去催过二次,但毫无结果,而我的那些债主常上门逼我还债,害得我倒要东躲西藏的。

杜:你为何不早点找我呢?

贺:我想,这区区几万元的小案,哪敢麻烦您局座,不过,上个月我们在醉仙楼唱歌时,我也向您说过的。

杜[想想]:是吗?我怎么没一点印象。

司机[瞟贺一眼]:唱歌时,那么大声,局长哪听得清哦。

正说着,王书记付局、蔡大队长二人在胖店主的带路下进入。

王书记、蔡:局长,您好!

杜:介绍一下,这位是王书记付局长,这位是蔡大队长,这位是我的老朋友贺国民,酒林高手啊!

贺忙让座:二位领导,快请坐吧!

王书记、蔡分别与贺握握手,王书记:幸会,幸会,能被局长夸奖的高手,一定厉害,我俩自愧不如哟。

杜[对贺]:你那案是谁承办呀?

贺:是您局的朱法官。

王书记:是他呀,他才是酒鬼呢。

杜[对贺]:那就叫他过来,我当面给你们安排,好吗?

贺[高兴地]:好呀,好呀,有您局长当面一句话,请他的效果就不一样了。

王书记[拔办公室电话]:喂,是小田呀、朱胖子在吗?…哦,他上午去执行了。您在干嘛呢?还没下班…哦,没人请你吃饭呀…呃,也不能这样说,您搞内勤的也很重要嘛,杜局一直都很器重您的…这样吧,今天中年人午我就代表杜局请您吃饭了…请你即来对面的“当事人”吧…档次虽然低点但是在雅座…好,好,菜由你来了再点。[关上机,对杜]:刚好是小田接的,怎么办?

杜[笑笑]:你小子已先斩后奏了,还问我?是呀,局里就这么个小女孩,我们大男人应照顾照顾。

司机:是呀,她一个搞内勤的,没油水,难免不开心的,来吃也好,刚好我女朋友她俩也要来的。

贺[紧张地]:好,好,但是那位朱法官呢?还得请来呀。

王书记:哦,哦哦,反倒把主角给忘了[忙又打手机]:喂,是我,胖子,你在哪?…今天中年人午没在外吃饭吗?…哦,当事人没有陪你去,真他妈的吝啬鬼!…对,…就先回来歇歇,把他那案子凉一凉…对,反正你那里还压着几十个案吧,…哦,杜局请你现在过来“当事人”吃饭,他有个老朋友想与你比比酒量…就这样!哦…好,你俩一起来吧!

这时,胖店主带司机的女友小林同一大姐吴姨喜笑颜开的走入,大家热情打招呼。

杜[对贺]:贺老弟呀,真得祝贺你啊,你这一餐饭竟把我院的院花小林、还有办公室的主任吴姨都请来了,这俩位可是贵宾哟。

贺[尴尬地]:幸会,幸会,都是您杜局给面子。快请坐。[小林、吴姨笑着坐下]

这时,小田推门进入:呵,我还以为专门请我一个人吃饭,谁知是开团圆会哪。

王书记[笑笑]:看,看,我局局花也来了,这笔花费值得值得。

贺:杜局,您现在点菜吧。

杜:你自已点吧,看看他们各位喜欢吃什么?[看看贺不自然的脸色]:我哩,这么胖,是不能吃多的。

王书记:我是长不胖,吃多吃少都一样。

蔡:如果有几瓶好酒,我就可当饭菜了。

林:我刚好,但是不得增肥,只能吃少而精。

小田:我可是要减肥的,得与小林一样的吃法。

吴:我虽是老大姐,但也得反腐保廉,保持身材,主要喜欢喝碗好汤。

贺:好,好,请大家不要客气。

王书记:但朱胖子他俩还未到呢?

杜:我们边吃边等吧。

贺:局长,这都是您的部下,您总管全局,就亲自点菜吧。

杜:可不对,吴大姐是院里中年人心——办公室的主任、小林也是办公室的柱子,而蔡大队长也是独立的法警大队的头。

蔡[笑笑]:可我今天是光杆司令哪。

王书记:那您就叫一个兵过来陪吃,别说我执行局欺负你。

蔡:哈哈,好吧。[走开打手机]

杜[看看菜单]:今天可不是我局的兄弟一起,共有三个部门的人。点菜嘛,我可不能搞一名堂,这样吧,由店老板点了算[向后叫]:老板,你来点菜!

众人:好吧。

店老板[眉开眼笑的拿着菜单走入]:请放心,包你们都满意。

王书记:慢着,等下还有三四个兄弟来,朱胖子他们你是知道的,一个抵二,把他们的菜也准备够。

店:好的,请问喝点什么酒。[贺一听,紧张不安]

杜:今天是中年人午饭,下午还要上班,按规定,就不喝酒了吧。

王书记:那规定,主要针对公安来的,他们老二大吃大喝太凶了。

杜:中年人央政法委的规定对公、检、法三家都管用的。

蔡:只要不喝醉,就没事,每二人一瓶50度以下的绝对不暴露。

吴:不行,不行,我们女同胞不会喝酒,我们就喝酸奶好了。

田:喝酒,我可是巾帼不让须眉,不过,喝了酒就喝不了酸奶,我还是喜欢酸奶。

杜:好吧,也就为我朋友省着点酒钱,喝酸奶吧,一瓶才十多元。

蔡:也好,就一人二瓶吧。那玩意可是越喝越开胃。

林:二瓶我可喝不了的。

司[碰碰她]:傻瓜,你可带回办公室下午慢慢喝嘛。

店:我店没有酸奶,不过,我可要那边超市送过来[下去准备]

贺悄悄跟出来,对店主小声地;老板,点菜请掌握在二千元左右元吧。

店[为难地]:我尽量吧,但你总不能让这班法官不吃饱不吃好吧?

贺:那是,那是,拜托您掌握好了。[转出来]

很快,店主端来第一盆:烧野山鸡,难得的山珍野味呀![大家都互相观看]。

杜:大家吃呀,不吃,就是不给我这贺老弟面子。[先夹一快]

王书记:对,不主动吃,店老板还以为这菜作得不好呢。[也夹一块]

蔡:不多吃些,这老百姓还以为我们工作不辛苦。[夹一大腿]

吴:大家争着吃,也是拉动内幕,为农产品增加销路。[夹一翅膀]

林:湘菜是湖南的旗帜,我们湖南人都有责任将它吃出名气来。[夹一翅膀]

田:烹调是我国的骄傲,敢吃就是三个代表之饮食文化的代表。[夹一大腿]

司机夹着最后两个鸡爪:愿我以后一手抓好方向盘、一手抓好经济建设。

杜[笑道]:你小子一手开车,得小心安全哟。[一盘山鸡肉精光]

店主又上一盘:长江野鸭,刚用汽枪打伤的,这可胜过北京烤鸭呵。

顿时,除贺外,八双筷子齐出。

这时,朱胖子与瘦高个高个高个高个法官走入,众人正忙着吃,只是点头示意。

贺[迎上来]:朱法官,不好意思,快请坐,请坐。

朱看贺一眼,点点头,就与瘦高个高个高个高个二人也急手急脚的挤入围,动手就抢刚端上的一大盘:哟,不错嘛,药菇山大石蛙,我这一只可得50元了。

这时,矮个子法警也推门入,怔住了:队长,我…

蔡[呃一下口里的肉]:快坐下吃呀,你可要后来居上,别让他们说咱法警队无人。

矮忙一边推入椅子,一边站着努力伸长手夹住对面的大块肉。

端上一盘即消灭一盘,贺呆坐一边,紧张得汗水直淌,见圆桌已坐满了,稍嘘口气。

此时,又推门走入一名法官:哈哈,杜局,你们又躲在这里吃,也不叫我。

杜:哟,我的政工科长。我只是觉得这里太寒酸,才不敢委屈您来呀,快坐。

科:哈哈,我刚才推开办公室窗户一看,见你执行局的二台车都停在这,我就猜到了,哈哈。

吴:刚好还可挤一个座位,快请坐。

科[回头]:我还带了一个兵,小李四子,进来呀。

大家边招呼边互相移位,以便小李四子的椅子能扦入。

贺忙站起来:您请坐我这吧,我已吃饱了。

杜[看贺一眼]:老弟,你别客气,你的碗筷都干干净净呢,你坐下吃,别走了。

众人:对,对对,你别走开。

李四:我人高站着吃就行了。[边说边举筷子夹起一块大肉]

店刚送完一盘菜,走出来,桌上电话响,忙接听:是我,当事人餐厅,哦…订餐啊…哦…是刁庭长啊,好好,什么,要炒四菜一汤的快餐两份,啊,四个菜要分别用四个饭盒装…我正忙…没人送呀…不,不是,您别误会,我不是怕您又签单…您大庭长当然不会老欠帐的,只是,我店今天中年人午确实很忙,呃,对,就是您院的杜局他们正在这里吃…越吃越多…要不,这样好了,对,您俩也一起来吃,饭菜也丰富多了,又不用您签单。

很快,刁庭长带一陈法官直闯进来。

王书记:刁总,什么风把您吹来了,您经济庭可从来不会光顾这小店的呀。快请坐,快请坐。[杜局等众人也互相打招呼]

刁:昨晚三缺一砌长城,太晚睡,今天中年人午想早点午休,所以就没同别人出去吃,只想打个快餐,谁料这店老板却要我俩来你们这吃快餐了。

杜[向贺]:这可是民一庭的刁庭长,你那案原判就是他的庭作出来的。

贺[迎上去]:庭长,您快请我这边坐,这边坐。

刁也握着贺的手:老板,好,发财,发财。[大摇大摆的过来坐下]

李四[对陈]:好啦,陈法官,我俩都站着吃,也有伴了。

陈[一笑]:好,我们把住进门第一关,来一道菜先尝一道菜。

贺[对众人]:您们慢慢吃,我去厨房帮帮手。

这时,店端一盒酸奶走入:不好意思,今天中年人午喝酸奶,喝酒就晚上吧。[每人各分二罐]

贺跟店主入厨房。

贺哀求:老板,说实话,我今天带的钱不够呀,您这一桌要多少钱?

店一惊:好多钱啊,我还没算,他们还要加菜,你带了多少钱呀?

贺:实在不好意思开口,掏尽口袋,我也只有2600元!

店惊呼:现在,最起码超过二千八百元了!

贺:那怎么办?我已没有任何值钱的东西,就只有这手机了。

店[看一眼手机]:就你这旧手机,一百元也不值的,我不要!请你赶快打电话叫朋友送钱来吧。

贺:唉,我都是在外躲债的,哪还有朋友愿借钱给我呀,都怪这法院一直不执行我那案子——要不,我写张欠条给你,反正,杜局与我是朋友,我不会赖的。

店:得了吧,他这班人谁请他吃饭时都是朋友,吃完饭就难说了,不然,不早已帮你搞定那案子了。

贺[生气地]:大不了,你以后可凭我的欠条到法院告我啊,你与这班法官不是都很好关系吗?

店[冷笑]:你和他们是吃酒肉的朋友,我和他们是供酒肉的朋友,我决不会找他们打官司的,不然,一张一万元的欠条,他们打下来,不先吃掉我两万元的酒肉才怪——我这里至今已压着五、六万的白吃欠条,一大半就是那些法官欠的,另一小半欠条我也只想请黑社会的人去搞定,还省事。

贺[丧气地]:这可如何是好?难道还要我以人身抵债、作苦力不成?也好,反正我也是走投无路了。

店[嘲笑]:呵,这不敢当,我店小养不活你,你又不是小姑娘可吸引客人——这样吧,我最多可帮你打九折,算我这餐不赚什么钱了,要知道,本来,就是赚的那些钱也要给那些常客领导提成、回扣的。

店照菜单一算:全部菜价只算2940元,又都九折,共2646元。

贺掏空钱包:那请您再四省五入,就刚好2600元吧。

店接过钱,一想:不过,他们还在吃呀,可还会加菜啊。

贺:都上了三十多个菜了,您就说没有菜了,我求您啦!

店:这不好吧,会砸我的招牌的!哦,不对,还有那二十八罐太子酸奶,每罐15元…共428元啊。[贺一听头昏目眩,几乎站不稳]

正在这时,猛听雅座里喊:啊,啊啊,老板,快,快来…

店、贺忙跑过来,只见众人全部抚着肚子呻吟:哟,唉哟,痛死了,痛死了!

店大惊失色:我的菜不会有任何问题呀。

吴[痛苦地]:肯定是那些酸奶都变质了…哟呀,好在…我还只喝了一罐。

店[又惊又怒]:这还了得,居然毒害了我们大法官,那超市真是无法无天了,我这就带着酸奶找他去!

贺长嘘一口气:呵,我总算可免全部酸奶钱了。

刁[喘息着]:那还不行…不能便宜了他们,得责令超市加倍赔偿…加几倍赔偿。

店:可…这钱该赔给谁呢?[回响“新鸳鸯蝴蝶梦”歌曲:由来只有新人哭,有谁听到旧人哭,今日乱我心好烦忧,是要问一个明白,还是要装作糊涂、知多知少难知足…]

 

主持人:朱门酒肉臭,路有冻死骨,这是封建专制年代的衙门写照,如今,我国某些地方的法院大门口也重演类似的悲剧或黑色幽默:同房同桌,只闻法官笑,有谁听到百姓哭。好在本真实事件中年人最后因酸奶的变质才解了贺国民之围,那么,这赔酸奶的钱应为多少呢?又该赔给谁?而且,更深一层的问题是这班法官如此鲸吞当事人的血汗,又应怎么定性与处理呢?请观众评议,再请律师解答。

律师:依消费者保护法,酸奶变质,商家除了要退清货款外应予赔偿;造成消费者身体损害的,还应赔偿医疗费及护理费、误工费等,这种损害赔偿应赔给受害人本人,如本案的那班贪吃法官;如果是商家故意出售过期食品或变质食品的,商家应消费者要求还得予售价一倍的赔偿,但这种惩罚性赔偿则只能赔给支付价款者。本案先支付购酸奶者虽为店主,但店主是代贺国民购买的,店主只是代理行为,故,应由贺国民负责与接受,尽管贺当时并无能力支付,但,只有店主当时也免除了贺对酸奶的负担,双方变更了代理关系的话,那这一倍的赔偿才归店主。

至于杜局长借公济私、乘机大吃当事人的行为,尽管司法实践中年人从未追究过法律责任,但严格依法评判,实际上就是杜局利用职务之便以办理执行案为借口,变相向当事人索取贿赂的行为,虽然他只吃了自已的一份,但其余13位贪吃的都是他的人情,应由他负责;虽然他只是吃下去了,尚未吃不了兜着走,也实为个人贪占,而且这种贪占的深刻性还是无法吐出退还的;何况,对于相对人来说实实在在是被敲诈了约3000元,只是这3千元的数额尚不够新刑法追究受贿罪的一般标准,而杜局一伙的吃喝又有不正之风的所谓“可谅”之情节,尽管这一餐就是3千元,就已占去贺国民申请执行标的的十分之一,相当于湖南省5个刚脱贫人口一年的收入。

主持人:问题是这样的官民联系还不知要发展多少次。“执行难”是各地法院的口头禅,可有时真正难的在于有关执行的法律、执行的道德先出了难题,由不受检察院监督的刁难人的法官去执行,哪怕是最容易的执行案,也会人为的难。如此一个“以难执难”到“难执”的恶性循环,当然很难创造出社会司法环境的和谐。

欲知执业医师应如何善待病人,且听下回分解:

捐资求救、富患者糠概书赠;

欲擒故纵、溅医师难术矫正。

 

 

 

二十、 病句

 

人物:病人—瘦高个高个高个高个老年、医生—胖中年人年、院长—胖老年。

第一幕:医院住院部。[播放“牵手”歌曲…]

医生正对躺在床上的病人检查,医生对病人说:老板,你的病很重,不知道是否能治好。

病人哀求说:医生,请你想法子救我啊!我那么大的公司、家业都等着我去打理,我可送份大红包给您。

医生[瞅瞅左右]:别乱说,我个人是不收红包的。

病人:那复原后,我愿意捐5万元钱作您院扩建的基金。

医生:这样…倒可以,我院是鼓励医生为院里拉赞助的。

病人:那您拉的赞助,自已应有合法的提成吧?

医生:我个人无所谓,不过,恐怕您还得写份书面捐献书。

病人:好吧。[迅速写起来,并签好名,交给医生。]

医生念道:待我的病在本院治逾后一周内,自愿捐款5万元给大埔医院。

这时,病人又抚着肚子 [痛苦地]:唉哟,唉哟。

医生急忙将捐献书折好收起,轻扶着他,检查…并宣布:我立即请示院长,召集全院的专家来会诊、动手术吧,让您尽快康复出院!

第二幕:一个月后,医院办公室内。

医生打电话给那个病人,问道:喂,您好!我是大埔医院的医师…你身体怎样了?好像有二周没来复查了。

[病人回答的声音]:我好极了,不用复查吧。

医:不过,按常规,您还是应该来复查的。我院一向非常严谨负责,一直深受病人的好评,所以,我院的回头客非常多。

[病]:什么?回头客,你是说他们出院后又旧病复发?

医:不,不是,那只是少数病人因为他们象您一样不来复查、巩固呀。

[病]:那你是说,出院前可能并无彻底治逾。

医:哦,当然也不是,主要是病人又有其他病的或带他亲友来看病的,都很多。

[病]:那还是等我另有其他病了,再来吧!

第三幕:一周后,同地点。

医生再拔病人电话:喂,您还好吗?…您现在那伤口没问题吧?

[病]:没问题啊,你是不是又要我来复查了。

医[小声地]:当然不是,相反,我…我想告诉您,如果您那里有点什么不对劲,请您千万不要再上我院来。万一不行,就去其他医院好了。

[病有点紧张]:你什么意思呀?请说清楚。

医:我…我已说清楚了,就那意思,祝您健康,再见![忙挂电话]

一会,病人打电话过来,催问:医师,你还有没有职业道德?您为我治完了病,我身体还会有啥事,干嘛不说清楚?!

医[结巴地]:手术是做得很成功的,您至今也没事,那就没事了,只是……

病:只是什么呀?快说吧!

医:那…我可说了,但您一定不要太紧张,也千万别申张,也许还会自然消化的。

病;到底是什么?快说呀,我急得伤口都有点痛了。

医[紧张地]:啊,真是的…就是这些天我与护士一直没见到那枚进口的小银针,最后一次缝伤口就是帮您做完手术的…不过,您别紧张,那针很细小,对身体无大碍,也可能天长日久自然会排泄出来的。

病人:啊,啊…你们搞什么鬼?![愤怒地挂机]

第四幕:几分钟后,医院办公室。[正播放“牵手”歌曲]

病人脸色苍白、气冲冲地闯进来,对医师大吼:你草菅人命!玩忽职守!就是谋财害命!我要投诉,要找你们院长!

医马上向他赔笑脸:您先请休息,我马上帮您搞定。

病:我还要找你们院长!

医:好,也行,我这就打个电话给院长吧。[边拔电话]:院长,那病人来了,请您…[很快,院长来赶来了]。

不待病人开口,院长上前握着他的手:好啊,终于把您请来了。

病:什么请我,你医师出了医疗事故,还不要我来救治呢?

院长:当时是我亲自举刀,我敢担保,你绝对无事,只是我们不得已出此下策才请您来的,谈谈捐款给医院的事。

病人[惊讶]:你说什么?

医生提醒他:你说过复原后捐款5万元的。

病:真的吗?唉,你看,当时我病得多迷糊啊!

医生:但有您白纸黑字的捐献书啊。

病:是吗?我都忘了。

医生拿出书:您瞧,清清楚楚、明白具体,还有您的签名。

病[接过书]:我看看,[指着那签名]:请您看清楚,这签的名是:重病人。

院长[抢过纸再细看后,照着医生大骂]:笨蛋!你当时怎么没看出来呀?我看你才是有病!

医生[也看了看书,委屈地]:都怪我们平常在处方上签名时,都是如此龙飞凤舞,各有特色的,所以都见怪不怪了。[回响“牵手”歌:因为誓言不敢听,因为承诺不敢信…]

 

主持人:“牵手”这首歌深沉、柔情,是歌颂对不幸之老弱病残者奉献的爱的誓言与永远牵手相伴的承诺,但本篇中年人因为已康复的那位病人的 “誓言不敢听、因为承诺不敢信”,那么,能否用法律弥补这歌曲的无力呢?请观众评议,再请律师解答。

律师:本案涉及到赠与的法律问题,古云:君子一言,驷马难追,要求一诺千金、言而有信,但是,在不同的法律关系里,对承诺的有效性有不同的要求。赠与作为单方面的行为,为实践合同,应以实物交付为成立要件,除非当事人已有书面协议,本案就是一个书面的赠与协议,而且又是一个附条件的协议,即附有“只有自已康复后才履行”的条件,现在条件已成就,那该赠与协议有无效力呢?

1、从这所附的条件看,是要求医院(受赠人)确保赠与人的康复,由于这一条件本身就是医院的救死扶伤的义务,医院不应以自已的法定义务作为谋取法外利益的条件,更不能以不科学、严谨的“死亡威胁”来让病人作出其它的选择,故该协议可视为乘人之危的协议。

2、从病人的辩称:看我当时签约时病得多糊涂。可看出,这协议的内容是违反他当时清醒的健康的意识表示的,不符合民事法律行为意思表示要真实的要求。

3、从签名看,任何协议都必须有自然人签名或法人盖章才能发生效力,但盖章必须是真正的公章,签名应当签本人的姓名,如果所签的非本人姓名,只能视为本人尚未同意。故,该协议无效。

主持人:协议应是你情我愿的合意,赠与更应是出于一方的真实意愿与奉献,正如牵手歌曲一样是“因为爱着你的爱、因为梦着你的梦”,牵手就是牵心、牵心更应诚信、诚信才能成和谐、感人至深的社会。

欲知应如何一诺万金、谨守诚信,且听下回分解:

一句万金、诊所广告求人;

句句千均、小姐妙言胜任。

二十一、一句万金

 

人物:小艳—女青年人年、人事主任—中年人年胖女人

第一幕:城区广场的招贴栏内贴出一张广告:

为增加本所的社会知名度,本所拟在市电视台播送一则形象广告,现特寻找一位代言人,代言人只要愿意在荧屏上说一句话,即可得1万元人民币的报酬。代言人无学历、身高、容貌、普通话方面的特别要求,凡面容无缺陷的年轻女性均可报名。

东埔康复医疗诊治所

[配置的音响播放“但愿人长久”歌曲:人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全,但愿人长久…]

许多人围观,议论纷纷:只说一句话,就得1万元?报名的要求又这么低,天下有这样的好事?

小艳正骑自行车经过,看到这张广告,马上直奔。

第二幕:诊所。

许多女人在排队等着报名了。小艳只好排队等。

一会儿,一位胖胖的女孩出来了,小艳问:小妹,他们要求说句什么话?[那胖女孩脸一红,没回答,就匆匆走了]。

接着,一个瘦高个高个高个高个瘦高个高个高个高个的、漂亮的少妇走了出来,小艳又问:大姐,要说句什么话呀?[那少妇也闭着嘴不回答,摇头而去]

小艳自语:哟,还很严格的,象考试一样,对试题保密呀。

又过了一会儿,轮到小艳了,她信心十足地走进去。

主持面试的主任[向小艳]:请你坐下,我们做广告最讲究的是现身说法,所以要求形象代言人对观众说一句能产生强烈视觉冲击力、真实感染力的话……

小艳迫不及待地问:一句什么话?

主任:你可能不愿意说,因为你必须亮相,就是说电视里会有你,你的家人、亲戚、朋友以及全市的许多人都会看到你……

小艳一笑:这没什么呀,这样我倒成明星了!请告诉我,我该说的是哪一句话?

主任:那好,你听好了,你说的是这样的一句话:‘我的性病,就是这一家医院治好的!’

小艳一听,目瞪口呆。

主任:这一句万金的话当然不好开口,不然,早就被前面的女孩抢走了,你是最后一个面试的,我们也希望你能勇敢的站出来,为众多不幸生此病的同胞,特别是无辜的姐妹,也为了我实力雄厚的专业诊所的声誉,大胆地说一句公道话!尽管会委屈、牺牲你一点点名誉,但你为大众牺牲、也会赢得众人尊重与亲人理解的,何况,这一万元的报酬就是本市普通职工一年工作的收入。

小艳痛苦地:我是一个下岗女工,很需要钱,很想能作你诊所的代言人,但是,这句话实太那个了…能否改变一下?比如委婉一些。

主任坚定地:不行,我们要求的就是直接、明了。

小艳:其实,这句…也只是能宣传你诊所有这个能力而已呀。

主任:当然,你愿意多说几句话、起更大的作用,那更好嘛,甚至我们也可以加一定的酬劳。

小艳咬咬牙:好吧,我试试,豁出去了!

主任[高兴地]:那好,我们就依刚才的意思签份合同,你可不得中年人途反悔哟。

第三幕:诊所大门口。

一台大屏幕电视正在放广告,许多人围观。

[画面]女主持人:我市新开了一家专门的性疾病诊所,技术一流,实力雄厚,设备先进,热情待人,价格优惠,信誉保证,它的出现是我市人民的福音,开业以来已治逾了许多此类病人,下面,我们特地采访了一位女性患者的现身说法。

[画面一转]小艳坐着面向观众,冷静地说:一个月前,我身体相关部位不适,对照有关宣传知识,深感患上了性病,先后去了我市几家大医院专门的性病科就诊,分别作了最现代也最贵的检查、诊治、吃药、打针、输液,整整拖了一个多月,不仅不见好转,反而病情加重,最后,我不得不求治于这家规模并不大的新诊所。一小时内就予以了确诊,服药仅一周就彻底治逾,治疗与医药费仅为前面最便宜一家的五分之一,最重要的是,这最后的诊治更保住了我的名誉——根本不是性病!而只是一种罕见的妇科病。[画面回响“但愿人长久”…]

 

主持人:原以为小艳真敢在电视上充当性病患者现身说法,不料她的宣传却峰回路转,一语双关,但这种说法与诊所的广告要求是否一致,能否得到应付的报酬呢?另外,这种说法是否又构成对相关医院的侵权呢?请观众评议,再请律师解答。

律师:小艳受聘于诊所、专为其作性病宣传的广告,双方签订了合约,该内容是为诊治性病、无伤风化,故,并不违反法律,双方应全面履行。这种合同应为代理合同,即,小艳是作为代理人(代言人)、受委托人。代理合同的特点是,受托方是独立的为代理行为,只要在被代理人授权的范围内为了被代理人的利益,并尽量以最佳的效果来实现即可,无需完全依被代理人的意思行事,就如将在外、君令有所不受;即使是代理过程中年人,某些行为不得不或可能超过被代理人的授权,但只要是为了被代理人的利益,经通知被代理人但未明确撤消的或被代理人知道而不否认的,也对被代理人有效。本篇中年人,由于双方对广告词允许有一定增多,但必须围绕这一宣传的主题,那么,就看小艳这最终宣传的几句话与这主题的差异了:1、虽然她没有承认自已有性病,但她的宣传是以疑似性病出发的、且为几家医院所确定,只因这家诊所的科学严谨诊治才还其清白,这既保护自已的名誉,又不违反应以性病患者的身份现身说法的要求;2、虽然她没有直接治好性病,但却把都确定为性病的病最快最省的治好了,说明该诊所既有性病的准确诊断水平,又有其他病科的诊治水平,一石二鸟;3、通过这几家医院的横向比较,不仅证明了这诊所的全部诊断水平都高于其它大医院,而且,道德一流、信誉保证,非性病就是非性病,而不是先入为主、以经济利益为主而轻易以性病来误诊乱治。她的这一变通说法,不仅与委托人的宗旨相符,而且还增加一个有立有破的一语多关、一石三鸟的三重效果:⑴、树立了诊所,⑵、贬低了对手,⑶、彰现了诊所全面的诊治水平与道德风范。因此,她不仅应得这一万元,还应增多一万元。

至于,她的这一说法确实贬低了同类,有不正当竞争的嫌疑,但因⑴、她没有具体指向特定的医院,又非针对本市所有医院,医院的大小并无法定明确的区分标准,故被侵权的对象是不明确的;⑵、她究竟有无去其它医院诊治的这些经历,由于一般的性病患者都是报假姓名、地址,故,医院也很难查实举证;⑶、即使其它的那些自以为大的医院要诉之法律也难告倒该诊所而只能告小艳:毕竟诊所还可以代理人此类说法超越了代理权而未予追认来开脱。

主持人:一句顶一万句是以前个人崇拜的迷信,但是精湛的语言艺术确实能一字千金、一语万元,使个人名誉与经济效益双丰收、甚至自已真可一句成名呢。明日几时有,但愿她长久…
欲知真正生病时又该如何面对医生,且听下回分解:

捉襟见肘、女病人病急乱投医;

庸才缺德、男医师情乱便投机。

 

 

 

二十二、彻底根治

 

人物:医生——胖中年人年,丈夫——瘦高个高个高个高个中年人年,妻子——胖中年人年。

第一幕:城市郊区农户家。[正播放“哭砂”歌曲]

妻子躺在床上呻吟:哎哟,哎哟哟。[并手抚右边肿胀的脸]

丈夫站在一边焦急地:老婆,还是送你去医院治疗吧,不能老拖着。

妻[有气无力地]:现在医院那么贵,感冒就要一百几十元,我这半边头痛还不知要花掉多少元哩…哎哟,还不是病没问清,先就是一大堆检查,抽血化验,照CT、B超等。

丈:照B超好像是怀孕后检测婴儿是男是女吧?

妻:唉,不是B超就是A超,CT、EFG…反正人身是一个整体,他会说有并发症呀…癌症呀…

丈;难道还象英语字母有26种检测仪器。

妻:谁知道,现在那些设备、仪器不都是外国进口的嘛,单排就26个字母,若是排列组合,那就是无数种了,简直病人成了试验新技术的标本,越查病越多。

丈:也是,本来俗话说只应头痛医头、脚痛治脚的。

妻:喂,这样吧,你不是跟那边街上开个体诊所的胖大夫很熟吗?请他到家里来吧,熟人细心又免红包,诊所收费低,还可省好几元的专家挂号费。

丈[难为情]:我早就想到了,原来怕你嫌小诊所技术不高。

妻:那能哩,这胖大夫不是医学博士、无所不能的吗?生意也蛮好的,就请到家、做餐好酒好肉给他吃,他那么胖、对吃一定感兴趣。

丈:好,还是老婆想得周到,就怕他没空…

第二幕:同地点[同播“哭砂”歌曲]

十几分钟后,丈夫带胖大夫背着药箱进来了:大夫,你请进去吧,我老婆躺在床上。

胖大夫进卧室后,丈夫去厨房准备饭菜。

一会,医师探头出房门向丈夫问:有螺丝刀吗?

丈夫赶紧找出一把,递过去,又转身入厨房。

一会,医师又探出头:有钳子吗?

丈夫赶紧找来一把,递过去,再转入厨房。

再一会,医师第三次探出头:快了,但需要锤子。

丈夫又惊又喜,边拿来锤子边问:大师,您真是高明啊,手到病除!但您需这么多工具,我老婆到底得的什么病呢?

医生:还不知道,是我的药箱还没有打开。

第三幕:同地点。

丈[一怔,半天惊得合不上嘴]:哦…哦,这点小事,您可叫我来帮手嘛。

医:我见你正在下厨,就不好分你的工作,现在好了。

医生拿出听筒等工具认真地探听、检查了妻子一遍,严肃地:李大嫂子,你这病不轻呀,应该是神经性偏头痛,是不是经常失眠、吃不下东西?

妻[忙说]:对,对,痛得怎么也睡不了,迷糊一睡着就尽做恶梦;更吃不下东西,口一用力就痛。

医:那得动手术,小手术,对头部开刀切断那根痛经。去我诊所治疗行吗?

妻:哎哟,我的脸肿得难看,又头重脚轻,路也走不稳,就在家里动手术吧。

医[想了想]:也好,看你胆子很小,若在我诊所动手术,你老是喊痛,还会吓跑那些病人,误以为是我技术不高。[边说边准备麻醉药、手术刀]

妻[颤抖地]:医生,我很害怕啊,这是我平生头一回开刀。

医生[淡淡地]:别怕,我也是平生头一回这样开刀。

妻[大惊]:您头一回就拿我的头部开刀,那…我还有机会再回头吗?

医:哦…我是说头一回在诊所外面开刀。

丈:喂,您不是说以前经常在许多大医院执过手术刀吗?

医;哦,对呀,那医院也就是大诊所嘛,好啦,[对妻子]:我既然答应了做你头上的手术,就不能回头了。请你也配合好,摆好头,别再回头[边用手按她的头]

妻:哎哟,哎哟,就是您按到的这牙齿部位痛。

医[一怔]:哦,那我再查查,看看能否不开刀。

妻:那太好了,太好了,免得头部开刀了会留下一条疤痕。

医掰开她的嘴,仔细检查:我看先作保守疗法,还便宜许多的。咱们是老朋友了,我也想为你们省点,右边倒数第2颗牙根有重度炎症,先就拔掉那颗有炎症的牙齿吧。可能就是它影响到头部痛经的。

妻:那,拔一颗牙要多少钱?

医:不贵,才30元,比开刀少多了。

医给妻注射了麻醉,很快就拔出一颗牙来,并帮制血。

妻:哎哟,您可真会赚钱,3秒钟就要赚30元钱。

医:如果你愿意的话,我也可以慢慢地拔,可以拔上半小时。

妻:不啦,不啦,痛死了,3秒钟我都抵不住了。

医:不过,你还得忍耐一个3秒钟,因为主要的坏牙还未拔出来呢,刚才拔的是倒数第一颗。

丈:那你刚才为何不直接拔出来,却拔掉旁边好牙齿。

医:你不懂,不先拔掉旁边的牙齿,这中年人间的坏牙齿很难拔出来的,而且再镶单颗假牙齿时也不牢固。

妻:那,如果我是中年人间的一颗牙齿坏了,您是不是得先拔完右边的好牙齿呀!

医:那就不一定,我也可先从左边的牙齿拔起。[回响“哭砂”:你是我最苦涩的等待,让我欢喜又害怕未来…]

 

主持人:看病难一直是我国市民特别是农村居民的头痛大事,由于没有医疗保障,许多人就久病不治,小病变成大病或因病而贫,一些无良医生、诊所的误诊更被他们雪上加霜。那么,本案中年人这医生对其治疗应负何责呢?请观众评议,再请律师解答。

律师:人命关天、健康第一,这是人类社会的通则,因而,作为救死扶伤的医师非常重要,也责任重大。首先,任何从事医疗行业者,必须办理相关的审批手续,接受严格的政府监管;政府也应主动监管,严禁非法行医,而不能等出了事故再事后惩罚,否则,医师们因无人监管就敢于乱来;2、从事这种特殊行业者必须有真才实学与真正的文凭、资格证书,在文凭造假、文凭水分泛滥的今天,必须严格审查并予以一定时间与过程的执业考核才行,否则,医师们因无水平就必然乱来;3、必须公示并宣传医疗规则,这些并非医疗秘密,而是病人应有的知情权,包括何种情况才可予手术、手术的基本程序等种类及其收费。本案中年人的医师的诊治行为应有多种违规:一人操着手术,术前没有确诊,损害了无病理关联的部份等。违反了这些常规,应视为责任事件而非技术事件,即医师应负责民事赔偿,并应由主管部门予以行政处罚。如果再如该医师所称的因拔中年人间一颗烂牙就先拔去半边好牙,那就是责任事故了,甚至涉嫌故意伤害罪。

主持人:医师本是一个与人类产生相伴随的古老而永恒的职业,是人人需要又受人尊敬的行业,白大褂体现的是纯洁、高尚、无私,护士都有白衣天使之称,作为护士之师的医师更应视为人们健康的上帝了。祈愿这类上帝真正与民同在,人人健康,社会也才和谐了。

欲知应如何谨守家庭健康安全的大门,且听下回分解:

百般无奈、防盗门竟锁死自己;

一朝有解、治安关何以防盗技?

 

 

 

二十三、防盗门

 

人物:业主——胖中年人年,胖警察——中年人年,瘦高个高个高个高个保安——青年人年。

幕启:某住宅楼一住户家,早晨。

业主一看表,急匆匆地夹住公文包、拿着一个面包边吃边去开门,先开了厅的木门,才用锁匙开防盗门,左拧右转,总是打不开双保险的防盗锁。他放下公文包,口咬着大面包,双手使劲,又拍又拧,无济于事;再找出一小瓶机油往锁孔注入后,将锁匙用毛巾反复抹了抹,扦入试拧,仍无反应。渐渐的他汗水直淌,又看表:妈的,都八点半了,这死门呀,还是刚装三个月就死了!

业主气呼呼地翻找,终于找到购装门的收据与名片,马上拔电话:喂,装防盗门的吗?…我是滨江路金雅苑3栋904的住户,三个月前在你店订做了一套防盗门,你们上门安装的,现在这防盗门怎么也打不开了…都试了,什么招都用了,就是不行,请你们马上过来帮我打开,我急着要上班呀…什么?你们只卖门不包锁的问题,胡说,我买门是连这锁一起买的,你们当然要负责质量…我不管你们有无技术开锁,反正就该你们负责…什么?找制造锁的厂家,我又不是直接向厂家购买的…好吧,我先试试,请告诉厂家的电话…等下…8456789

业主嘘口气,又急拔电话:锁厂吗?…我以前装了一个防盗门,用的是你厂的双保险防盗锁,现在这锁怎么也打不开了…哦,我是在装修防盗门店一起买的…什么?又不关你厂的事…我是先找这装门的,但他们说该找你厂才行,也只有你厂才有技术打开呀,解铃还需系铃人嘛…哦,不,你厂是制造铃的人…什么,我得找系铃人、装锁装门店…妈的,你们这样推来推去是何道理啊…什么?请修锁配锁匙的,这还用你教吗?!但是,这请他们上门开锁的钱呢?还有如搞坏了锁的赔偿呢?谁出…什么,你们不出…你…你等着!

业主气呼呼的翻找一名片,照着又拔电话:喂,你好,开锁大王书记吗?…对,…多少钱?…什么?开锁100元,那锁还能用吧?那可是180元的锁啊。…啊…好…好吧,快来呀。

业主气喘嘘嘘的来回踱步、不断看表,又开音响播放“我爱我家”歌曲。

十分钟后,门铃响,业主扑向防盗门。

外面来了一位背着工具包的师傅:老板,是这门开锁吗?

业:是,是。

师笑道:我还以为你是丢了锁匙,进不去呢,却是把自已锁在屋内出不来,真是第一次见到。[边说边干开了]

师用了多种工具,各种方法,也满头大汗,锁仍然未开。

业[焦急地]:连你也不行?

师:你这是最先进的密码锁,我们还从来未开过,确实开不了。

业:你…你们不是开锁大王书记吗?

师:除非用电钻来钻,但要把整个锁都打烂,还可能会损害这门框。

业:这…这可是180元的锁呀,如果门又损坏了,不是很难看又影响防盗坚固吗?

师:而且,我也没带钻机来,[又四周看了看]你这走廊周围无电源扦座,你这门又装了玻璃,也用不了电钻机的。

业[恼怒]:这也不行、那也不行,你…你走吧。

师[边收拾工具]:但是,你得付30元的上门费。

业[大怒,拍门]:我盼你盼到现在,门开不了,反而要向我收钱,我倒要向你收呢?

师:这是我们的规矩,老板,请你不要为难我。

业[冷笑]:你有种就进来拿钱![边掏出一张百元钞票晃动]

师:你以为我不敢?![边拉门、又停手摆头笑]你耍赖,我就在这门口等着!

业:你若还在这耍赖,我就要保安赶你走。

师:你若不给钱,我就报警。

业:呵,报警,好啊,我才要报警呢。[边说边去拔电话]

师:算了,让你在家里坐牢吧![边说边走了]

业[想了想,又拔电话]:喂,110吗?我要报警求助…我家的防盗门打不开了…什么?这不归公安局管,你们不是说:“有困难找警察”吗?哦,只有严重违法犯罪才管…哦…哦。[挂机]

业又焦急踱步,一会眉开一笑,又用手机拔电话:喂,110吗?我家可能正有小偷在偷东西…因为我临时刚回家,开不了门,里面被反锁…我家根本没有人的,…好…我等你们,对…先守住大门,不让贼跑掉,谢谢![挂机,开心的等]

几分钟后,胖警带着瘦高个高个高个高个治安员赶上楼。

警[在外喊]:人呢?这是3栋904呀?

业[扑向门口,大声地拍门]:警官,在这,人在这里。

警忙拔出手枪,治安员也举起电警棍,二人小心翼翼地逼近防盗门。

警[举枪喝道]:举起手来,老实点乖乖走出来!

业[仍双手高举拍门]:警官,我不是小偷啊,我是业主!

警[仍举枪对住他]:贼喊捉贼!你这小把戏我见得多哩。业主已报警说小偷就关在屋里面的,你老实点,快开门出来!

业:哦…对不起,我真是业主,这家其实没有小偷。

警[满腹狐疑]:你是业主,有何证明?!

业:你问这大堂的保安,都认识我的。

警[大怒]:你敢假报警!欺骗110!这可得治安拘留。

业[嬉皮笑脸地]:其实也不是报假案,我这不是被非法拘禁了吗?

警:胡说八道!你呆在自已家里,怎么算拘禁呢?

业:我这不是一直出不去吗?这死锁怎么也打不开的。

警[笑了笑]:你自已拘禁你自已,那你说,我们该抓谁?

业[苦笑]:抓我吧,请你们进来抓我吧,只要能让我出去,怎么都行!

警收起枪:我们可不能乱抓人的。这个我们也管不了,你找开锁大王书记吧。

业:已找来了,他们也不行啊。

警:我们没这个技术呀,不好意思,我们走了。[边挥手带保安走]

业[哀求]:警官,请你们一定帮帮我呀,我要去上班,有急事啊…再说我又报假案又非法拘禁的,也得被你们抓走呀…而且,你们经常会破门入室,抓歹徒、救人质的,肯定有这开门好绝招吧。

保安碰碰警:警官,我想,我们昨晚抓到的那个惯偷应该有这能耐。

警官一拍脑袋:对呀,那小子专开高级密码锁。

业[大喜]:好…多谢,我一定照付费用。

半小时后,警官、保安押着瘦高个高个高个高个小偷来了。他很快就打开了门。

业出来,高兴地与他握手,小偷连忙缩手:我这手是赃手,从来不敢让人抓住。

业又掏出50元递过来:没关系,没关系,那给你辛苦费吧。

小偷忙摆手:不用了,不用了。

业又掏出一张100元的:那给你一百元吧。

小偷更摆手:那就更不用了。

警拍拍小偷肩臂:呵,小偷也学雷锋了,好,就算是你将功赎罪的一次了!

第二幕:派出所办公室内。

警刚把小偷带回来,电话铃响,警拿起接听。

警:喂,我是…什么,好,我立即查看[刚挂机,小偷递过100元来]

警[威严地对小偷]:你小子有病呀,他给你钱,你不要,却要偷。

小偷[怯怯地]:因从未有人主动送钱给我的,我…实在不习惯接。

警:那你何要偷100元?

小偷:因我们的习惯都是偷最大的票子,再说,这也是我应得的开锁费呀。[回响“我爱我家”歌曲]

 

主持人:装防盗门是因我爱我家,但却无可奈何啊,防盗门只是锁住了自已,而该来开锁救自已的单位不来救,反倒只能求防盗门应防之盗贼来发挥其盗术,才能自由,唉,这社会之门究竟是哪一道锁出了故障,让平常百姓进出家门都不自由了。那么,本篇中年人,这锁的问题到底该由谁来负责呢?另外,这小偷事后又偷人家100元钱,又该如何定性呢?请观众评议,再请律师解答。

律师:前一个问题比较简单明了。消费者有权向销售商即卖门包装的商家请求修复、更换门锁或要求退货,然后,再由销售商向生产厂家索赔,不得要求消费者直接向生产厂家请求,当然,消费者也可以选择向生产厂家请求。如果因产品质量还造成自已其它损失的,还可提出相应的损失索赔,如本案中年人被耽误了半天时间,得赔偿半天的正常工资等;销售商负责产品的时期应以产品说明书为准,没有说明书的或说明书保质时间过短的,以国家标准为准。

至于后一个问题,业主应当支付100元的报酬,他也曾主动支付100元给小偷,但小偷当时已明确拒绝,即放弃了权利,尽管他的这一放弃,只是出于“不习惯”或怕警察责备而违背真实意愿,但他至多在“想通了”时只可再向业主提出给付;即使业主不再同意支付的,小偷也不得采取偷窃的违法犯罪手段来补偿,而只能作债权之诉。因此,小偷这一举动仍是违法的,只不过因动机问题事出有因,而情节轻微、可予警告等治安处罚并退赃。

主持人:由于产品质量太差、不良商家殆于职责,致使消费者只能求助于盗贼之术,真是是非颠倒!尽管小偷帮助解了围,但小偷也会居功自傲、以盗为荣反而使人们防不胜防,加重了社会问题的围困,增加一道道更难打开的大锁,和谐社会的大门也难顺畅。

欲知男女又该如何把守情爱与家庭的大门,且听下回分解:

贪财仗义、女律师要包打不平屏;

风险代理、当事人都陷两难情。

 

 

二十四、风险代理

 

人物:黄律师—女中年人年,林小青年人—女青年人年。

第一幕:黄金律师事务所。[播放“被爱捉弄”歌曲]

黄律师一人坐在大厅桌前,自语:唉,刚开了这家合伙制律师事务所,二个多月了,却门庭冷落,英雄无用武之地哟。

这时,林小青年人犹犹豫豫走了进来。

黄[满脸笑,起身]:您好!请律师吗?快请进!

林坐到黄面前说:律师,我想咨询个问题。

黄随手拿过记录本:什么问题?

林[连忙摆手]:大姐,不要记录,我想请你为我保密。

黄合上本子说:好吧,有什么事你就说吧。

林脸微微一红,稍一犹豫,讲了起来:我姓林,几个月前,我认识了一个大老板,那老板自称很有钱,我们多次在一起。可二个多月前,我发现自已竟怀孕了,可那老板有妻室儿女,不可能娶我,他也不要我生下来。我来此是想问一问,可不可以通过法律手段向那老板索赔……

黄问道:你有什么证据吗?比如照片、录音带、录像带等。

林摇摇头:没有。

黄惋惜地说:你什么证据都没有,这就不好办了,你现在根本就证明不了这孩子是那个老板的。即使你说的完全正确,但打官司是需要证据的!再说,如果只是人工流产,这样索赔的数额也很少的。

林失望地叹了口气,无奈地说:看来,我只好自认倒霉了。我只是看他有钱才这么想的,如果无法索赔,那我只好去医院做人流了,谢谢你,大姐![说着站起来,转身想走]。

黄想了想,急忙起身将她叫住:你等一等,你的想法不是不能实现,但你要按我的主意去做。

林眼里立刻露出惊喜神情,[迫不及待地]:大姐,你帮帮我,打蠃了官司,我一定好好谢你!

黄[神秘地]:最好的办法是将孩子生下来,做亲子鉴定。

林[直摇脑袋]:我没有工作,又无一技之长,怎么能养得起孩子?我可不想官司没打好,再弄个累赘。

黄眉头一皱,略带责备地说:你这人真是有点傻,怎么不往远处想想——你把孩子生下来,同时,想办法偷偷的拍下几张你俩在一起睡觉的照片,我可以帮你索要抚养费呀!他是个老板,最起码得要他几十万。钱到手后,等孩子长大了,还可以变更抚养要求、增加抚养费;如果你万一不愿意养大,也可以送人嘛!

林兴奋地拉着黄的手说:大姐,我听你的,这个官司你可得帮我打蠃呀!

黄自信地一笑:肯定没问题!但是,我们得先办理委托代理的请律师手续吧。等孩子生下来后就去法院起诉,有我亲自辩护,这场官司蠃定了!

林一惊:大姐,可我现在实在拿不出钱啊!

黄:没关系,先不用你出钱,我作风险代理,打蠃后在抚养费中年人提成30%,任何一方不得中年人途违约,如你生下小孩后不得另委托他人代理,否则得赔偿我的前期损失即抚养费的15%;如果我到时不愿代理的,我得等额赔偿给您;如果我代理时官司输了,则分文不收。

林[想想]:好,我们签吧!

第二幕:同地点。

黄正掰着指头数:哟,又有七个多月了,那林小姐应生下孩子了。[正抓起电话要打]

林还真的来了,怀里抱着个婴儿。

黄[赶紧迎上去,笑道]:生了,好哇,男孩还是女孩?

林:男孩。

黄[兴奋地]:这更好,那些老板也喜欢男孩,索赔抚养费可以更多的。

林却一脸的沮丧,刚坐下就哭了。

黄[愣住了,忙问]:出了什么事?

好半天,林才哽咽着说:我被骗了,让我怀孕的那个人根本不是什么大老板,他只是一个机关部门的小头头,手里根本没有多少钱。

黄边劝慰:小林,别慌,我会想办法深挖他的财产的,或让他分期付款也行。

林:那还是委托你去打吧。[说着,将几张照片送到黄面前]:这是我和那人睡在一起的照片,大姐……

黄接过一看,大惊失色,倒吸一口气:啊?!

林[也一怔]:怎么啦,大姐,您认识他?

黄脸色苍白、呆呆的,没有回答。

林接着说:我找了他,眼下我给他两条路:一是和他老婆离婚,再娶我;二是我起诉他,索要抚养费;如抚养费少了,我就告到他单位、家里,让他身败名裂!大姐,你说过我官司能打蠃的。

黄痛苦地摇摇头:对不起,恐怕我无能为力了…

林吃惊地:大律师,这可不行,您一定得帮我打啊!我们可是签了协议的,又是你要我生下这孩子,你不知我一个人吃了多少苦头…

黄无力地趴在桌上,强撑着:我…我会去打…打的,一定要去打他!但是,先得为我自已去打了…[回响“被爱捉弄”歌曲]

 

主持人:这女律师本想大显身手,既为姐妹同胞伸张正义,又为自已挣一笔可观的代理费,没料聪明反被聪明误,这官司先打到自已夫妻俩的头上,这两位女性都如那首歌“被爱捉弄”。那么,她应如何处理这起丈夫就是被告的棘手案件呢?请观众评议……再请律师解答。

律师:作为同行,我还真不好对这女律师评头品足,但作为一个案件,我有责任剖析清楚。现代,公民打官司已越来越普遍,大多数官司只能借助律师进行,毕竟,官司的事都是双方当事人无法协调又往往错综复杂的,没有专业的有一定水平的律师帮助,难免损失会更大,但请律师打民事官司就得签订代理合同,代理合同又分为:一般代理合同,即当事人先按规定或约定交纳律师费,律师再履行代理义务;另一种是特殊的风险代理合同,即当事人先不支付律师费或只支付定金性的少量律师费,律师待官司打赢后再从赢数中年人按比例分成,一般比例为正常收费的最高档至标的的35%左右(各省可有不同的规定)。但是,一旦签了代理合同,双方应严格履行,一方不得单方违约或解除,故,原则上,黄律师不得放弃对该案的代理,也不得先打完自已与丈夫的离婚诉讼,待离了婚后才帮当事人林小青年人去打抚养费官司。

但是,由于黄律师与被告是夫妻关系,她又无法帮对方来打好告其丈夫的官司,不论她如何的要大义灭亲、履行代理之责,都只能退出这一代理,因而,她应坦然告之委托方真相,并请求解除合同或转让由其他律师代理,问题是如果当事人林小青年人不同意时或以风险代理中年人的违约条款来先向黄律师索赔15%的抚养费,那么,应如何处理呢?

一、从程序上讲,由于黄律师为丈夫的妻子,一旦丈夫被起诉,黄律师会是当然的丈夫的代理人,那时,黄律师就成了原、被告双方的代理人,这违反了律师法的规定:律师不得在同一案件中年人为双方当事人担任代理人;二、在实体处理中年人,黄律师与丈夫的财产为夫妻共同财产,她代原告向被告索赔势必就是向自已索赔,就不能公正的代理好这诉讼。对这一意外案件,可比照不可抗力来处理,被告是自已的丈夫,这是她没有预见的;被告要赔偿必然连带自已的财产部份,这是法律规定的,是她不能抗拒、不能避免的。因此,黄律师也可单方面解除该代理合同。

但是,由于黄律师在导致该合同不能履行的过程中年人,负有过错:1、没有事先查清被告的身份,2、诱使原告生下小孩、扩大了损失,因此,应给予原告适当的补偿或为原告转让合适的风险代理人。

至于原告要起诉被告追索抚养费的问题,较简单,就不在此评述了。

主持人:作茧自缚,黄律师恐怕先得处理好与丈夫的关系,“攘外必先安内”,她夫妻俩是“国共合作、一致对外”,还是会暴发内战,这又是一场风险,但愿本案相关当事人都能依法律依情理来化解风险,何况他们三人已形成了一定的人身依附关系,虽然痛苦,但也可和谐解决的。

欲知应如何对付不道德的第三者,且听下回婚姻法的分解:

少校探妻、一举擒获第三者;

警官夺妇、二枪爆出第四贼。

 

 

 

二十五、第三者

 

人物:少校——胖中年人年人,妻子、警官均为瘦高个高个高个高个青年人年人。

幕启:二房一厅住室,房内有一大床及一大立柜。

中年人年少校全身武装,一手捧鲜花,一手提着大旅行箱兴冲冲的走到住宅大门,门上悬挂“光荣家属”牌匾。他想了想,掏出钥匙,轻轻的打开大门,然后,满脸笑容、慑手慑脚的放下箱子,再走向卧室。[厅里电视机正播放《陈真》连续剧主题歌:孩子,这是你的家、红砖绿瓦…]

他猛地推开房门,高兴地喊道:亲爱的,我回来啦![但见妻子正与一警官坐在床边细语调笑]。

妻[猛起身,大惊失色]:你,你怎么现在可以回来的?!

少校[愤狠地]:老子就是要给你一个突然袭击,捉奸捉双!

警官[心虚冒汗地]:我也是刚才…刚才过来,例行公事,查户口…[边说边起身要溜]

少拦住他:你不是杳户口的吗?怎么不查我?!我可正没有户口!

警[忙退让]:您的户口是军事机密,我哪敢查、不敢查。

少校将鲜花扔向妻子,上前拧住警官胸部,咬牙切齿:好!好!你查户口,查到我老婆床上来了吗?!你小小的老二竟敢欺到我一哥的头上了?!你们找死啊!

妻:找死又怎么样?!跟着你有什么好?活守寡的!人没死,心早就死了。

警官[也变脸瞪眼]:是呀,她对你的心早就死了。你也就死了这份心吧!她爱的是我。

少校:妈的,我们军人从不管你心服不服,服从命令为天职!

警官:张大爷们,我们警察抓人,不仅要嫌疑人有客观上的行为,还得他主观上有愿意。

少:妈的,我老婆又变成你的犯罪嫌疑人了?!你们才是我的俘虏呢!她妈的背叛我,就是叛徒,就得枪毙。

警:缴枪不杀、不得虐待俘虏,这才是你们的军规呀?

少:谁缴你的枪了?!就你们警察那破枪,都是我们淘汰的。

警:喂,我没跟你比武器,只是你没有证据就要处罚人,是违法的,我警察有义务来解救人质。

少;你俩已亲近在床了,还赖没证据?!难道要等到我这军帽变成绿帽子吗?

妻:喂喂,我俩还没有发生那关系呀。

少:我军人作战从来兵贵神速,先发制人,等到你俩合力总攻了,哪还来得及?!

警:但依法办案,就得捉贼捉赃。

少:妈的,你俩一个叛徒、一个内奸,里应外合,还敢搞统一战线,老子今日就来各个击破。[掏出手枪,指着警官]:你王书记八蛋!今天让你尝尝我国军人最新式的武器,老子毙了你!

警官也赶紧掏出手枪相对:生命诚可贵,爱情价更高,我不怕你!

妻子惊恐万状,吓得急忙两边劝架:啊,啊,别这样,千万别这样,吓死我了,吓死我了。[蹲在地下痛哭]:哇哇…

少校一愣,不知如何是好。

警官[向少校翘嘴角]:如果你不想伤害你妻子,那我们就到外面决斗吧,谁胜了,谁就拥有她!

少校[狠狠地]:好,滚出来!

少校与警官拖拉而出,警官随手关上房门,房内妻子仍掩面抽泣。

厅内,少校与警官相距三米左右,各持枪站立,挽袖勒臂,拉栓上膛,眼露凶光,指向对方。

警官[眼珠转了转,小声地说]:兄弟,我说,为了这种女人,我们都死了很不值得。

少校[轻蔑地]:胆小鬼,你怕了吗?!什么我们都死,我人好枪法更好,你才会必死无疑!

警官:就算你把我打死了,你也会判死刑啊,还不是俩人都死?!

少校一愣,默然。

警官:不如这样,咱们朝空中年人放空枪,然后两个人躺在地上装死,看她进来后先到谁身边。她先到谁身边就说明她爱谁,谁就拥有她!另一方即刻滚蛋,永不来犯!

少校[想了想]:好吧。[就准备往靠卧室的房门边躺下]

警[挥手制止]:这不公平,你我都得躺在同等相距的位置。

少校:妈的,这是我家,我爱躺哪就躺哪。

警:你要靠近水楼台先得月吗?算什么英雄!

少:妈的,老子再依你!我堂堂的少校、二年的夫妻,还能输给你?!

警:我虽是小弟,但正年轻英俊、有实权、肥差,更能吸引她。

两声枪响后,妻子跑进厅来,发现他俩都倒在地上,立即退回房间,跑到大衣柜前,欢呼着:亲爱的,出来吧!他们俩个都死了![厅电视仍回响“陈真”主题歌:…孩子赶走他,不管他鼠摸狗盗,誓死保护家…]

 

主持人:鹬蚌相争,渔翁得利,本案的警官本是第三者扦足,但却只够格为第四者,二位男儿都未料到她妻子还金屋藏娇,里面另有一个名符其实的第三者,唉,真是英雄难过美人关啦。那么,在这一闹剧里,相关的人物都有何责任呢?请观众回答…再请律师解答。

律师:那我们就先过这美人关吧,分析一下这位女子的问题。作为普通人的妻子,都有同等的婚姻自由,包括离婚自由,但是,禁止重婚,禁止又与他人非法同居,而且,夫妻之间应当互相忠实、互相尊重,格守性生活的专一性,是忠实的基本要求;而当偶配与其同性人因为自已而相争时,谨守夫妻身份关系的至上性,是相互尊重的起码要求,因而,该妻子违反了婚姻法总则的那三大要求。

更为严重的是,妻子身为军婚,在享有军人妻子、光荣家属的荣誉时,应坚守更严格的法律义务:现役军人的配偶要求离婚的,须得军人同意,除非军人有重大过错。这是国家基于军人生活的特殊性、不方便与牺牲精神而特别给予军人的关照,以维护钢铁长城的稳定,因而,该妻子在少校丈夫无重大过错又无征得其同意时,就与他人偷情甚至同居,是严重违法的,违反了婚姻法,那么,妻子有无触犯刑法呢?破坏军婚罪与重婚罪不同,它是:明知是现役军人的配偶而与之同居或结婚的,即,客观上同居就可构成,但主体上,只是第三者,不包括军人或其配偶。

一个巴掌拍不响,这接着就要分析那警官的责任,因为破坏军人婚姻罪都应是男女双方苟合才能构成,本案中年人,警官明知该妻子为军婚而与之通奸,并不知悔改,竟要与军人争夺其妻子,强行逼其离婚,实为严重的破坏军婚,不过,如果还只是偶尔的通奸,尚未达到同居的程度,还构不上破坏军婚罪,主要应负一般第三者的道德责任。但,其严重的违反婚姻法及警察法的行为包括违规使用枪支应受严厉的行政处分。

千万别疏忽了,本案中年人还有一个藏在木柜中年人的真正第三者,从妻子对现场三位男人的最后态度及先前的铺垫看,她与这暗藏的第三者应达到了同居的程度,故,对这第三者应以破坏军婚论处,处三年以下有期徒刑或拘役。可惜,该妻子终因不符合刑法本罪的主体而不负刑事责任,尽管在本案道德中年人只有她才是罪魁祸首,看来,这法律规定是否有欠缺值得考究。

主持人:身为军李大嫂,本是今日女性的骄傲与荣耀,要倍加珍惜、关爱,成为妇女的楷模。切不可为一时的委屈或贪图虚荣而以身试法,要知道,共和国卫土的尊严不可侮,祖国长城的砖墙不可侵,维护好军婚的幸福、完整,是完美人生、和谐社会的需要,更是共和国稳定的基石之一。

欲知夫妻应如何透视对方、预防后院起火,且听下回分解:

夜半敲门、竟然搞错我是谁;

旁敲侧击、再度重暴她是非。

 

 

 

二十六、我是谁

 

人物:夫人、丈夫——中年人年人,胖保姆——女青年人年

第一幕:夜晚,某别墅内。

夫人正在楼上客厅看电视,屏幕显示成龙影片“我是谁”。突然,外面雷电交加,下起大雨,夫人走到楼梯口,向下喊:阿花,阿花,下雨啦,快收你的衣服[未听到回声]

夫人[皱眉自语]:哦,这小保姆又去超市买食品了吗?[转身走出阳台在雨中年人收起衣服,再匆忙跑进来丢在客厅沙发上。

夫人见自已身上咖啡色睡衣已淋湿,想了想,就随手抓住沙发一件白底蓝花的睡衣,自语:哟,她何时也买一件这么漂亮的睡衣,嗯,还是白兰相间的颜色好看。[边说边走进卧室,卧室内响声“别问我是谁”的歌曲:爱人的心应该没有罪,为何在夜里一再流泪,每天抱着寂寞入睡,生活过得没有滋味…]

夫人又出来,随手将自已换下的湿睡衣丢在沙发上,返身回房睡觉,歌曲声渐小。

二十点时,全屋停电。

夫人躺在床上不舒服的转动,热醒了,一按开关,灯不亮,再按摇控,空调无反应,自语:唉,停电了。

她爬起床,摇着羽毛扇,走到阳台上乘凉。这时,楼下门铃响,先一声,再连三声,夫人扳三个手指一算,眉开眼笑,赶紧飞奔下梯,想了想,又轻步走下楼,摸到大门口,刚拉大门,黑暗中年人走进的男人见夫人就拥抱起来,俩人热烈亲吻,发出“吧吧”响声,并抱着移向客厅沙发。

夫人:小心,我家保姆知道了会向我老公告密的。

男人[立即松开,脱口而出]:啊,你是老婆?

夫人[惊叫]:你当我是谁呀?!

男[惊叫]:你又当我是谁?!

第二幕:同地点,卧室内一片狼籍。

男、女二人均满身是伤,男人躺在椅子上喘气,女人仍躺在地下抽泣。

男:你,你竟敢背着我招野男人,让我戴绿帽?!

女:你却搞起家里的保姆来了,让我穿错衣!

男:好,为了表示我的决心,现在辞掉这保姆。

女:那,我也发誓决不再有婚外情。

男:但我经常出差,谁来监管你?!

女:那,我去娘家另找一个阿婆来住,没有保姆的日子也难过的。

男[想了想]:你带来的保姆当然会包庇你,应由我选一个忠实可靠的女人。

女:哼,你还是又想选一个秘密二奶,又可天天同居一室。

男:那我们就找一个又丑又犟的女人。

女:那还差不多,还得又肥又只听我的话。[说罢,边得意地站起身照镜子欣赏自已的身材]

男:还是老婆漂亮、有气质。

女兴奋地扑过来,二人相拥,女[嚅嚅地]:你在外也不准乱来哟。

第三幕:同地点、餐厅内。

男、女正坐在桌子吃饭,胖保姆板着面孔端上菜。

男[看了看]:小胖,你也来吃饭吧![胖没理睬,转身又走了]。

女[笑笑]:阿香,别忙乎了,一起吃饭呀。[胖马上感激一笑,坐在女身边]

女挟一菜给胖,胖连说:谢谢[大口吃起来]

男也挟一菜给胖,胖忙摆手:不要,不要你的嘛。[并扭身藏碗]

男叹口气:唉,我又要出差了,差不多个把月,愿你俩多保重啊。

女:放心去吧,早点回来呀。

第四幕:同地点,晚上,餐厅内。

女与保姆正在吃饭。[音响正放“别问我是谁”曲]

女小声地:阿香,这二天我先生老打电话回来追问经常晚上来我家的男人是谁。

保姆吓得忙说:太太,我不知道,我什么都不知道。

女:妈的,是不是花园巡逻的臭保安告的密?

胖:应该是,应该是,我看到老板走前与那保安嘀嘀咕咕。

女[丧气地]:那怎么办,他一回来我可招架不住了。

胖[怯怯地]:他…他不会又打您吧?

女:他肯定会狠狠的打我,他爱我越深,打我越凶呀!

胖[疑惑地]:他应不会真打您了吧?

女[瞟她一眼]:怎么不会?![想想,一拍大腿]:喂,有了,到时,你就承认那男人是你的男朋友吧。

胖[大惊]:不,不不,那样的话,老板就真的发怒了,你当我是谁呀?![回响“别问我是谁”歌曲:别问我是谁,请与我相恋,我的真心没人能够体会,像我这样的人不多,为何还要让我难过…]

 

主持人:别问我是谁,我仍是本栏目主持人哩…成龙的电影“我是谁”体现的是正义战胜邪恶的悲壮,王书记馨平的一曲“别问我是谁”更唱出男女恋人之间的深情厚意、痴心怨语,而本篇的我是谁则暴露的是爱情的悬念,这种悬念则把家庭推向悬崖边。那么,本篇中年人的三个人物各有何过错,应怎样对待处理呢?请观众评议,再请律师解答。

律师:爱情应是纯朴、自然的高尚的情感融洽,她可以不问经济差异、地位高低、外貌美丑、学历深浅、甚至年龄悬殊,但是,还得问问“你是谁”,而作为婚姻、组成家庭就更说清楚、表明“我是谁”,充分了解双方的基本情况是婚姻的前提;作为夫妻关系,更应遵守一夫一妻的规定、禁止有配偶者与他人同居、禁止家庭暴力,得遵守相互忠实、互相尊重的义务。本篇男女夫妇就是违反了这几条婚姻法的规定。一旦发生家庭暴力的,一方可以报警,轻则作为治安案件处理,对施暴者可予警告、罚款、拘留,重则可追究故意伤害罪的刑事责任;如果公安机关不予立案查办的,受害方也可直接向法院自诉追究;作为互相忠实的义务,最基本的就是夫妻性关系的专一性、排他性。本篇中年人的夫妻则是二度互相不忠实,他俩的过错不能相互抵销而都应彻底改正;如双方感情已破裂,就干脆解除这名存实亡的婚姻关系。

至于前后二任保姆都因与男主人有秘密的婚外情关系,而且保姆与男主人又平时同居一屋,虽然尚构不上婚姻法上所禁止的“同居”:即较公开的、坦然的居住一室,但已是“第三者扦足”,与法律原则、道德要求相违背;不管她是谁,都应悬崖勒马——应知保姆只保家务生活而非乱保。

主持人:爱情与友情应分清,家内家外应同守,婚姻家庭应表里如一,好在本集中年人的案例正如那歌词所唱:像我这样的人不多,至于为何还要让我难过,则是必然的,家庭婚姻生活不和谐的杂音乱调必然难过、难听。

欲知面对性格冲突、网恋诱惑应如何保持理性,且听下回分解:

网络虚情、贪食者乱猎美人鱼;

法网无情、好色人眯眼愚相遇。

二十七、一网情深

 

人物:阿梅——胖青年人年,阿青年人——梅的丈夫、瘦高个高个高个高个青年人年

第一幕:某楼单元住宅内,夜晚十点了。[播放“梦醒时分”曲]

阿梅一边无聊地看电视、频繁按遥控换台,不时望望挂钟:这死鬼又搞什么去了,还不回来?![再用电话打手机]:喂,老公,你在干什么?!到底回不回来?

[对方]:我在公司加班呀,很快就回来的。

梅:你骗我,那我一直打你手机为何不接?

[对方]:有几人一起加班,怕影响大家,都把手机调成振动,没注意。

梅:你骗鬼,总是说在加班,经常不知去向,你都已30多岁了,还要不要这个家?

[对方]:你也不是快30岁了吗,仍是那样特烦,老爱管着我大男人,就这样了![挂机]

阿梅伤心的哭起来,一会再气呼呼地冲进卧室开电脑,打开自已的“一往情深”进入QQ聊天室。正试着与哪个人聊天,马上有人向她打招呼:您好!一往情深,我是情窦初开,愿意接受我为聊天好友吗?

她回答:您好,您的网名与我的很有缘,我愿意加您为好友。

[初开]:谢谢您,真是一见如故,可能因我们都是重情人吧。

她答:我才是重情人A型血,一旦认定对象就会一往情深!

[初开]:可惜,我还不懂恋爱之情,所以我叫“情窦初开”,但我从小就重情、重义。

她答:能问问你的情况吗?

[初开]:当然可以,我属羊,是只年青年人的公羊,洁白、温柔,全身是宝,可以为对方全身奉献,但愿与您交往不会是同性之恋吧,敢问您的情况呢?

她答:其实,我的网名人家都能猜到是女性,而且是重情的有过感情经历的女人。那你是79年的吧,还那么年轻有为?

[初开]:那您是属什么的呢?有过什么感情经历呀?有过经历的才有成熟美啊!

她答:女人的年龄可是秘密,经历也一言难尽,不好意思。

[初开]:您不会是比我大,不好意思说吧,放心,我不在乎年龄的,我说过,您有过感情经历更成熟、懂情、重情,可作我的好老师啊,大姐。

她马上回答:我也不是大姐,年龄与你相仿,但是有过婚史的过来人了,而且是失败的经历,哪能作你的老师呀?

[初开]:真好,属羊的女性最温柔,羊与羊就最合群,以柔对柔,相互温暖,这是大自然的恩赐。失败是成功之母,您好人终有好报的。

她:你真会说话,不要拿我开心了,好了,不聊了,我家里人要回来了。

[初开]:您现在还有先生吗?有小孩吗?那他又怎么还没回家呢?

她:你们男人还不都一样,娶了老婆就喜欢厌旧,成了一个不回家的人。如果有小孩就好了,我夜深了也有伴的,不会无聊来上网聊的,再见!

梅关电脑后,又走到客厅打手机,连拔两次:喂,你不是说很快就回来吧,怎么现在还没回?!

[对方]:我不是正在路上吗,为了省钱又舍不得打的,只好赶末班公交车,路上塞车呀!

她:尽说鬼话,这么晚哪会塞车?也没有听到公交车报站名,我看你是与谁在江边漫步回来吧。

[对方]:别又胡说八道了,扫兴!

她:哼,我胡说,我提醒你,不要把别的女人不小心带回了家![挂机,并气呼呼倒在床上,睁着眼睛展转反复,一会关灯一会开灯]

半小时后,终于听到门铃响,她没有起身,又传来开门锁声,她埋头装睡,一会儿,阿青年人微笑着爬上床:老婆,亲爱的。[并抚摸她]

梅一掌打开他的手:别碰我,我已睡着了!

阿青年人:你发什么火,你是我老婆,爱碰就碰。[又来摸她]

梅“呼”地坐起来:你爱碰谁就碰谁!你这赃手别碰我![边说边抱被子走到另一间卧室,“啪”的关门并反锁。

阿青年人气得咬牙:你这八婆,有什么可牛气的,老子就是要晚回,你吹嘛你!

阿梅猛开门,大叫:吹就吹,我早就受够了。[又“拍”的关门并反锁]

青年人冲过来,拧锁开不了,拍门:快开门!八婆,看你怎么吹!开门![见无反应,用力打门]妈的,你到底开不开?!要让老子打烂了门,我打死你![见仍不开,便找来锁匙打开]

青年人冲入抓住梅就往外拖:死八婆,你死了吗?快滚过去睡!

梅拼命挣扎、双手乱打:偏不,偏不走,你管我?!你才疯了。

青年人见她打到自已的身上,更怒,也用力打她,双手撕打起来…最后,梅躺在地上呜呜大哭,青年人气喘嘘嘘的躺在主卧室抽烟…

第二幕:同地点,夜十一点[播放“梦醒时分”曲]

梅心烦意乱地关掉电视机,看了看手机上的信息:我今晚在外有公务应酬,你别打扰我,我完后会回的,老公。再打手机传来:你拔的用户已关机。[她摔电话,冲入卧室、打开电脑,上QQ聊天室,立即“情窦初开”闯入] [初开]:您好,我等您很久了。

她:我好烦,干什么都烦,所以就没上网,也不相信任何男人了。

[初开]:越烦,才应上网,让我为您排忧解烦啊,世上好男人更多,只怕您没遇到。

她:好男人都死绝了,哪还有呀?

[初开]:远在天边,近在眼前嘛,只要您现在打开视频,我俩就可相见,说不定会一见钟情呢?

她摸摸自已被打肿的脸:不要了,人们都说网恋是“见光死”

[初开]:那只是少数无聊者的恶作剧,多数有心人有情人因网恋终成眷属的。您不会是因为对自已的形象没信心吧,我可是一表人才,且更纯朴可人的。

她:当然不是,我绝对是入得厨房、出得厅堂的贤妻良母。

[初开]:吹牛,那您为何不愿显庐山真面目呢?深藏不露,只会坐失良缘,青年人春易逝的。

她:我已有婚室了,你不会嫌弃我吗?

[初开]:不会,有过婚史,更懂生活、感情,旧瓶装新酒酒味更浓香啊,您离了婚就是未婚了嘛,我一点不计较贞操。请您快打开视频吧。

她:还是不要了,因昨晚我与老公打架了,我的脸仍有点肿。

[初开]:啊,有如此狠心无耻的男人,竟然打老婆,算什么英雄好汉?!而且,是他夜归,不仅不向您道歉,反而打您,真是绝情无人性!

她:啊,您真让我感动,不仅善良仗义,还记得我俩昨晚的对话。

[初开]:我是“情窦初开”,感情才最真最纯,而且,我现在真对您已是“一往情深”了。

她:那您觉得我俩有那个可能吗?我不贪图男人的经济、地位,只要象你这样温情细心、有情仗义就好了。

[初开]:我现在是自已开公司做生意,养好家庭一辈子那是足足有余的,男人嘛,不仅要感情牢固,也得有一定的经济基础,才可负责。但我不需要女人有什么工作,只要象您这样的贤妻良母就行了。

她:真的吗?那等我明天脸消肿了,再上网见面吧。

[初开]:好久呵,那明天我俩就直接见面吧,那样才真实、全面。

她犹豫了一下:那,也好吧。

[初开]:明天傍晚六点在麓湖入口处,不见不散,愿明天会更美好![收线]

她兴奋地哼着歌“明天会更好”,边在柜里找衣服,左试右试。

过一会,青年人才开门进入,走路摇晃,自已走入小房倒头就睡,又喊:拿水来!

梅没去,想了想,平静地对青年人:你既然想和我分居了,那我俩就分手吧。

青年人睁开一双眯眼:呵,谁稀罕你呀,分手就分手,你这二锅头,看谁要你!

梅:你才是二锅头呢?不是喝了二锅头,怎么经常醉醺醺的。

青年人:怎么啦,你,我就是天天有好酒、美女相伴,酒醉人也醉,吹嘛你!

梅:哼,我也能找个比你更年轻更有钱的好男人。

青年人[猛地坐起来]:你…你有种,老子就不离婚,拖死你,看哪个王书记八蛋能要到你?!

第三幕:麓湖边,太阳的余晖仍在照耀。

梅撑着小巧的太阳伞、穿着一套新裙,站在湖边栏栅边,又看表,一会,后面传来急促的脚步声,她满脸绯红、手按着狂跳的心胸,羞涩地低头只看着湖面。

脚步声在背后停住了,再是粗粗的喘气声后:您好,一往情深,我是情窦初开啊。

梅猛一转身,双人面面相对:啊。[却是阿青年人][回响“梦醒时分”…]

 

主持人:正如这首“梦醒时分”的歌:我说她爱了不该爱的人,搞得心中年人满是伤痕,现在又犯了不该犯的错,心中年人更是悔恨。真是,早知道,“情窦初开”是老公,你又何苦一往情深?那么,对于她俩这种有婚姻者仍乱爱、以假的身份在网上骗情甚至骗婚的,应如何定性呢?请观众评议,再请律师解答。

律师:互联网为我们的生活工作提供最大的便利,天下大事、感情异性尽在网中年人,甚至可任意撒网、一网打尽,但是,别忘记,社会更有一张法网在侍候着,法网恢恢,才疏而不漏!想要尽情享用英特网,首先必须遵守法网,一旦触犯了法网,就会作茧自缚,自投罗网。

已有婚姻者仍在外搞婚外恋,这首先是对婚姻法的违背。婚姻法要求夫妻双方有相互忠诚、扶养的义务,感情他移,必不能格守性爱的专一与忠实,也势必不能尽职履行相互扶养的责任;若是一旦走火入魔、深陷迷情不能自拔,而脚踏两只船,又与他人重婚或形成事实婚姻的,则构成重婚罪。至于,以假身份证在网上猎艳物色、虚情假意是现代英特网的中年人国特色的恶性变异,它把这种现代文明世界最先进的技术用于了正义的反面,这是文明与科学的最大悲哀。而且,这些迷恋网中年人,不惜耗时间、损健康、费金钱泡网吧投饵者也绝不满足于无聊之聊、游戏文字,他们虚情假意的目的多数是或势必会骗财骗色。骗财者会触犯诈骗罪或诈骗的治安处罚,骗色如造成被骗者自杀、变疯等严重后果的,也可能构成过失致人重伤、死亡罪。

主持人:我们需要更多更大的英特网,但只有大家心诚携手同牵网,才不致于使网扰乱一处,而使网络只成为社会生活的最大帮助。奉劝那些仍痴迷沉醉于乱撒网捕鱼者应到了梦醒时分,其实,人世间往往也是:梦里寻她千百度,幕回首,良缘还在近头。就如这阿青年人与阿梅一样本是青年人梅竹马,俩人的大名、网名也注定了仍应牵手同行,应清醒地与大家共织和谐的社会大网。

欲知单身女性应如何谨慎行走人生之路,且听下回刑法的分解:

一朝蛇咬、难免草木皆贼;

三度遇险、究竟谁应负责。

 

 

 

二十八、正打歪着

 

人物:女青年人年一名,瘦高个高个高个高个、胖男青年人年各一名

第一幕:夜晚,一条狭长又拐弯的小巷,远处仅有微弱的路灯。

只有一位刚下班的小姐,背着小挎包,急匆匆的向巷子深处赶路。这时,对面迎来一个瘦高个高个高个高个男青年人年。

小姐没在意,仍正常行走,当两人擦肩而过时,男突然伸手抢小姐挎包,小姐本能地抓住包,争夺并高喊:抢劫啦,抢劫啊!

周围无人回应,男[狠狠地]:你再不松手,我就宰了你![并狠狠地挥拳猛击小姐的手臂]

小姐一松手,男抢过包立即跑走,很快就消失在巷子深处。

小姐蹲地痛哭…

第二幕:几天后,同时段同地点。

该下班的小姐又急匆匆的走在巷子中年人,不时的往后紧张张望,高跟鞋着地声格外的刺耳恐怖。

突然,她隐约的听到身后有脚步声,急回头看,又辨不清巷后边的转弯处是否有人,她抱紧小挎包向前连走带跑,步履仓仓。

这时,前面巷子交叉处迎面走来一个瘦高个高个高个高个男子,男子一言不发,却张开双臂向她赶过来。

她再往后看,又见隐约晃动的影子,惊得大气不敢出,退靠墙壁,稍一会儿,她手按胸口,狠一咬牙,此时,男子已逼过来,不仅张开双臂,还抬起了右脚。

“啊! ”她大惊,立即先发制人迎着男子[狠狠地]:让你劫财劫色![飞起一脚,用高跟鞋踢向男子那张开双臂正好暴露的裤裆要害部位。]

只听“哗啦”一声,穿着工作服的男子大吃一惊,无奈又痛惜地说:倒霉,又让人踹碎了玻璃!

女[大吃一惊]:看你这手势和这破碎的一响,我还以为你是机器人呢。

男[又看了看下身]:好在这块玻璃挡着,不然,你这一脚准把我踢成太监。

第三幕:某大超市购书处。

女背着挂包、戴着眼镜选购了一本厚厚的金装书,边走边看,慢慢走到一角已撤了柜台的空场地,周围空无一人。

她忽然听到有急促的脚步声,猛一抬头,只见在前方一个黑壮男人左手举着铁锤,正向她砸来,她惊呼:啊![同时下意识的将书用力抛向男人]

“哐嗵”一声,面前的男人即刻身体变形并消失了,随即,身后响声跑步声,女回头一看,那黑壮男人正右手持着铁锤逃跑,很快转入另一边不见了。

女惊得目瞪口呆,好一会才醒悟。又转身一看:原来面前是一幅布帘遮住了一块镜子,镜子已破裂了一大半。

 

主持人:看来,任何事物都会物极必反啊。我家客厅通阳台的白色玻璃门,就常常被我眼睛近视的母亲进出时撞个正中年人。当然,我们不能怪罪产品的质量太好,只应怪我们自己是否真的细心,是否是“一朝被蛇咬,十年怕井绳”。既然,自己应被责怪,那么,本案中年人该小姐之责又当如何呢?请观众回答…再请律师评案。

律师:本案第一幕的作案在我国特别是广州及珠江三角州地区常常发生,是典型的抢劫案,正因为这双抢的经常性,甚至对于同一被害人反复侵害,才使得人人自危,出入小心,草木皆贼,提心吊胆,不惜先发制人。那么,这后二幕的情节在法律上如何确认呢?

首先,我们应当肯定,人人都有正当防卫的权利,特别是在双抢罪案多发的城市更是应大张旗鼓来宣传、表彰,以形成对刑事犯罪进行人民战争的汪洋大海,使犯罪成为过街老鼠,人人喊打,而弥补警力的不足、无能甚至腐败。

正当防卫是指对正在发生的不法侵害,为了保护国家、集体、他人、本人的合法权益免受侵害,而对不法侵害者实施必要的打击,但应具备五个条件:(1)侵害行为必须是不法的;(2)不法侵害必须是正在发生;(3)保护的必须是合法权益;(4)必须是针对不法侵害者本人;(5)不能明显超出必要的限度、造成重大损害。本集第二幕缺少第(1)(2)要件,即不存在不法侵犯,那么,对于这种因自己的判断错误而进行的所谓“正当防卫”、先发制人而给对方造成的伤害,则应定为“假想防卫”,才是一种真正的侵害行为,应以故意伤害论处,但应从轻或减轻处罚。由于本案没有伤害到该男人的身体健康,只损坏了一块玻璃,故,只作为民事侵权,仅以民事赔偿为限。当然,可补以适当的赔礼道歉。

然而,这第三次小姐则遇到的确实又是打劫歹徒,但她防卫时却误打了商场的镜子,好在这一反击的错误及响声才震憾了犯罪,避免了本人重大的损害,但她这一行为既非假想防卫,因为侵害正在发生,又非正当防卫,因为她打击的非不法侵害者本人或其工具,那么,对于她这类为避免国家、社会、他人或本人人身、财产受正在发生的危险,不得已采取的损害另一较小合法权益的行为,则为紧急避险,也免除刑事责任,即使民事赔偿也应由引起险情者——歹徒负担;如果歹徒抓不到,应由谁负责呢?这个悬念留待下回分解吧。

主持人:在第二幕中年人我们可责怪小姐的鲁莽,但也应肯定她的勇敢,如果小姐这飞起的一脚及发出的响声震慑了当时身后可能的邪恶,彰显了今日女儿的巾帼气慨,使歹徒从此断了对此巷之歹念,则是这小损失的最大回报。合法的权益、和谐的社会也要靠人人的觉醒与勇敢出击。

欲知面对凶残歹徒应如何斗智斗勇又不伤无辜,且听下回分解:

守林张大爷环环设套、机关算尽;

杀人犯处处走运、白白有情。

 

 

二十九、暗算

 

人物:老大张大爷—瘦高个高个高个高个老年,村营长—胖中年人年人,凶犯—瘦高个高个高个高个中年人年。

第一幕:山坡林场一茅舍内,九月九日。

老大张大爷正在劈木柴,边哼着歌“九月九的酒”:又是九月九,重阳节难聚首,思乡的人儿流在外头…

一条大黄狗蹲在一旁,乖乖的看着他,猛然,狗竖起耳朵“汪汪”喊叫,迅速跳起直扑前面山路。老一惊,也跟过来。

村民兵营长走出来:大张大爷,您好!在忙呀?

老忙叫住狗,笑道:哟,什么风把营长吹来了,难怪今天一早就有喜鹊在叫呢。

营[严肃地]:可我这回来,不是什么好事,而是[递过一张通缉令]:刚接派出所电话,全国通缉的杀人犯可能逃窜到我们县,极易钻进这深山老林躲藏,看您这林场方圆十几里无人烟,就您一个孤老头在守山,我不放心,特来通知您,作好准备!

老一惊,仔细瞅着这通缉照片看,又念道:男、30岁、东北口音(普通话)、眼光凶狠,持有手枪,已涉嫌杀害五人。协助公安机关缉拿凶犯者,奖励五万元。

营:大张大爷,您觉得怎么样,害不害怕,要不要调整一下工作?

老:怎么调整呀,就我一个负责守山林,家里又没人能陪我。我若回家,这树林谁看,常有许多贼偷砍大树呀!

营:唉,那就辛苦您了,防着点。

老:也没啥,偌大一个乡,我不会那么倒霉就碰上这歹徒吧。

营:不怕一万就怕万一,您这根据地若被他给占了,那可是好吃好睡又无人知。

老:如果那家伙真的撞进来,我定让他是送货上门,自投罗网。还是送五万元的奖金给我,呵,那可是一辈子也挣不到的钱呀!

营:大张大爷,都说您有些民间武术,可毕竟年事已高,怎能斗得过他,再说他还有枪呀?

老[摸着狗头]:我那点猫脚功夫都是别人瞎吹的,但我这猎狗可以一抵两。林场常常来的偷树贼,三五成群,都是被我这狗给吓跑的,有两次硬是被它咬住裤子不放,给我逮住了。所以,这狗是最有力的警卫员。

营:了不起,刚才我差点成了它的俘虏,但那家伙有枪,且枪法极准,打人时就一枪两个,这狗还不成活靶子?

老:我这猎狗遇到山上打野生动物的偷猎者也有多次,左闪右躲,从无被击中年人过,九死一生,那凶犯的小手枪很难制伏它——当然,我还有一招,我这有一些麻醉山上山老鼠的药,我把它拌到窝窝头里,摆上桌,专等那家伙来吃,他一定饥不择食的。何况我还有一鸟铳,虽只能击一发散弹,但从来弹无虚发。

营:生姜还是老的辣,您这连环二手,一动一静,一外一里,加上这杆老枪,就是三道关了。不过上级要求,最好抓活的去公审,我们不能首先就把他给执行死刑了。

老:放心,这毒老鼠的药只能麻倒二三小时,这鸟铳也打不出50米,准性也不好,散飞铁粒子弹只能打得浑身成蜂窝,不会致命的。[边说边抓起鸟铳照着树丛就一放,“嘣”的一响,树叶纷纷落下]。

营:好枪,好,您老多保重,我还要带民兵去巡逻了,如果发现敌情,您可鸣铳为号,我就会立即带民兵赶来的。

第二幕:黄昏,同地点。

老想了想,抓起锄头到茅屋后面窗户下,拉开一些树叶枝、露出一个小坑,老跳下去,又挖起来。一会,挖成一人多高了,然后,又埋入几根竹桩,再爬出来用树枝盖好。然后,老进屋将鼠药与玉米面粉拌好,做了三个窝窝头,想了想,又切了一些腊猪肉丝拌入,再放入锅里蒸好,然后,端上桌、放在原来剩下的四个窝窝头上;又把鸟铳装满弹药,摆在桌上,枪口正对着大门,再唤狗守在门边,门虚掩上。老得意的哼着歌“九月九的酒”:举起杯倒满酒,饮尽这乡愁…

又打开一瓶老白干,倒出一大碗,喝几口,将碗也放在桌了,打个哈欠,倒床便躺下。又伸手试试,刚好可抓住鸟铳手把,点点头,便拧小煤油灯,安然入睡。

弯弯月亮升到正空中年人时,凶犯提着手枪,慌张地摸过来了,死死地盯着茅舍…

老突然被惊醒,嚯地爬起来,见一个陌生人正从门口冲过来。老边喊:是谁?![边抓住桌上的鸟铳,颤抖着扣动了几下拔机,但毫无反应]。

来人[恶声地]:妈的,不准叫,老子一枪打死你![仍冲过来]

老不知所措,凶已劈到面前,用手枪抵着老的头,狠狠地:妈的,你这假枪,也敢吓老子!快把灯拧亮一点。

老无奈地拧亮灯,又四周看,自语:怪了,哪去了?

凶:死老头,什么哪去了?!

老[嚅嚅地]:我…我是说一瓶酒哪去了。

凶:妈的,老子不喝酒!有吃的吗?老子饿坏了。

老[冷静地]:哦…有哇,正好蒸了一盘窝窝头,就摆在桌了。

凶看看桌上,立即抓起一个,又想了想,递给老:你先吃!

老[惊慌地摆手]:我…我不吃,我刚吃得饱饱的,呃,呃呃。

凶:少装蒜!老子就要你先吃,不吃,我一枪打死你!

老瞟着桌上的窝窝头,但见那盘只剩下四个了,他连连移步:这个…你别客气,这个…你拿的你吃,我另外再拿一个吃吧。

凶用枪抵上老的下巴,老惊恐万丈的张口“啊…啊”,凶一下将窝窝头塞进去,老脸色惨白,大汗直淌,被使劲的咽下几口窝窝头,就瘫倒在床上。

凶一惊,用手摸摸老的额头,只见老又醒过来,嚼嚼口里的馒头,自语:哦,没有肉丝的。[老又坐起来,呆呆地看着凶犯]。

老问:你…你是怎么进来的?

凶:老子就是从门口大摇大摆进来的!无论天涯海角,老子都不怕。你他妈的,看你刚才吃馒头那熊相,好像馒头里有毒是的?

老:没、没有,我这不是好好的?只是我感冒发烧了,实在不想吃。

凶:放屁,你的头没有半点烧,倒是冰冷的。

老:反正…反正,我这里也没别的吃的,你不吃就算了。

凶[看看四周,惊叫]:嘿,这里还有条死狗呢,正好宰了吃!

老大惊,过来一看:果然那猎狗正躺在屋角,一动不动。他扑过去看到狗嘴里正吐着窝窝头渣,他顿时号声大哭起来。

凶[皱眉]:老头,死了条狗,你哭什么?不就是条畜生,正好饱口福。

老:我的天啊,多可怜的狗呀,你…你怎么冤死了呢?

凶:到底怎么死的?

老:它一定是吃了毒老鼠的药而死的。

凶大惊:那…这狗肉还能不能吃?

老:你不怕中年人毒,就吃吧。

凶:算了,算了,我就吃窝窝头吧,反正你吃了也没事。[说着就去选窝窝头]

老站起身,紧张地看着他选。

凶连掰开三个馒头,摔下二个:妈的,都是没有肉丝的,你不是说有肉丝的吗?

老[又兴奋了]:对呀,可能最后那个是带肉丝的,最好吃。

凶犯[想了想]:算了,老子先吃了这个,一个馒头哪里够吃…你给我倒碗水来!

老去拿桌子上的碗,但见碗斜在桌上,滴酒皆无,桌上鸟铳装火药处倒渗透了许多酒水。

老叹口气:都是这条死狗干的好事![只好去倒水,递给凶]

凶大口吃着,很快就吃了三个,正抓住第四个肉丝窝窝头,老故作镇静地拿起地上一张纸来擦桌子。刚要擦时,老一惊,赶紧将纸藏起来,被凶看见,一把夺过来一看,正是通辑令。凶也一惊,停住了嘴巴,紧张地看完,然后丢掉馒头,撕碎通辑令,用枪对着老:妈的,你早就要暗算我了!快拿钱来,老子再让你去给狗陪葬吧!

正在这时,猛然窗外“啊哟”一声叫,接着“咚”一响,凶犯随即一口吹熄灯,抓住老走到窗边,低声喝问:会是谁?!

老[惶恐摆手]:我…我也不知道,可能…可能是小偷吧。

凶:妈的,就你这破草棚,请小偷也不来!

老:一定是想偷树的,这里可是林场,我是守林员。

凶[想了想]:偷树贼,偷到你家来干嘛…哦,一定是想先宰了你这守林员,再好好砍树。

外面窗下仍听到人的痛苦呻吟声。

老:这个该死的贼,一定是掉进我的陷阱里了,活该!

凶[打他一耳光]:妈的,他是我的革命同志了!你带我去救他。

老:那陷阱比我还深,而且,我这老不中年人用的,哪有力气拉起他呀。

凶[想了想]:那我把你关在家里,等会再来收拾你,有绳子吗?

老:就…就那边有一根。

凶拿过绳子,把老绑了起来,又抓块抹布塞住老的嘴巴,再走出关门扣住,然后走了后面窗户外,只见黑乎乎的陷阱里,隐若可见一人影,在叫:兄弟…兄弟…快来救救我。

凶:兄弟,你是哪条道的?

[人影]:我是…你是…哪条道的?

凶:老子就是全国有名的杀人五连环案主。

[人影]:啊…久仰…久仰,我是来砍人偷树的。

凶[狞笑道]:你小子,偷树就砍树,怎么要连人一起砍呢?

[人影]:砍了那守林的老头,才好轻轻松松的砍树呗,我还只想砍一人,您大哥不是接连砍了五人吗?您才是英雄呀…我一直就想拜你为师呢,快拉我上去吧。

凶:看来咱俩真是志同道合,好勒,老子一直是孤身独侠,正想找着好伙伴,来,我拉你起来[说罢,蹲在阱边,向下伸手]

人影艰难地抓住凶的手,努力向上爬,凶左手握着枪,右手用力向上拉,终于,人影慢慢攀了上来。凶正歇口气,人影猛然用力一拽,凶一下扑向阱口,“啊”一声,摔入阱底,一动不动了。

人影全身是血、气喘嘘嘘、跌跌撞撞的走进屋,扑向老大张大爷,先将老嘴里的抹布拉出来:大张大爷…我是营长[边解他绳子]。

老:我刚才已听出来了,要不是嘴巴被堵着,我早就叫你了。

营:天哪,好在你这牛皮嘴被堵着,不然,死在阱里的就一定是我了!

老:怎么,那家伙摔死了吗?

营:应该是吧,你老先生不是在里面埋了暗器吗?差点就要了我的命。

老:那怎么办?他死了。

营:他罪恶累累,还不该死吗?

老:但是,那…那笔奖金还能奖吗?

营[一拍大腿]:哦,上头是要求我们协助将他缉拿归案抓活的呀。[回响“九月九的酒”:亲人和朋友,举起杯、倒满酒,饮尽这乡愁…]

 

主持人:九月九,重阳节,本是中年人华民族的老人节,但本篇中年人的老大张大爷则以自已的智慧、勇气制服了歹徒,成为这节日的最好节目,可敬可叹。然而,他的连环暗算,因充当卫士的猎狗误食毒窝窝头、又碰翻酒碗、淋湿鸟铳药,连挖的陷阱也是先摔伤自已人,真是四处失算,最后因歹徒好心救人才化险为夷,但歹徒却似乎被好心恶报,那么,把歹徒摔死于陷阱中年人老伯与营长的行为是否正当,又能否获得相应的奖金?另外,老伯布置这类陷阱是否妥当呢?请观众评议,再请律师解答。

律师:我们都钦佩老大张大爷的智慧与勇气,然而,因一着不慎,步步失算,四环暗算都算计了自已,从而惹出这诸多麻烦。

如果歹徒先是中年人了其任何一个环节,被狗咬伤或窝窝头毒倒或被鸟铳击伤甚至击毙,老伯都可视为正当防当,因为,身负命案的凶犯手持手枪迎面冲来,对之的任何打击都不为过;哪怕是歹徒因偷袭老头而先绕行于窗外,不慎跌入陷阱而亡,也是罪有应得,对老伯仍可比照正当防卫。但是,该歹徒因阴差阳错饶幸躲过这几劫,偏偏是在他去救民兵营长时,竟被营长恩将仇报而拉下陷阱跌死,那么,这营长的行为能否也是正当防卫呢?在“正打歪着”的那一集,我们解释了正当防卫的五个要件,由于本案中年人当时歹徒的不法侵害已中年人止,甚至误以为营长是同志兄弟的盗贼了,此时,营长仍对歹徒予以致命打击,应为防卫不适时。但是,应当看到,毕竟这歹徒的中年人止并非自愿的真正的放弃或暂停对抗,而是出予误解,一旦暴露真相,凶手随时会实施致命伤害,何况,老大张大爷的确也容易因惊呼而暴露营长、帮倒忙;加之,歹徒仍持枪在手,老大伯又被绑,双方力量悬殊,因而,应允许营长主动对歹徒实施彻底制服性打击,而且,营长并非想致死歹徒,毕竟他自已跌入陷阱也未死亡,歹徒之死对营长而言也是结果加重、意愿之外的事,所以,仍应视为正当防卫的正义之举。

但正因这意愿之外的死亡,又使奖金问题出了意外。通辑令从字面上看,应是抓活的,但也没有明文排除歹徒尸体不算,而对于刑事案,查获犯罪嫌疑人死亡的,该案也就完成了,故,也等同归案。何况,这凶犯论罪也当处死,关键在于营长他俩致死凶犯是正当防卫的行为,既然是正当的,就应产生正常的相应法律后果,即,仍应获得这笔奖金,另外还应有英雄名誉的奖励。

奖该奖,罚也该罚,对于老大张大爷私挖陷阱于窗外的行为就不能熟视无睹或也作为正当防卫、智擒歹徒的光荣之举,毕竟,在今日的和平时代,不能处处草木皆兵而过多预先防范,虽然老伯在自家放毒药、摆鸟铳不违法,但茅舍之外的地方为公共场所,老伯不得擅自挖设能致人伤亡的陷阱,一旦造成人身伤亡的,应为以其它方法危害公共安全罪。本案中年人,营长本是出于责任心与机智来救援老伯时却误落陷阱,因只是轻伤,对老伯尚不以犯罪论,但该陷阱即应填平、回归和平。

主持人:奖罚分明是法律的原则与党的政策。从老伯挖陷阱也使我联想到现代许多山民在山路挖坑设陷、埋装置以捕杀野兽,这些设置一旦致人伤残也会以犯罪论处的,尽管他们在捕猎设置上树牌醒目标明了,好在野兽不识字、看不懂这些危险提示,但如此险着确实不是社会和谐的合理之举。

欲知与陌生人同行时应如何善待与辩别,且听下回分解:

遭遇劫案、黑汉强拦车;

遏止劫案、疑匪忙逃辙。

三十、惊险同伴

 

人物:王书记五——出租车司机、瘦高个高个高个高个中年人年, 矮胖子——中年人年,

高个子——青年人年,黑大汉——中年人年

第一幕:火车站广场,夜晚。

王书记五坐在出租车里待客。[播放“水手”歌曲]

两个穿着讲究的手提公文包一高一矮年轻人朝他走来。

矮个子:师傅,我们要去县城一家企业有急事,请你送我们一程。

王书记:好远啊,天又这么黑…

矮:如果你肯跑一趟的话,可以多加点钱。

王书记五想了想:那就二百元吧。

两人点点头,高个子坐后面,矮个子要坐前面。

王书记五指着仪表台上的提示:对不起,前座只坐女士与小孩,请你们都坐后面吧。

矮:我要坐前面为你指路呀。

王书记:那也不行!我不会走弯路的,反正价钱已讲定了。

两人都坐后面,车很快就开出了市区,过了城乡结合部,路上连个路灯也没有,四周漆黑一片。

王书记五心里直敲边鼓,嘴里嘟嘟哝哝地对那两个人说:唉,这鬼地方,咋开呀!你们得再给我加20元钱。[他见没人回应,便扫了反视镜,看见两人半闭着眼睛,头枕在座位上,他也就不再吱声了]。

就在汽车刚爬上一个陡坡弯道时,前面路上突然“霍”地跳出一个黑脸大汉,手里拎着根木棒冲到路中年人间,王书记五吓了一跳,边踩刹车减速边打方向盘,想从那人旁边绕过去,但那人跟着移到车前,将木棒一横,拦住了去路。

王书记五又看了看车后的两个人,自语:妈的,我们三对你一,你敢怎么着?[他一踩刹车把车停了下来]。

车后两人一下前倾,忙问王书记五:怎么啦,怎么啦?

不等王书记五解释,那黑脸大汉冲到付驾驶窗口先开口:妈的,我刚才骑摩托车经过这里,不小心被一颗大石头拌倒跌一跤,几个毛头小子持刀持棍把我给打劫了——摩托车、手机、现金全被歹徒抢走了,请求你把我拉回县城里。

矮个子不耐烦地挥挥手说:不拉,不拉!

王书记五也马上跟腔:对不起,我车上已拉了客,按规定不能再拉客!

黑汉哀求:师傅,我刚才连拦了二张车都没停,现已夜深,你若再不帮我,岂不把我抛在这荒郊野外。

王书记五:你钱都没有,谁拉你呀。[说完,发动车子就要走]。

黑脸大汉急了,一把抓住车门:我身上没钱了,家里有大把钱啊。这样吧,把我拉到家,给你100元!

王书记五脱口便说:200元!

黑脸大汉想了想,一咬牙:200就200!

矮个子对王书记五:你到底是拉他,还是拉我们?

王书记五赔着笑脸:他遇难了,就算两位积点阴德了。

这时,一直不吭气的高个子开口了:不行!你若拉他,我俩就分文不付!

黑脸大汉转过来又去求车上的两个乘客:兄弟,这样吧,你们的车钱也由我出。

王书记五赶忙调解道:兄弟,看在钱的份上,就拉上他吧。

矮个子仍说:不行,谁知道他是什么人,满脸凶相,自已才象个歹徒,我们安全如何保障。

黑汉苦笑着:我这模样长得象李四逵,但确是好人一个啊。

王书记五[对二客]:再说,我们有三个人,还怕他一个人不成。

矮:我们做生意的身上有贵重东西,就怕人多坏事。

黑脸大汉把脸一沉,猛地拉开车门,一屁股坐到前面座位上,发命令似的对王书记五说:开车![他右手紧握着木棒,两眼圆睁,脸上凶神恶煞]

王书记五不禁有些毛骨悚然:好汉,请息怒,我们拉你、拉你。[赶紧开动车。他时不时用余光瞟瞟黑脸大汉,头上直冒冷汗]。

矮:看他心急如焚,那就先送这大汉吧。

黑汉头也不回,粗气地:那谢谢了。

王书记五忙说:好的,请你指路。

车行入了县城。正经过公安局大门口,黑汉急忙喊:快停车!先开进公安局,我要先报案。

王书记五一下停住了车,后面二人忙喊:不行,不行,老子还要赶路呀!

黑汉:你们不是说好先送我的吗?若先送我到家路更远呢?报案很快的,别急。

高个子:你小子玩什么鬼?!我俩不陪你进公安局!

矮对王书记五:那就他一个人进去报案、你送我们走吧!

王书记五[忙说]:那不行,他还未付分文呢。

矮:你的车费,我们会付的嘛。

王书记:也不行,到时你俩又赖到他身上,那我就惨了,除非你们先付共400元钱。[矮、高个子交换了一下眼色]

矮个子:王书记八蛋,那我们就下车了!

两人迅速下了车,头也不回就往黑地里走去。

王书记五急了,朝他们喊道:哎,你们还没到啊!

矮个子:老子不要你送了。

王书记五追出来:但你们钱还没给呢。

矮个子用下巴指了指黑脸大汉:他不是全包嘛,向他要吧!

王书记五说:他身上已无分文,现在又要先上公安局,哪有钱给哟,那你们也不能白坐啊。[说罢追过来抓住矮个子的公文包。二人争夺]

高个子返过来,[边骂]:妈的,你找死!

这时,公安局大门值班保安见状马上赶过来,矮个子忙松开手,拉着高个子快步离去。

王书记五忙喊:喂,我只要200元了,不要你的包。[那二人没有理会,转个弯不见踪影了,王书记五拉开包细看]:啊![倒吸一口气,包里是:二把匕首、锤子、电击器、封口胶、麻绳。[回响“水手”曲:在受人欺负的时候总是听见水手说,他说风雨中年人这点痛算什么…]

 

主持人:“水手”的歌曲雄浑有力,确能提升勇气,但要使双手能把握好方向盘、斩断不时伸来的黑手,还得多备几手招式,并善于留一手,这留的一手就是乐于助人,有时帮人就是帮自已。那么,本案中年人,那二个欲打劫者的行为应受到何种处罚呢?请观众评议,再请律师解答。

律师:可以看出,先上车的那二位乘客有重大的欲打劫该司机的嫌疑,但法律不能凭嫌疑就定罪处罚。他俩包里的那些工具本是作为犯罪工具,但因黑大汉中年人途上车,使他们没能着手实施,虽然也是出于他们意志以外的原因,但并非犯罪未遂,也非犯罪中年人止,因为并非他们主动放弃实施能够实施的犯罪,实在是因黑汉的最后又改变地点,才使他们不得不逃避。那么,他们的行为是否就不能处罚呢?也不是,由于抢劫罪是最严重的普通刑事犯罪之一,故,对于为了抢劫而准备工具、制造条件的,如持枪采点、持刀跟踪等,是犯罪预备,应比照犯罪既遂予以减轻或免除刑事处罚。可见,虽然抓小偷时,我们说一般要捉贼捉赃,但对于较严重的刑事犯罪分子,因其一旦实施往往后果严重或难以制止的,那在他们尚未完全实施时,也可先予抓捕归案。

主持人;哟,这一手就是律师教我们的主动且有效防范的招式,我们应灵活的积极的运用,在有效保护自已、他人的同时也尽量给歹徒以应有的打击、处罚,一手就可两用,何况我们还有另一只手。

欲知面对特殊的歹徒该不该报警,且听下回分解:

两壮汉假绑架勒索,

少夫人真借刀教唆。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

三十一、报警

 

人物:夫人——年轻貌美,

痩高个——中年人。

矮胖子——青年人。

 

第一幕:夜幕下,一栋亮着灯的富豪别墅外。

 

两个黑影一痩高个一矮胖子正鬼鬼祟祟的接近,他们摸索到围墙大门外时,院内的狗叫并冲向大门,两人一时不知所措。

富豪别墅内正播放“千千阙歌”曲,年轻貌美的夫人穿着睡衣躺在大厅沙发上吸烟,心烦意乱地看电视,不停的按摇控换台。

外面狗仍在叫。

矮胖子骂道:妈的,找死![挥手向狗一甩飞刀,狗中刀,“汪汪”两声就倒下不动了]

痩高个忙从手提的蛇皮袋内取出一把弓箭,慌慌张张的张弓搭箭,向院内楼房大门瞄准。

矮个子一见,忙拉他一下,骂道:妈的,还没绑好那诈物![边从口袋内掏东西]

痩高个则马上掉转箭头,对着矮胖子。

矮胖子掏出物件后,抬头一见正对准自己的箭头,大吃一惊,忙用手推开,并踢他一脚,狠狠地:你妈的,还没搞到钱,就想谋杀我而自己独吞啊?!

痩高个也一惊,忙放下箭,结结巴巴地:哦,我,我是让你好绑上它呀。

矮胖子又狠狠的瞪他一眼,抓过箭头,绑上一件物品。痩高个才颤抖着向院内大门射去。

大厅内,夫人突然听到大门“咚”的一声响,愣了一下,仍没起身。接着,听到门铃声,夫人才走向大门口,拉开木门,隔着防盗门往外看又无人了,正纳闷,只见家里的大黄狗躺在血泊里。

她不禁哭喊起来:啊,我的狗,我的宝贝狗狗啊…[边要开防盗门]

但见木门上扎着一枝箭。她大吃一惊,赶紧退回、关着门,背靠着门,手按住心跳。过一会,听外面又无动静,她惶恐地再开门,向外张望一番,再看那箭,见箭头上有一绑着的纸。她颤抖着伸手又缩手几次才拔出箭,拿入厅,扯下,是一封信,又拆开,看到弯弯曲曲的手写书信,默念:

限你明天中午即送10万元现金到滨江东路中大北门广场东侧出口的垃圾桶里,用黑色塑料袋装好,不准报警,否则,将暗杀你的丈夫。哼,他的命可值千万元以上!

夫人大吃一惊,紧皱眉头,拿起电话拔号码,又停止,想了想,又挂了电话,夫人焦急的来回踱步、搓手,然后,再拔手机号:亲爱的,您还好吧,还在忙吗?…我娘家有急事,需要20万元元……反正是很急的事,人命关天呀,…对对…什么,只能十万元?那…好吧,先十万元吧。

第二幕:第二天中午,广场。

 

矮、痩两人藏在灌木树丛中年人,远远的盯着广场边的垃圾桶。不时有行人经过时丢入垃圾。矮、瘦两人均摇头。

矮胖子不耐烦的看看天空的大太阳,不停的擦汗,骂骂咧咧:妈的,这八婆怎么还不送钱来?

痩高个安慰道:再等等吧,人家去银行取钱也得几小时的。

矮胖子:这千万富翁家里应时时准备个十万八万的,以备用吧。

痩高个冷笑道:难道富豪就得天天等待我们去敲诈勒索啊?

矮胖子也笑道:你的思想觉悟不高,这叫劫富济贫。

痩高个也笑道:呵,依现代的说法应是——扶贫。

矮胖子得意地拍拍痩高个的背:对,对,我们也要那个…什么来着…哦,与时俱进![两人狞笑]

痩高个忽然睁大眼睛,低声叫:快看,那女人象那富婆!

两人目不转睛的盯着,只见远处一打扮富态的少妇正手提一个黑色的朔料袋走向垃圾桶,并丢入。矮、痩两人早已按捺不住,已作好起步冲刺的姿势。

见她正离去,矮胖子拉拉痩高个:看你那猴急样,现在又没有人,等她离远了,你再装扮成捡垃圾的去取吧。

痩高个不满地:你意思是,我还要穿着破烂点、脏点,才象吗?

矮胖子讥笑道:看你这样,天生就一幅捡垃圾相。

痩高个不服地:你!哼,等我拿到钱后就要装扮成大亨了。

矮胖子:好了,你快去取吧,她已走远了。

痩高个拔腿就要跑,矮胖子喝住他:妈的,你又忘了拿蛇皮袋。记住,一定得象捡垃圾的。我去骑摩托车,到广场东边隧道口等你。

痩高个瞪他一眼:我,呸![两人分开而去]

痩高个戴着破草帽,背着蛇皮袋,一手拿着长叉,东张西望的走向垃圾桶。见周围没人,迅速的在桶内翻找,抓起一个黑色袋,慌忙放入蛇皮袋,急急往隧道口走去。

 

第三幕:小出租屋内。

 

矮、痩二人上气不接下气的走进来,坐在地上,痩高个赶紧倒出那黑袋。矮胖子抢过来,一把扯开。

“哇”两人大惊失色,并捂住鼻子——原来里面全是垃圾。

矮胖子圆睁双眼:怎么回事?!

痩高个也紧锁眉头:哎呀,我当时拿起来时还觉得很象啊?

矮胖子转身盯着痩高个:是不是你中途掉包啦?!

痩高个忙摆手:不,不不,你都一直看着我的呀,我怎能掉什么包?

矮胖子双手抓住痩高个的衣领:当时我去骑摩托车了,哪里看到你搞什么鬼?!

痩高个哭丧着脸,发誓:老大,我哪敢坑你啊?我发誓,真的没有啊…肯定是那八婆耍我们,或者,我们认错了人,她根本没有来。

矮胖子松开手,亮出短刀玩起来,狠狠道:好,我暂且信你。明天我们再去广场取。如果仍拿不到钱,就唯你是问!

 

第四幕  第三天中午,富豪别墅外。

 

矮、痩两人躲藏在树丛中监视。一会,夫人提着一黑色朔料袋走出来,打了一辆出租车。矮、痩赶紧也骑上摩托车跟随。

 

第五幕  广场上

 

的士停下,夫人下车,看看周围没人,她快步走到垃圾桶,丢入袋子,离去。

见她打上另一辆的士走了,瘦高个背着蛇皮袋走来,矮胖子则骑着摩托车,在不远处盯着痩高个。痩高个紧张的走近垃圾桶,看了看,再翻了翻,抓出一个黑胶袋,摸了摸,喜形于色,迅速放入蛇皮袋离去,坐上公路边接应的矮胖子摩托车。

 

第六幕  小出租屋内。

 

瘦高个与矮胖子二人迫不及待地打开胶袋一看,全是废报纸。

矮胖子大怒:妈的,这死八婆竟敢玩老子?!

瘦高个:她奶奶的,还装得很像!真把我哥俩当着捡垃圾的了。[朝报纸踢一脚,猛然,他叫喊] :这里还有一个信封。

矮胖子不屑一顾:说了只要现金,不要支票!

痩高个折开信,只掏出一张便条,念道:

希望你们守诺言,杀了他后,我会给你20万元报酬。

两人大吃一惊。

矮胖子想了想:她奶奶的,比我们还狠毒。昨天她无动于衷,是想让我们一怒之下去宰了她老公,她好白捡个便宜;这下,见我们没动手,她倒着急了,才主动要借刀杀人了。

瘦高个:嘿,这下好了,我们可多赚10万元。

矮胖子一边掏出长刀擦拭:奶奶的,真稀奇,这杀人与被杀倒变成了买卖,还可与被害方讨价还价。

 

第七幕   当天晚上12时,别墅内。同播“千千阙歌”曲。

 

夫人用电话拔手机号码,话音回响女电脑音:您拔的号码暂时无法接通,请稍候再拔。

稍后,她再重拨号,同样的女电脑音。她喜形于色,挂机

夫人换电视台,看正播放的“今日一线”:本台刚收到的消息,今日在东峻广场发生一起抢劫凶杀案,一位胖老头被杀,警方已封锁现场……

夫人兴奋地取出红酒一饮而尽,又倒出一大杯。这时,电话铃响,她边喝酒,边看电视,边随手抓起电话:喂。

[话筒男声]:是你找我吗?

夫人娇慎地:你是谁呀?电视声好吵。

[话筒男声]:连我的声音也听不出来了。

夫人边用摇控关小电视声,但手指已不太听使唤,声音忽大忽小:呃,亲爱的…是你呀,快来啊!告诉你,我没花一分钱,我那老不死的就死啦!

[话筒男声]:什么!你他妈的说清楚,你要谁死了?!

夫人大惊,手按胸口:啊,见鬼了,真是见鬼了!

[话筒男声]:你见什么鬼了,你他妈的快说清楚?!

夫人结巴地:你…你别激动,我,我是…是说我老爸刚刚死了。

[话筒男声]:你亲爸死了,你还高兴吗?!

夫人顿了顿:他…他不死,也是个累赘呀…一直住院,不是要向您借20万元,都没有吗?现在…他死了,也就落个省心省钱吧。

[话筒男声]:呵,你倒是大义灭亲,那给你的那10万元呢?!

夫人:哦…我都拿回家了,这几天住院可能都花得差不多了。

[话筒男声]:你刚才不是说没花一分钱,他就死了吗?!

夫人结巴地:哦…哦,我再问问、问问吧。[赶紧挂机]

一会,电话又响,夫人一看来电显示:又是老公的号码。她吓得心惊肉跳,坐立不安。伴着电话铃响,她来回急促走动。

一会,无电话铃响了,她稍稍喘息,猛然想起什么,赶紧拨电话,很久后:喂,是老爸啊?您还没睡吗?

[话筒声]:睡觉啦,是你的电话把我吵醒了。

夫人:哦,对不起。爸爸…

[话筒声]:你着深更半夜打电话,有何急事啊?

夫人怯懦地:我是想与您商量一件急事。

[话筒声]:何事啊?快说吧。

夫人:我,我…真不好开口啊。

[话筒声]:到底何事,有何不好开口的?你又不是缺钱花。

夫人:哦,我是想要老公多给点钱,好补贴你们用啊,但他总抠门。所以,就想请您配合。

[话筒声]:如何配合呢?

夫人:我…我以前是跟他说:您已生病住院了,需要很多钱。如果他现在打电话来问,您就说…就说自己已死了…

[话筒声]:你发疯啊?!我接电话时能说我已死了吗?

夫人:哦,哦,我是说,就让妈妈接他的电话,那样说吧。

[话筒声]:你晕啊?只有说我仍住院治疗,才好要他出钱呀?如果我已死了,那还能要什么钱?顶多就是一点安葬费嘛。

夫人:哦,也是…但是,请你们还是这样说吧。我再另想办法啊。

[话筒声]:你有毛病啊,我好好的,你为什么要说我死了啊?

夫人:我…爸,我求求您了!您受点委屈吧。您不那样说,我就得死啊。

[话筒声]:你,你说什么?你们到底怎么啦?!

夫人:我,我一时说不清的。求您一定答应啊。

[话筒声]:如果他要来我家里吊丧呢?

夫人:不会的,他那有哪好心?

[话筒声]:如果他是怀疑你,就一定会来的。

夫人:那…那就只有麻烦您们装灵堂吧。

[话筒声]:啊!你,你真气死我啊!

夫人:对不起了,实在对不起了,爸爸…

[话筒声]:那,以后怎么办?难道我就永远不见他吗?

夫人:以后再说吧,我还不知与他有没有以后呢。

[话筒声]:我看你们的问题很严重。你为何不去报警啊?

夫人:我,那敢呀?我…倒是怕他报警呢。

[话筒声]:你到底搞什么鬼?我没死,你都要把我气死、急死![挂断电话]

伴着时钟的滴嗒声,到了凌晨二时,夫人仍呆呆的坐在客厅沙发上抽烟。

忽然,门铃响一下,她急忙去开门,外面无人,门上又扎入一枝绑着一封信的箭,她急忙拔出。回入大厅,折开、默念:

如果你要我们杀他,请先付10万元定金。我们一定三天内做完!剩下10万元待我们提他的人头来交换。请相信,我们是职业杀手,讲信誉,讲效率,决不会只贪你10万元的!

 

第八幕:广场上。

 

瘦高个又边张望边走到垃圾桶,在里内迅速抓起一包黑色胶袋放入蛇皮袋离开,再坐上矮胖子的摩托车一溜烟走了。广场的花丛中,站起手持摄像机的夫人,在阴笑。

 

第九幕:出租屋内。

 

瘦高个正掏袋子。

矮胖子:该不会又是废报纸吧?

痩高个打开,倒出几扎人民币,二人大喜,抢着清点:一、二、三、四…十。

矮胖子:好啊,一下就诈来10万元!

痩高个:还有一个信封呢。

矮胖子:妈的,死八婆又开什么空头支票,不管啦。

痩高个边折开信纸:还是看看吧——[念道]:

我已经付了定金10万元,请你们一定守诺!事成后,以人头来换余下的10万元,我分文不少付。但如果你们不杀他,我就报警,告你们已犯了敲诈勒索罪!我已拍下了你俩的摄像。

矮胖子一拍圆头:哎,我们只记得看钱了,竟然忘了防那八婆这一手。

痩高个傻眼向矮胖子问:那怎么办?

矮胖子未回答,又在点钱,痩高个则拉拉他。

矮胖子头也不抬地:先别管它,我们好好享受享受先,好久没有大吃大喝了。[咂咂厚嘴唇,咽口水]

痩高个:呃,我看还是分了吧。

矮胖子:妈的,你就是怕我多吃,有种你也长胖。

痩高个:我可是上有老、下有小呀!

矮胖子不耐烦地:分就分吧。不过,这主意是我出的,我应多得。[边说边抱住多数钱]

痩高个:这钱是我冒险去拿的,我才应多得。[边说边伸手来夺]

俩人争夺几回合,僵持、喘粗气。

矮胖子:算了,我们兄弟俩别自相残杀了,还是再向那富婆搞多点钱吧。

痩高个:难道你真要去杀她丈夫?

矮胖子:难道你不要再多10万元?

痩高个:要杀你去杀,我只可得些干净钱,象这样在垃圾桶里捡大钱还差不多。

矮胖子:妈的,垃圾桶里的钱还干净?!不也是我俩恐吓诈来的。再说,如果我们不去杀,她不是要告发我们吗?

痩高个:那我们赶紧跑吧。

矮胖子想了想:她已经拍了我俩的录像,警察还不是要追捕?再说这区区几万元,又能撑多久呢?我这大哥大身体,一天就要消耗几百元。

痩高个:那…怎么办呢,你胖脑袋会考虑,你说怎样就怎样吧。

矮胖子想了想,狠狠地:咱们只有再赌一把,钱多了才好走人!

 

第十幕:夜晚,别墅内。同播“千千阙歌”曲。

 

夫人正拔手机号。[电脑女声]:您拔的用户已关机,请稍候再拨。

稍后,夫人再重拨,同样的电脑女声。

夫人满脸喜悦,踱步又皱眉,再拔另一手机号:您好!钱秘书呀,我是总裁夫人…

[电话女柔声]:哦,夫人,您好!有事吗?

夫人:请您说实话,他现在在你那里吗?

[电话女柔声]:他不在,真不在我这…今天还未下班,他就匆匆出门,走时都没有向我打招呼…好像还是自已亲自驾车走的…您打他手机吧。

夫人:他手机一直关机呀。

[电话女柔声]:不会吧,他可从不关机…即使是夜晚睡觉了,也通宵不关的,这些做国际贸易的老板都是这样。

夫人:会不会没电呢?

[电话女柔声]:也不会,他的包里、车里都有几块备用电池与手机。

夫人愤然地:哦,难得你对他如此了解,比我都清楚![狠狠挂电话]王八蛋,这回你可就真变成死鬼啦!哈哈…

夫人又兴奋地打另外一手机:亲爱的,是你吗?…那老不死的这回肯定死了…因为我一直打他手机都是关机的,问遍他的家人、朋友、情人、小妖精、女秘书等都不知他的去向。…问题是如果那班杀手提他的人头要另外10万元怎么办?…我看花钱消灾算了,这班杀手可不好惹的…什么?如果他们提人头来要钱,我就报警…也对,如果他们怕抓,就会亡命天涯,再也不敢来索债了;如果他们真被警察抓了,也会判死刑,一了百了,那更好…什么?哦,那两封信呀,你放心吧,我都是打印的,并戴了手套,信上没有我的任何痕迹,他们牵不出我的,我肯定不承认,反说是他们自己编造的…好,好好,我马上来你那里住几天吧,我也很害怕的…亲爱的,请等我啊。[刚挂线,门铃又响]

夫人想了想,没理会,马上返回卧室收拾了衣服,便提箱子出门,又看到门上扎入一枝箭带的信,犹豫了一下,拔起、折开,默念:

因怕你过河折桥,不兑现承诺,故,我们得收齐你的20万元后才立即杀他。杀完后,我们可远走高飞,各不相欠;如你不从,我们就报警,说你要雇凶借刀杀人!你往垃圾桶里放钱时,我们也拍了你的录像,只不过没你先进,我们用的只是手机。[回响“千千阙歌”曲:如流傻泪、祈望可体恤兼见谅…]

 

主持人:一首婉转悲壮的“千千阙歌”此时只是唱响了这狠心夫人与贪心歹徒的哀歌幕曲,夫妻本应同甘共苦、生死相依、男人本应艰苦创业、勤劳致富,但他们都各怀鬼胎,不惜以他人的生命来换取血腥的暴富。那么,这夫人与两歹徒负有何责呢?是否都构成了犯罪呢?请观众评议…再请律师解答。

律师:该夫人应犯有教唆杀人罪,尽管二歹徒也声称会杀人,但毕竟是作为勒索钱财的借口,一直并无实施,夫人却不惜重金唆使、促成他们去杀人,无疑就构成此罪,只是因二歹徒最终仍无杀人,那么,对于夫人可从轻或减轻处罚。

至于那二名歹徒,先是构成了敲诈勒索罪,但夫人并未因受恐吓而被迫交钱,故,他俩的敲诈勒索只是未遂。然而,后来夫人又送来了十万元。问题是这十万元能否还作为敲诈勒索所得呢?应该不是,因为,这十万元并非受恐吓为了消灾而花钱的,而是她为了借刀杀人主动支付的。如果二歹徒主观上是想杀人后再得这十万至二十万的报酬,那么,他俩构成故意杀人罪(预备犯),应比照既遂犯从轻、减轻或免除处罚;如果他俩并不想去杀人,只是因勒索不到、才将计就计借夫人的心愿,假意承诺、欺骗夫人而占有巨款后根本不去履行,则涉嫌诈骗罪。从本案的具体情况看,虽然有两种可能,但依疑罪从轻、有利被告的原则及既遂优先于未遂的标准,应以诈骗罪论处,而且只以实际所得的十万元为限期。故,二歹徒涉嫌二罪:先前的敲诈勒索罪(未遂)与后来的诈骗罪(既遂)。

主持人:该夫人真是赔了夫人又折兵,被骗了十万元,仍脱不身:面临歹徒勒索与法律追究的双重危机。自首,才是她们的唯一出路。正如那歌声:临行、临别,才顿感漂亮的哀伤…来日纵使千千阙歌,亦绝不可使她更欣赏。因为,这歌已是挽歌,毫无和谐旋律。

这正是[显字幕]:虚张声势,两壮汉假绑架勒索,

实情恨意,一美人真借刀教唆。

横幅——贪婪是祸

欲知犯了案后、虽无人报警却遇上了警察应如何主动投案自首,且听下回分解:

一家五口出国旅,

一路四案连轴起。

三十二、自首

 

人物:胖警察——中年人年人,瘦高个高个高个高个高个高个母亲、胖父亲——老年人,

瘦高个高个高个高个高个高个司机、胖妻子、胖保姆、壮弟弟、瘦高个高个高个高个高个高个警官——青年人年人。

第一幕:一座新建的大桥一侧公路上

一辆黑色别克商务车疾驰过桥,胖交通警察迎着车走来,招手示意停车,小车慢慢减速,欲绕过警察,胖警察忙移到车前,车停下。

胖警察走向司机,行礼并掏出一叠票据:您好。

司机赶忙伸出头,[谨慎地]:对不起,警官,我超速了吗?

警察[想了想]:这,还不算什么大问题。

司机[心虚地]:哦,我刚才急于赶路,没注意桥头的红绿灯了,您说吧,要罚多少钱?[边说边掏钱包]

警察[皱皱眉]:这桥头并未启用红绿灯啊。

坐在副驾驶位的妻子赶紧拉住司机,[责怪道]:你看你,喝多了尽说胡话![又对警察媚笑]:警官,您别听他的。

警察一惊,抽抽鼻子闻闻空气:哦,你洒后驾驶哇!请下车检测(车)检测(车)!

坐在中年人间座位的瘦高个高个高个高个高个高个母亲偏着头,斜着眼看着警察,摸着右耳朵:什么?要检车了?啊哟,我一直就担心这偷来的车会出事的,这,这怎么得了啊?

警察后退一步,拨出手枪,[喝道]:啊,你们竟然偷盗汽车?!快,全部下车,全部下车!

胖父亲突然被吵醒,仍睡意朦胧地躺在中年人间座位上,瞅着两边窗外:呵,下车了,这么快就到了缅甸?哟,没想到偷渡出境也挺顺利的,难怪刚才的梦做得圆呢。[边咂嘴唇]

瘦高个高个高个高个高个高个母亲惊得使劲掐他,他直叫:哎哟,哎哟,你干嘛?!

警察大惊失色,拉枪上膛,直指车内:你,你们竟然还要偷渡出境?!赶紧一个一个挨着下车,把双手举起,抱住后脑袋![并掏出对讲机紧急呼叫]:喂,喂,指挥中年人心,我是桥头交警,请即派车增援,这里有重大犯罪团伙。

司机、妻子、母亲、父亲依次而下,待第五个下来的人,是一个近20岁的胖胖的女青年人年,她手舞足蹈,“呀,呀”嚎叫着冲向胖警。

警立即喝道:站住!

随后一个较壮实的小伙子赶忙跟上前,想拉住她,但被她挣脱,仍向胖警察冲过来,胖警赶紧退步,并向天鸣枪“砰砰”,胖女等都被震住了。

胖警察举枪指着胖女,[狠狠地]:你们涉嫌多种犯罪,你这女流之辈还敢拒捕!统统带走!严惩!

小伙子犹犹豫豫,走过来哀求:大警官,您就行行好,放了这女孩子吧。

警察[大怒]:什么?放了她,就她最凶恶,竟敢袭击警察!

瘦高个高个高个高个高个高个母亲擦着眼泪,分别指着每人说:我们这是一家人,我老伴,我大儿子,儿媳,小儿子,[又指胖妞] 只有她不是我家人…

警[疑惑地]:那她是谁,难道是蛇头?!

小儿子一惊:什么蛇头?她是好人呀,她是我开车时不小心顺便带出来的,因为,这车主的哑巴保姆当时正好睡在车里后座上…后来,我…我看上了她,就没让她下车,本来,我还琢磨着若偷渡到缅甸就把这女孩作我的小媳妇呢。

警察愤怒地咂舌、摇头,[手在发抖]:你…你们真是…还敢犯最严重的绑架罪!还加上一个什么,什么拐卖妇女、强为人妻呀!嗨,你这一家子一路上犯的罪,我都数不过来了。

第二幕:同地点,大警用囚车上,全家人被押。

司机摸着手铐,[犹豫不解地向胖警察]:对不起,大警官,我想问问,当时我是正常驾车又无超速,您…您怎么知道我这车有问题呢?

胖警察[得意地]:呵…呵,别看我胖,我可是中年人国的大侦探波洛。

旁边的瘦高个高个高个高个高个高个警官[瞟他一眼]:别吹了,其实呀,依规定,他本来是想开领取单给你们发一百元奖金的——因为你们是今天大桥刚通车后的第一辆车。

“啊!”全家人都大惊,个个垂头叹息,继而相互埋怨不已。

妻子[用手肘碰司机]:都怪你!该得的钱不知道得,反而主动要交罚款。

司机[踹她一脚]:才怨你!尽帮倒忙,却露了馅。

妻子[又瞟向母亲,委屈地]:主要是妈,耳朵又聋却爱多嘴多舌!

母亲[又掐胖老头]:关键是你这死老头!在车上就做黄粱美梦,这不是俗话说死了的——梦得其反嘛。

胖父亲[向小儿子撇撇胖嘴唇]:唉,我这傻小子,你干嘛不会把责任全推到这哑女身上呢?反正她又不会辨白。

小儿子[伤心地]:唉,我最惨了,我既要失去自由,又要失去爱情…因为,我这一路上已对她产生了感情。

胖老头[瞪眼顿足]:我们应该说是一家人自驾车旅游,请了一位保姆嘛!

胖警:是啊,好在你们请来了这保姆,但她是保佑我们办案的,是我们的主要证人。

妻子[谨慎地对胖警]:那…那,那奖金还得发给我们吧?

胖警察[不屑一顾]:哼,休想,你们又不是真正的车主。

哑女忙“呀,呀”叫着,兴奋地打手势指着自己。

瘦高个高个高个高个高个高个警察[一拍脑袋]:哦,对对,这钱该奖给你,你也算没有被白绑这一程。

 

主持人:这一家人的国际旅行真够厉害,男女老少五口人一路上就违法犯罪四起,若是逃出境外,难免又会犯下强奸罪或拐卖妇女罪,数罪并罚,这真要忙坏警察、法官了。好在他们又特醒悟,还未等警察开审,就一个接一个抢着坦白了,弄得我们如听天方夜谭,那么,他们如此主动说出罪行,能否算为自首呢?另外,那一百元的奖金应归谁呢?请观众评议…再请律师解答。

律:本案五个犯罪嫌疑人涉嫌的一起“酒后驾驶”违法与盗窃、偷越国境、绑架三起犯罪,最终结果如何、有待公安机关进一步侦查,但对他们这一说漏了嘴能否构成自首,则应比照自首的要件:犯罪嫌疑人自动投案、如实交代主要罪行并接受审判的三条件,这是自首的一般标准。从表面上,这家人是开车实施偷越国境途中年人被交警拦住、不同于主动投案,又是因过于紧张或误听误判而说漏嘴,不合主动的交代罪行,至于接受审判与否那是以后的事情。但是,即使被司法机关采取强制措施后,主动交代司法机关尚未掌握的其他罪行的,也以自首论,故,他们的行为可比照这一条。交警的拦车,最多可算为强制措施——尽管是出于发奖金而非检查;他们因紧张害怕而说出所犯罪行,毕竟也是主动的交代,并非在罪证确凿下被动的承认,尽管他们内心非常后悔,但是,如果他们以后一味翻供、不再供述主要罪行、只停留在这罪名上,则不能享受自首的待遇。自首之所以可予从轻、减轻或免除处罚,就是基于犯罪人是真心悔悟、主动交代、甘愿接受公正的审判处罚、符合党的坦白从宽的政策。故,本案的众人能否完全以自首论,还得看他们此后的配合程度,如果象胖老头那最后的态度则难构成,不过,这丝毫难不了我们的警方,何况,这一路被绑的保姆正是他们涉嫌三罪的重要人证,她虽不能说话,但可形成书证。

至于,那一百元的奖金,依规定是奖给第一辆车的,因车不是受赠的主体,车主才是,但依交通规则,对车的处罚只是唯司机是问,首先不波及车主。那么,依奖罚对等、对车一致的原则,奖励也应以司机为对象,不能因司机为罪犯而排除,因为,奖励面前人人平等,而不象其他民事行为要考虑当事人主观的善意与恶意。

主持人:看来,这一家罪犯总算为自已的犯罪得了公正的对待。既可享受比照自首的优待,还可获得第一位冲刺的奖金。想必,他们在以后接受庄严审判时也能心服口服了吧。如果罪犯能自首、服判,社会才易和谐。

欲知要使罪犯服判应先怎样使法律合乎理性,且听下回分解:

夫妇虔诚教知音,

鹦鹉学舌惹天惊。

 

 

 

三十三、通辑鹦鹉

 

人物:老师、妻子—瘦高个高个高个高个高个高个老年,造反派头头—胖中年人年,女秘书—青年人年。

第一幕:20世纪60年代文化大革命时期,某城市一住宅。[回响“祈祷”歌曲。]

早晨,老师走向阳台,做运动,阳台上挂着鸟笼,里面的一只大鹦鹉正欢蹦乱跳,并“叽叽”叫着。

老师[高兴地]:早晨好!

鹦:早晨好,早晨好!

老[一边开小笼门喂食,边教]:毛主席万岁,毛主席万岁。

鹦:毛主席、睡睡,毛主席、睡睡。

老[不高兴地]:不是睡睡,是万岁,毛主席万岁。

鹦:不万岁、毛主席不万岁。

老[大惊失色,忙顾左右,手抚鸟笼]:天啦!我的张大爷,千万别乱叫,不是毛主席不万岁,是万岁呀。

老急得用手在笼中年人乱打鸟,鸟“叽叽”乱叫乱跳。

妻子边穿衣服边走出来:死老头,拿鸟发什么脾气呀?

老忙拉妻子到一边,小声地:你都听到了,它竟学成毛主席不万岁啊。

妻[不满地]:都是你不会调教!千万不要当着鸟的面改正,那还不越改越乱嘛,让我来。

妻微笑着走近鸟笼,先喂一小匙食,待鹦正叼食时,她口念:毛主席万岁。

鹦边食边叫:毛主席万岁。

妻又喂一匙食:毛主席万万岁。

鹦正好叼一口食:毛主席万…万岁!

老:还是老婆是老革命,善于做思想工作。

第二幕:早晨,同地点。[同放“祈祷”歌曲]

老师边做操边走向阳台,向鸟:早晨好。

婴跳着:早晨好。

老师边端出食料开笼门,边教:毛主席万岁。

鹦:毛主席万岁。

老满意地送一小匙给鸟,又教:毛主席万万岁!

鹦:毛主席不万岁。

老[大怒,收起食盘]:又反动了,不给你食。

鹦边跳边叫:反动了,反动了。

正在此时,外面响起急促敲门声:嘭,嘭嘭。

老一怔,问:谁呀!

门外男吼声:是我,造反派!快开门!

老急忙向外走,此时妻子也慌慌张张的穿衣服跑过来,一起开门。

胖头头一脚踢开门,跨进来,瞪着双眼吼道:你俩个老右派,磨撑个啥?叫了半天不开门,是躲在家里要翻天啦?!

老:岂敢,岂敢,我这不是在阳台锻炼身体,以便更好地为人民服务嘛。

胖[不屑地]:瞧你这三两肉,好像是从旧社会刚解放过来的一样,还有什么肌肉可锻炼的。

妻:我们都想向您学习、向您看齐,可哪能学到哟。

老:这真怪我们落后,落后分子,思想、行动、身体都落后。

胖[得意地]:毛主席说,身体是革命的本钱,我这身体就是在造反派里也是先进的。

老:对,对对,组长,您今天又有哪些最高指示?

胖:今天又要召开右倾思想批斗大会,你们这些右派要上台挨斗!

老:上个礼拜天不是才开过嘛,[摸摸肩臂]:我这儿还有你们革命的痕迹呀。

胖:阶级斗争要年年讲、月月讲、天天讲!你这玩固不化者还敢抗拒改造!

妻赶紧劝老:别说了,快去吧。

胖对妻:你也得去一起陪斗!

妻:领导,我祖宗八代可都是一无所有的比无产阶级还一穷二白的雇农啊,是天生的左派呀!

胖:但你与他结婚,就是背叛了红色的家庭,就是一丘之洛,左右不分,当然要一起洗脑。

妻:那,就让我先喂喂鸟吧,别饿着无辜的鸟了。[边说边去阳台]

胖[跟过去瞅瞅鹦鹉,严肃地]:你这资产阶级臭老九,竟敢用无产阶级的粮食去喂那不劳而获的小畜生,不行!

老:它可是我唯一的知音呀。

胖:什么?!我们千百万劳动人民不都是你的真正知音吗?可他们有多少人还吃不饱,忍饥挨饿 ,你却宁可牺牲人民的健康去白喂那剥削者鹦鹉?快去宰了它![边说边要去阳台]

妻[赶紧劝解]:哎,大领导,你说的句句是真理,一句顶一万句,只是千万别弄脏了您的手,我们不喂就是了。活活饿死这小畜生,岂不更痛快?更有革小剥削者的命的斗争艺术。

胖[拍拍手]:这才象有点革命党悟嘛,走![驱赶夫妻走出]

第三幕:次日下午,同地点。[同放“祈祷”曲]

夫妻俩互相挽扶着受伤的身体移入房间,疲备不堪,气喘嘘嘘,刚坐定。

老师猛然支起身、急急走向阳台,大惊:我的知音呢?呀!昨天走时来不及关住鸟笼门了。

妻也赶出来,只见鸟笼门大开,鸟笼里已无一粒食料,水盒也已干,只留下二根羽毛,妻痛苦哭泣:好鹦鹉呀,你去哪了?快回来吧!

两人趴在阳台上下张望,捶胸顿足。

老:是啊,这以后可没有鹦鹉学舌了,没有伴跟我对话了。

妻:多通人性的鸟啊,多乖巧的鸟啊。

老[猛然醒悟,警惕地]:喂,老伴,这鸟飞了是小,可它学得一口的政治术语,万一在外面又说错了,怎么办?!

妻[也一惊]:是呀,那胖头头可是认识这鸟是我家的。

老又捶胸:这可如何是好,这鹦鹉昨天早晨还叫错“毛主席不万岁”呀。

妻:这可是反动透顶啊,我们要遭灭顶之灾了。

老:又不知它飞往了何方,唉。

妻,也不知它会否再飞回来。

老:别作梦了,它已自由了,难道还愿回来再受羁押吗?

妻:可怜我们呢,却永远也逃不脱这革命的大笼子啊!

老[想了想]:看来,只有赶快去报社登份声明,声明我们与那鸟的说法毫无关系。[回响“祈祷”:让我们敲希望的钟啊,多少祈祷在心中年人…]

第四幕:同地点,次日。[回放“祈祷”曲]

老师仍站在阳台上看着空鸟笼发呆,妻手拿报纸推门进入。

妻[兴奋地]:登了,登了。

老走过来,接过报纸细看,默念:声明,本人不慎飞失鹦鹉一只,但本人不同意它的政治观点,特此声明。

妻:这下可没事了。

老[想了想]:问题是,这鸟的政治观点有正反两种呀,如果是它说出的正确观点呢,比如它说的“毛主席万岁”,难道我们也能声明不同意吗?

妻[恍然大悟]:对呀,这可怎么办啦,真急死我了。

老:看来,只有才登一次吧,唉,二个月的工资也全完了。

妻:只要能花钱消灾,我们就是没钱了、只能吃鸟食都行吧。[回响“祈祷”:让世界找不到黑暗,幸福像花开…]

第五幕:造右派组长办公室。

胖头正躺在靠背大椅上,看着一份报纸,默念:本人不慎飞失鹦鹉一只,但本人坚决反对它的反动政治观点,特此声明。

胖[大惊、猛然起身]:来人!

推门走进一个青年人年女子:组长,有何指示?

胖摔过报纸:秘书,你也看看。[边踱步说]:一只小鸟,竟然也能说出反动的政治观点,可见,这两个老右派多么反动、狠毒!竟煽动动物一起攻击我无产阶级的红色政权,这还了得!必须严厉打击,立即去抓捕那二个老师!

女秘:是。[转身要走]

胖:慢着,先立即向省公安厅请示,请转告公安部,向全国发出通辑!

女一惊:那二个老师已逃跑了吗?

胖:不是,是要辑拿那只反动鹦鹉,以免它到处搞反革命宣传煽动。由于小鸟能飞,得海陆空三军配合抓捕,或就地正法!谁枪毙了那鸟,就奖给谁、一饱口福吧![回响“祈祷”:让地球忘记了转动,四季少了夏秋冬…]

 

主持人:看到这集荒谬的案件、听到这凄凉哀怨的歌曲,我也在祈祷:让我们敲希望的钟,祈祷十年浩劫的文化大革命不再重演。那么,结合我国现行法律,鹦鹉能否成为罪犯?鹦鹉学舌、喊出的那几句话是否为犯罪呢?请观众评议,再请律师解答。

律师:鹦鹉学舌,本是动物界的一大奇观,也是目前人类仅知的语言知音,当动物有能力对人类作更高级的帮助时,也得受到更多的约束,法律面前不仅是人人平等,也应是物物都平等的。

但,依我国刑法,犯罪主体只是自然人与法人,不包括动物,尽管动物时常对人类造成恶性的危害,如狗咬人、牛偷食、鸟叫的噪声等,对于饲养动物侵害他人或社会权益的,则只处罚饲养动物的主人,动物只视为主人的违法犯罪工具予以没收或处置,如政府收养、治疗或处死等;对于野生动物自发的侵害则只能针对该动物予以处置,当然,处置时应遵守野生动物保护法与尊重生命的人道原则。

由于本案的鹦鹉为饲养动物,应归责于主人——老师夫妻,但就得分析这鹦鹉学舌的内容是否构成反革命宣传煽动罪,该罪依新刑法为国事罪的宣传煽动罪,指以造遥、诽谤或者其他方式煽动颠覆国家政权、社会主义制度的行为,而这鹦鹉叫喊的是“毛主席不万岁”。现代科学仍认为,人不能长生不老,而当时的医学与实际,人的年龄都仅几十岁,“不万岁”既科学,又破除政治迷信与个人崇拜之封建帝王书记思想与专制流毒,应是正确之言,不能把毛主席个人的生命等同于国家政权与制度的寿命,人不是政权与制度的化身,不然,难道这人一旦逝世,政权制度也得终结吗?至于鹦鹉叫喊的另一句:反动了、反动了,这本是一句中年人性词,没有政治色彩与具体所指,不能帮鸟扩大引伸到到煽动颠覆国家政权的高度,除非是那些引伸解释者自已有此想法,才惯性思维的对号入座。最关键的在于主人——老师教鸟时并无过错,主观上不仅无罪过,相反只是出于对政权化身的毛主席的真诚祈祷与祝愿,只是鸟囿于动物的领悟模仿水平歪曲了主人之意,故,即便是该鸟该处没收、处置,也与老师无关,何况,这鹦鹉也非该老师的正式学生呢,其实,这勇敢的鹦鹉才是我们人的教师。

主持人:百鸟鸣唱,是大自然的美景、人类的福音,百花齐放、百家争鸣也是毛主席当年的提倡与教导。让十年浩劫的文化大革命不再重演,愿我们的法律紧随时代的潮流,与时俱进,才能重树我中年人华文明的兴盛,至少不再落后于鸟类的知音坦言。和谐社会不只是同一首歌那么单纯、不只是同一声音那样单调能成就的,百花齐放、百鸟争鸣才能形成大自然的和谐、壮美。这也是我们中年人国人民持久的祈祷与希望的钟声!

欲知面临无理纠缠应如何避免与化解,且听下回分解:

未出嫁、胖妞游出家;

已出家、和尚难招架。

 

 

 

 

三十四、惹不起,也躲不起

 

人物:胖妞、帅男——青年人年人,和尚——胖老年。

幕启:水边码头。[回响“涛声依旧”曲]

停一小木船,一身材肥胖、满脸悍相却打扮得花枝招展的城市少女扭着胖殿部,走上船,直摇得小船左右震荡。她“哎呀”叫着,站立不稳,一屁股跌坐在船里小凳上,稍歇歇气后,拿出一张精致手帕擦拭脸庞。这时,看到一位英俊秀气、中年人等身材、衣冠楚楚的年轻人健步上船。

胖妞目不转睛的盯着,嘴唇微微动了动,使劲地:嗯!嗯!

男却目不斜视,一副酷相,径直走到船头立定,一会儿抬头远眺,一会儿低头观水,一直背对着她。

胖妞焦急、渴望的盯着他的背,[不断的]:嗯!嗯嗯!

这时,上来一位和尚,坐在胖妞对面,和尚下意识地瞅了她一眼。

胖妞[瞪他一眼]:你这花和尚,也配偷看我良家美女?!

和尚[委屈地]:我以为施主伤风咳嗽,因我这正好有灵丹妙药呢。

胖妞[圆睁眼]:你想对我下蒙汗药还是春药?!真是贼心不改!

和尚听了,吓得连忙把眼睛闭上,捻动佛珠,口念经文。

胖妞得意的转向帅男,见帅男仍无动于衷,她更生气了,[对和尚]:你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!

和尚只得把脸扭到一边。

胖妞又瞧见帅男仍然背对着她,她不满地站起身,双手叉腰,[大声对和尚训斥道]:你觉得无脸见我?!正好说明你心中年人有鬼!

和尚[双手合掌]:女施主,我是心中年人有鬼,心中年人见到有鬼怪降临了,罪过,罪过。

胖妞气极,[手指和尚]:你!你还敢咒我?!

男终于转过身,[看着她]:你俩不正是说法一致吗,都见到鬼了呢。

胖妞马上转怒为笑,转向男,[谄媚地]:谁与这花和尚一致,我,我只想向你大哥看齐哟……大哥,你一直在看啥呢?

男又背过身,[低头]:我看见水中年人飘荡的一个头像,但,不知是人还是鬼呢?在品味她到底美不美。

胖妞[急切地]:真的吗?会有这样的怪像?

男[平静地]:你来看嘛,就在这水里。

胖妞:好,好[趁机跨过去,挤到男身边]。

男[不耐烦地]:你别挤我呀,只看水中年人就看见了。

胖妞更挨紧男身,又弯腰探头看水中年人,看到了一张波动扭曲撕裂的女人头像,[惶恐地]:啊!鬼,鬼,好可怕呀![边双手抱紧帅男的左手]

男厌恶地猛抽出手并移步,胖妞身体一晃,随即,小船急剧震动起来,胖妞左摇右晃的站立不稳,“啊”的一声尖叫落入水中年人,溅起巨浪。

男边抖身上的水珠,边说:她真是喜欢鬼,竟要扑入水中年人与鬼拥抱。

胖妞在水中年人扑打,边呼叫:救命、救命!

和尚[双手合掌]:哦,女施主舍身打鬼,也算蟠然醒悟,阿弥陀佛!我还得救她一把。[说罢,摆好姿势,伸出右手向胖妞]:快,快抓住我的手!我拉你!

胖[边打水边摆头]:不,不要和尚碰我,只要大哥拉我的手。[边说边沉入水中年人“咕噜”喝水,时沉时浮]

和尚无奈,向男示意:我出家人本无凡心、情欲皆空,看来,只有你施美人计救助了。

男[忙摆手]:她可是重量级人物,重过我;%